人家都說，家暴有一次就有第二次，可是比起明面上的家暴，那種悄無聲息的冷暴力會讓人更絕望。
我家男人說“你看，這些年我都不打你，比起別人你多幸福！”
這時候我會爆粗口。
結婚當天，人家一家人坐桌子高高興興喫完飯，直接把我帶回家，下午兩三點，怕結婚租的禮服超一天要付兩天的租金，我拖着前胸貼後背的疲憊，穿過十幾條街去送婚紗，回來也沒捨得打個車。
進門，看見七大姑八大姨在那聊天，家裏熱鬧非凡，快到飯點，婆婆一根菜都沒準備。見狀我又下去買了菜，回來是她們做的飯，我搶着洗的鍋。
如果說人性格的悲劇源於對生活的節省和別人對自己的好感，從一開始我就是被忽略的一方。
結婚第二天，婆婆說她出去轉轉去，到她妹妹家串門子，再沒回來。而我湊了一萬塊箱底錢幫着還了結婚時借的錢。
結婚彩禮6.8萬，首飾只要了一條項鍊，一個找了好久纔買到的便宜鑽戒，1000多塊的衣服，就這樣，一半是我家男人的退伍費，一半是借的，結婚的婚房也是借的，就結了婚。
原本以爲平等的家庭，以平等的努力，能換取平等的尊嚴，可是人性的複雜就暴露了。
接下來，孕檢是自己的事，生孩子是自己的事，生完孩子，孩子是媽媽的，爸爸是個稱呼，是一個偶爾出現在生活裏負責搞笑的怪物，所有人只是加上一個稱謂，而付出的永遠只有媽媽。
生完孩子，月子沒人管啊，怎麼辦呢？我妹妹上來照顧幾天，我媽照顧幾天，我婆婆也來了幾天，她不想做飯啊，除了走親戚就是逛街買衣服，或者陪別人買衣服，用她的話說，我偶爾來蘭州一次。喫什麼？麻辣燙，鴨脖子店的麻辣小菜，一天三頓蒸點米飯熱來熱去。
她家來親戚，四菜一湯婆婆拿手的很，我姑從平涼來蘭州，陪我吃了三天鴨脖子小菜，這是我婆婆做的事。大家都說她傻，她一點也不傻，分的清除自己人和外人。
當時年齡小，沒當回事，反正月子就這麼湊合出去了。比起月子無人問津的冷漠，你知道這世上還有什麼，讓一個女人一步步淪爲怨婦嗎？
孩子半歲後，因爲當時選了一窮二白的家庭，我必須要上班，工作不分白天晝夜，隨時有加班，有天晚上九點進門，我婆婆還是那句“我不餓，你想喫什麼自己做點昂！”
“我不餓，想喫什麼自己做！”這句話一直延續到結婚七年後，因爲她平時在另一處和父母小兒子兒媳在一起，所以到我這裏的次數是有數的。
當然她爲我們家也做過幾頓飯，但我真正見她露過手藝，就月子裏給她家親戚的那一次。
到我這裏，可能鹽太便宜，我喫不下去她做的飯，她就有藉口說做的不好喫，然而再也不做。他兒子說“我媽在那邊做夠了，到咱們這就是來渡渡假。”
我復工沒幾天，又懷孕了，爲了不影響掙錢，我自己去醫院藥流，回來休息一天，第二天又去上班了，那時候整天坐在三輪車上迎風飄揚去庫房（後來三輪車不讓坐人），沒想過身體會怎樣？
大家都知道我流產，因爲是家族企業，但沒有人因爲你弱就讓着你，家裏一如既往沒飯，工作一如既往沒人就得往上頂，而身邊的我認爲我親近的人，她們的冷漠超過大街上的陌生人。
如果不是因爲男人家沒家底，我也不會這麼拼，當然我孃家家底也不厚。所以我把孩子交給了婆婆，從此以後的三年裏，我拼命工作，孩子一年能見幾天，同在蘭州，她像留守兒童。爲此，家庭矛盾來了。
有次她帶孩子回來沒進我的門，去親戚家赴宴，第二天一早把孩子帶我辦公室，孩子站門口說一句“媽媽再見，我走了！”這就算給我打招呼了。
那次我委屈的頭都沒擡起來。
男人第一次打我是晚上十點多，那時候我加班到八點多快九點，他開着老闆的車順路接我回家。打招呼事件後，婆婆帶着孩子回來了幾天，那晚進門還是那句“我不餓，看你倆喫啥自己做點。”孩子三歲多了，很聽話，一個人這麼多年一直不餓，我不知道是怎麼活過來的？我什麼都沒說！
期間同學打電話，叫我見見面，說實話結婚這麼久，還沒有跟同學坐過，同學正好有事來蘭，約中山橋看看夜景，有一個是我閨蜜，一個是我初中男同學。這時候男人非得跟上，我不同意，婆婆主意高“你們把孩子帶上一塊去。”繁忙的工作後，沒有一口喫的，我的靈魂難道休息一下不行嗎？
經過再三協商，說好孩子爸爸帶孩子，我出去轉轉，但他看我化妝反悔了，靈魂不在一個頻道的人，道理對於他們娘倆就是擺設，三言兩語，我推搡他一下，他掄起一巴掌，接着一頓狂轟亂打，我一個自食其力的強勢人，怎麼能受這種委屈？在對打後，我鼻青臉腫，他脖子擦破皮，他當過特種兵，少林寺練過武。
第二天一早，我起牀上班，婆婆五點多坐牀上挨着給姐妹們講述我們打架經過，我罵了她，我們關係臭了。
從此她一年來幾天住幾天，就成了一年基本不來，到後來有了二兒媳婦她徹底不來了。
也許這世道就是沒法解釋緣由，二兒媳婦不工作，不做飯，碗都不洗，一直到現在都是婆婆做飯洗碗，她說我花的錢都是二媳婦給的。
很多事，都敘述不完，但有一件事不說就解釋不清楚，我這個媳婦有多壞。老二結婚，婆婆跑起來選牀單被套，我說，給我補一套，她同意了。（我結婚時，男人自己去買了一套，他媽沒出現）
回來之後，男人特地去接她媽，還特地把給我買的牀單分了出來，我上手一摸就清楚了，兩個檔次，這次我當場翻臉，他們解釋說“你已經結過婚了。”
要知道，這是我第一次主動張嘴問婆婆要東西。
回來我按婆婆裝在四件套袋子裏的786塊錢單子給了她錢，她說不收還是收了。
老二媳婦是別人介紹的萬里挑一，而我是自談的千里挑一，還倒找的501，大家知道什麼意思吧？
從結婚進門，我就是自己努力，那些貧窮到把欠債每天晚上一遍一遍像過電影的日子，壓力就像是不枯竭的動力，我不買衣服，不逛街，不出去喫大餐，能省則省，才讓兩個原本只有7000工資的人，又能租房，又能養孩子，還攢出了未來的房款。
我以爲只要我努力就能打動那些對我不好的人，不，只會得更多的漠視。
從小到大，我的人生字典裏就沒有我壞這個信條，在她家我變壞了。
孩子上幼兒園，我一邊上班，一邊帶她，她陪我加班，陪我在深夜哭泣，再到現在上三年級，每一步，每一天，我都沒有再缺席。
如果不是有文字愛好，在沒有朋友，沒有消費，沒有自我的時候，我都不知道我是怎麼挺下來的。
三個月前，我生病了，婆婆一如既往的沒有出現，沒有問候，而陪伴我的是我媽，她爲我做了三個月飯，打掃了三個月衛生。
我爲什麼生病？日子剛從焦慮的日子解脫出來，我立馬病了，累病了，心也病了。就是過苦日子可以，過不了好日子的賤命。
昨天做飯，我想起生活中缺席的婆婆，背地裏跟兒子一家親的立場，這些年不被尊重，不被問候的痛苦變成了西斯底裏，而男人從來沒有調節過矛盾，對她媽媽的缺席覺得理所當然。孩子也說，我奶奶怎麼了，我奶奶很好。
我就問，我爲什麼叫她一聲“媽”，既然我不重要，爲什麼我生的孩子叫她“奶奶”，一個家庭不是由大家一起維護嗎？她生病了就來找我們，我們爲什麼那麼應該，到她那裏爲什麼什麼都不應該？
前幾天吵架，我請她上來管教他兒子，她沒有出現，十幾天過去了，我們鬧離婚，她還是沒有出現，她之所以不出現，就是仗着我這些年沒有存款，還有孩子，孩子是最大的軟肋。
本來平靜的幾天，沒有她的電話，我在跟自己和解。可她一直給兒子打電話，聽着我在家就掛電話。
她媽和她兒子八年來遇事不處理，不迴應的冷暴力，刺激我的神經。
被冷暴力的摧殘我面目全非，我需要一個解釋，需要一個道歉，可她跟他兒子一樣硬氣，我罵男人，罵他媽，他昨天動手打我，說要打死我，這些年沒打我，給我面子了。
我好開心，打完架，我心裏的恨，心裏的苦，心裏得氣憤跟着臉上的傷一起釋懷了，我知道過幾天我又會仇恨。
我說你和你媽的冷暴力在我心裏種的“抑鬱”種子，努力這麼久，辛苦了九年，沒有聽見過一句安慰的話。
我好可憐的一直在祈求一句關愛，連釋放也覺得是捱打的這種最痛快。可我又覺得從今以後，他們再來說任何一句話都多餘。
我不是墮落女人，我會學習，會工作，我也會離開。
打完人，他去找他媽，他們一家團圓，孩子扔給我，我在家療傷。
我知道很多女人跟我一樣，用毀滅身體和全部的精力換來的就是一個“外人”的身份，但我們不會一直這樣下去。
我也知道每個人性格都有缺陷，我最大的錯就是太強勢，慣壞了不知好歹的人。