前兩天，師父在某羣裏發了一張圖，讓大家猜這是什麼。看着那似曾相識的植株的樣子，但是比之印象中瘦瘦小小的樣子要大了許多，我不太確定地回答，“含羞草？”沒想到還真是。
童年記憶的閘門被一下子拉開了，那些逗弄含羞草的快樂時光撲面而來。饒有趣味地碰一下，看着它羞答答地垂下葉脈，葉片上細小的一瓣瓣綠全都合攏到中間的葉脈上來，整片葉子，甚至整個一小片枝幹就都跟着閉攏低垂了。那情景，真的很像一個姑娘害羞頷首的模樣，可愛極了。
對於植物，從來難得上心的我，對含羞草，卻是真的上心過。因爲它不像是植物，而像一個可愛的，可以與我互動的動物。所有的植物，似乎都是一個模樣，按部就班的生長，抽枝，吐芽，長大長壯，結果，或者不結，而後凋零，時間與節奏不一樣，令人賞心悅目的程度不一樣而已。而含羞草則不同，它是我童年的驚奇。
第一次擁有一盆含羞草，我開心到忘乎所以，好像母親帶回來一隻可愛的小貓咪那天一般的興奮。我看着這株弱小的植物，嘰嘰喳喳個沒完，它爲什麼叫含羞草，它真的會害羞嗎，它害羞起來是什麼樣子……一直到親自做了幾次實驗，見證了那樣的神奇，雀躍躁動的心，才慢慢和緩。好奇激動興奮的勁兒，慢慢被一種憐愛珍惜所取代。哥哥想不停不停地逗它，我堅決不同意，那麼小的一株草，會累死的，我想。
再看到師父拍的這株強壯的含羞草，突然一個有些邪惡的念頭浮起，關於童年一直沒完成的實驗結果。若是一直不停地逗弄含羞草，持續時間比較長的話，它是會不再含羞從此走向奔放呢，還是會羞憤致死呢？還是會系統崩潰，不知道什麼時候該含羞，什麼時候該奔放呢？突然好奇心大盛，真的很想知道這實驗的結論，於是拜託了師父，只是，目前還未得到結論。
據說那是在某小學附近的花壇裏的，工作日時匆匆忙忙沒有太多時間做這項實驗，而節假日，時間多些了，離那裏又太遠。人生往往就是這樣，有時間時，沒有機會做一些事情，而有機會時，卻又往往沒了時間，錯位的，又何止時空？不過還好，我還保留有足夠的好奇心與耐心。
突然想到，自己變壞了，幼時呵護一株孱弱的含羞草的是我，現在想着“殘害”一株壯年含羞草的也是我。幼時不讓別人碰，小心翼翼地保護着那株神奇植物的是我，現在讓別人代我去摧殘同樣植物的也是我。哦，這二十多年的歲月，對我起了怎樣的作用力？我始終認爲，我的內心裏住着那時的小女孩，不曾改變。原來，她也變壞了，不再性本善，而是沾染了不少邪惡。
於是又想起昨天毅然決然地離開了某虛擬空間，離開了一些一同走過了許久、一同經歷了許多的小夥伴，殘忍、決絕。好像，做決定，可以越發乾脆果斷，不再如從前那般，左右搖擺糾結不定了。似乎越發能夠明白自己要的是什麼，不會再被別人輕易左右我的方向。更願意按照自己的節奏，安排自己的生活。跳出來，以一個旁觀者的角度來審視這件事本身，看到了自己在這件事裏的任性與冷酷。卻也容易用一些冠冕堂皇的理由來爲自己開脫了：不想勉強自己，也不想附和他人，道不同不相爲謀，如是如是。“原諒我這一生不羈放縱愛自由……”原諒，或者不原諒，隨意吧。這個世界，我能改變的太少，還好，還能擁有一點改變自己的能力。
也許，我曾經是那株柔弱的含羞草，也許，我曾是那株幼小植株的善良的守護者，歲月改變了模樣，也錘鍊了心房。“我還是曾經那個少年，沒有一絲絲改變”，這句，畢竟只是妄想。雖說不上許多的改變是好是壞，就如這世間的許多道理都是相悖的，似是而非，怎麼說都有理，怎麼做都不對。唯有自己用心判斷，從心而爲。跟着感覺走，哪怕，感覺也會欺騙自己。