我對兒子的感情很複雜。兒子今年五歲。對兒子談不上特別喜歡，也談不上特別厭煩。
爲什麼會有如此複雜的情感，那是因爲兒子是我們家的老二，我本來一直堅持都不要二胎的，可是第一個是女孩，老婆一直想再要一個。
又加上父母親也想讓我們再要一個，架不住親戚朋友的勸說，後來就要了。
當然二胎的出生，老婆和父母親也都很高興，可我高興不起來。
我覺得要一個小孩就好了，我們都是普通家庭，農民出身，沒有背景，沒有資源，凡事都得靠自己。
最關鍵的是，在教育和培養這方面，我成了家裏的主力軍。
大寶就是我負責孩子的喫喝拉撒，老婆根本不會照顧孩子，經常搞得家庭氣氛很緊張。
包括有了二寶以後，還是不會照顧小孩。這一切又一次落到了我的頭上，我又成了家裏那個照顧孩子的主力軍。
由於要照顧大寶，就影響了我的工作，這一次二寶出生，我還談什麼工作，又一次工作沒了機會。
人生能有幾個十年，可是在一個人人生最關鍵的十年，我卻都給了孩子。作爲男人，那我的工作怎麼辦？
我的價值在哪裏？社會上世俗的眼光，我要怎麼看？
爲此我經常睡不着。
那個時候照顧女兒的情形，時常在我的腦子裏迴響。
傍晚我開始陪孩子玩耍，耍到孩子累了，給孩子洗洗睡覺。這個時候已經九點了，我想孩子睡着了，我可以起來看看書什麼的？可有擔心孩子起來找不着大人，會害怕————因爲在我小的時候，常常有這種情況發生，在農村長大的我，經常是一覺醒來，找不到爸爸媽媽了。所以成年的我，特別戀家，對家一種特別的感情。
害怕家裏人不在，給我帶來的恐懼。因而現在當我自己有了孩子，我就特別在乎這一點，我不能讓我的孩子繼續有這種感覺，然後我就只好陪在大寶身邊，呆呆的眼睛望着天花板。
那種無望和無奈，着急和焦躁，時常在我的心頭盪漾。那個時候只有一個想法，孩子快點長大就好了。
圍繞這個想法，我培養孩子，早早就有了獨立能力，凡事能夠自己思考。
因此二寶的出生，我的情緒真的很複雜。
本來想着老婆，已經是兩個孩子的媽媽了，會知道怎樣照顧孩了，更應該明白，孩子的意義。
恰恰讓我沒有想到的是，老婆對待二寶的方式方法還和大寶一樣，又把這一攤子事扔給了我。
後期的生活，加上工作上忙碌，我們幾乎就在吵架的戰火中，度過了這幾年。
原本的吵架，我希望老婆能夠帶孩子，的確不容易。我也是這樣過來的，希望她能幫我分擔一些，又要忙工作，又要管孩子，我真的忙不過來。
可事情總是不能回到你最初的想法，繼續吵下去的結果，就是把孩子失誤了。孩子變得脾氣暴躁，不會和別的小朋友玩耍。
我說老婆不會引導小孩去和別的小朋友玩耍，老婆卻說我一天工作太忙，不管孩子，就在這樣無休止的吵架中，把孩子失誤了。
後來我發現，老婆脾氣倔強，只能我退讓，沒辦法的情況，我選擇了沉默。
就在晚上，也不知道什麼原因，二寶把老婆惹毛了，老婆就不理二寶了，二寶一個人坐在那裏哭。
以前我們的做法就是，我們誰也不管孩子，等孩子哭過了，一會自我療傷，再來和我們好好相處。
可是我也明白，孩子表面上是向父母妥協了，可是孩子的內心是恐懼的，就這樣我選擇了再一次去做那個“主力軍”。
就在今晚又是這樣的一幕，孩子又哭了。老婆倒頭躺在牀上，不管孩子。
聽着孩子哭，我就把孩子叫了過去，和孩子玩了一會，等孩子高興了，老婆也不生氣了，孩子說他要去找媽媽。
一會孩子跑過來給我說：“爸爸，謝謝你。”
就在那一刻，我莫名地傷心，如此善良的一個孩子，結果被我們倆教育成了一個脾氣暴躁的孩子。
人原本都是善良的，結果生活讓他們變得不再善良。由此，我決定放下我所有的勞累與埋怨，只爲了給孩子一個健康的童年。
既然生了孩子，就要給孩子一個快樂的人生。有和我同樣想法的父母嗎？