已经是第三年了。
考不上研究生，考不上公务员。
在一个陌生的城市找了份过渡性的工作，为了攒点生活费，再次“战斗”。
我想过放弃，只是看着父母期望的眼神，看着对象在研究生院校越来越优秀。
抱着一定要上研或上岸的执念，我决定给自己最后一次机会。
耐得住寂寞，是我定下的最难的目标。
1、一个人的奋斗
奋斗其实是一个人的事情。
眺望窗外的车水马龙，听着隔壁吸尘器的声音。
我在敞亮的房间里，整理着刚从家里寄来出租房的书。
书翻卷，还有黑色墨汁擦拭的痕迹，历年的真题我也刷了不少遍。
曾经的意气风发、斗志满满，已经逐渐被落榜打得七零八落。
我只身一人来到女友的城市。
这里没有我熟识的朋友，亦没有我熟知的路段。
二十平米的主卧，需要1600元一个月的租金。
好在有对象给我买的绿植、卡通背景布、亮灯小星星，让我感觉这个陌生的房间有一丝的温暖。
也就一丝。
人们总是强调陪伴的重要性，但是每个人都很忙，哪有那么多时间来填补你的心灵空缺？
每次对象抽出时间来出租房里陪我，哪怕几个小时，我都觉得很开心。
“灰色的生活添点色彩，也是一幅优秀的画作。”
但更多的时候，是孤单的。
一个人点外卖，看书累了只能打打游戏，去附近的商店逛街也没有商议的同伴。
所有人都是一张淡漠的脸，小狗见到我也要吠叫几声。
有时候真的很想就着自己野鸡大学的学历去找一个普通的工作。
哪怕得不到女友的高知父母的认可，哪怕要结束这段心心相印的爱恋。
但我真的不甘心。
2、只有靠自己
我很佩服那些五、六战考研的人。
他们内心的渴望和坚定可能已经快要被失败磨平，却还在坚持。
但我并不赞同毫无意义地跟时间耗着。
同时考了两年的法硕研究生和公务员，皆落榜。
我意识到，两碗水是端不平了，我没有像学长一样的能力，成为拥有选择权的幸运儿。
经历了一事无成的第二年后，第三年我决定只考公务员。
从事法律工作是我考研的初衷，所以才从计算机跨考到法硕。
每天起早贪黑地背知识点、刷题、默写、案例分析。
我付出的汗水是女友的几倍，只可惜，她成功考上了我向往的大学，而我被抛弃了两次。
失败落榜这事，好像已经成为梦魇了。
夜深人静的时候，我睡得并不踏实。
好几次被噩梦惊醒，满身大汗。
给对象打个电话，没有人接。
只能像无病呻吟一般用短信诉说自己的苦闷。
对象总说，大学时候的你，意气风发，阳光开朗，老师器重你，同学支持你。
再看看你现在，总是说着丧气话，每天传递着灰色的情绪，我都快被你带成阴郁患者了。
我总是笑笑。
我并不怪她。
她是我最羡慕的人，没有经历过风吹雨打。
几乎所有争取的东西最后都能一次性得到，考研也是。
我也想成为被上帝选中的人，只可惜它的名单上没有我。
没有运气相伴，只能靠自己，熬过去。
“你想体会一下我的感受吗？”
“我可能体会不了。”
“还记得你上次科目二没过，你哭了三天吗？”
对象幡然醒悟，“原来是这种感受吗？”
“不，把你哭了三天没下床的情绪再放大十倍，就是我现在的感受。”
孤单永远是最能打垮人的东西。
它无声无息地蔓延在四周，将你的脆弱值拉满。
甚至给你自我否定和一无是处的幽闭空间。
我和每个考试失败的人一样，即使很想哭诉自己有多努力，过程有多艰辛。
可世人只看结果，而自己呢，何尝不是。
“没有好结局，我的复习就是一场空，只是纯粹浪费时间而已。”
3、付出总会有回报
我相信很多人都是“过程无用论”的拥护者吧。
我曾经也是。
但是熬过三年的灰暗时光后，我改观了。
考法律研究生是我的执念，所以我用了两年的时间做所谓的“无用功”。
在第三年考上公务员后，我一度觉得，前期的两年，真是把时光喂给了狗。
直到我参加那年的法考，并且一次性通过。
以至于局里分配的时候，对我格外关照，也更为器重，我才感到庆幸。
如果不是那两年的基础知识积淀，这样的机会一定不会降临在我身上。
也不会在面试的时候，对法律规定类的问题对答如流。
其实，对每个人来说，都有昏暗颓废、无人问津的时候。
可那只是你万分之一的状态。
它不会持久，也永远不可能持久。
但是，它始终是你人生经历的一部分，始终是你成功的铺垫。
回报晚来，还请别着急。
总要熬过那些日子，才能拥抱最真实的自己。
跟煎熬时的他说，我是你的未来，你成功了。
跟成功时的他说，我是你的过去，你辛苦了。
4、日子很长，别失望
这条只能一人行的路，通向了我的理想王国，也证明了那过去三年的值得。
摔了几跤，黑暗一时，你就说这是人生。
日子还长，你别失望。
我们总能拥抱诗和远方。
也能拥有鲜花和掌声。