早上，米樂準備上學，王先生給米樂穿襪子，是他提出來要幫忙穿的，其實米樂自己能完成。穿襪子的時候，他就開始催促，啊，不敢逛啦。在他的語言系統裏，有很多着急，所以，就傳遞出來着急。於是，穿襪子的時候，把米樂弄疼了，大哭大喊起來，疼啦疼啦。然後，很生氣地拍王先生，說，你手太重。
王先生這時候卻對米樂說，看你脖子後面，泥太多了。
米樂叫我進屋幫他揉揉，然後幫忙穿襪子。我低着頭正穿着，王先生還在邊上說，你這頭髮怎樣怎樣。我就說，你給兒子弄疼了，就道個歉，孩子不就不生氣啦。
我這句話，把王先生給點着了。他很生氣地瞪眼睛，他是小孩你也是小孩呀，淨整這些用不着的。
我一愣，咋還不對了呢，他給孩子弄疼了，就應該道歉呀。
我雖然沒再說話，卻很不高興。送完米樂上學，我去河邊行禪，慢慢走，跟自己的身心感覺連接起來。
回想早上的這場衝突，起初，我有點責怪自己，後悔給王先生建議，明明是他跟米樂之間的事情，我可以作爲協助者去傾聽米樂，然後去理解王先生。
嗯，很疼。米樂情緒過去，還可以反饋王先生的情況，爸爸當時太着急了，擔心上學遲到，手就重了。
後來我想，我是有了投射，把那個被王先生弄疼，委屈地哭泣的米樂，想成了自己，在我過去跟王先生相處的故事裏，也有好多好多被弄疼的時候，委屈的時候，我都沒能哭出來，沒給自己機會哭，那些情緒一定都在我的身體裏，沒有釋放掉。
我在工作的時候，王先生會說好多遍，就知道看手機，其實，我是在用剪映剪輯視頻，而且視頻很長，需要加字幕，剪片段，真的好長時間呢。
還有一回，我工作的時候，王先生催我，孩子待在新房子的時間太久了，要被甲醛薰死呀，都死在這個味道里吧，我聽到這樣的話，心就慌了，想着要趕快帶孩子出門，就趕緊收拾東西開門下樓，忘記了燃氣竈還開着火，蒸鍋裏還有準備喫的地瓜。王先生後出門的，他發現了燃氣還開着，就破口大罵，你找死呀，你想我和兒子都給你陪葬呀，你想全樓的人都給你陪葬呀，你想讓我傾家蕩產呀。我一下子就懵了。我不知道怎麼回答了。我感受到了一份害怕，是我的還是王先生的？大概是他對這個情況的害怕傳遞給了我吧。
我其實很氣憤，又有委屈，明明這個結果並沒有發生，他用一個不存在的結果來罵我吼我，我不服氣。
我的頭腦知道，他很害怕，他驚恐萬分，我也有責任，我真的有責任嗎？我不服氣，我不願意承認我有責任，如果我有，我就是因爲太害怕他了，他不想被他指責，攻擊，不想被他說三道四，不想被他揪住任何把柄，我很害怕他發怒，很害怕他不高興，害怕他爆炸。
雖然，是我忘記了關火，可是，他一輩子或許都無法理解，我忘記關火是因爲對他的害怕，在外部環境讓我緊張，不安的時候，我沒辦法考慮那麼周全，把手裏的事安排妥當。我就是需要在一個放鬆的，安全的，接納的環境，才能把事情想的周全。有他在我身邊，我就是緊張的，緊繃的，隨時處在防禦狀態，要戒備心很強，躲避可能拋向我的攻擊。
有時候，我選擇沉默，閉口不言，而不是去戰鬥，因爲，有公公婆婆在，我不想他們因爲我們倆的爭吵而不安。
在只有我們兩個人的時候，我也會反擊，會爲自己而戰。也有時候，不說話，那時我的能量不夠，戰鬥是需要能量和體力的。
每個晚上，離開新房子之前，王先生也是臉色大變，經常攻擊我跟孩子，其實核心還是我，說我磨蹭，說我就知道工作。
到了住處，也是各種詆譭的語言，我都記不住了，反正在我看來，已經超出了玩笑的範疇，言語裏充滿敵意和不屑，有種不把你嘲笑到極點誓不罷休的感覺。
所以，在早上的時候，王先生誇我會收拾東西，我覺得特別噁心。一個大部分時間都在貶損我的人，突然讚美起我來，我接受不了，覺得很假。
想起有一回，我爸跟我媽吵架，我媽說房子裝修的事情聽我爸的，他高興就行，按照他的想法來。我爸當時說，太假了。我媽說，不是假話，是真話，我真這麼想的。我爸說，這麼多年，就沒有這麼樣過，突然這麼說，就是假。我爸起身走出屋子。我媽雖有無奈和氣憤，倒也理解，說，我理解你爸的說法，他的意思是，結婚三十多年，家裏大部分事情都是我做主了，這回讓他做主給他權利，他不相信，所以覺得假了。
我跟王先生也是如此。一直都是王先生在這個家裏稱王稱霸，稍有不滿意就破口大罵，恭維我誇讚我，當然讓我覺得不自在。
所以，在河邊慢慢走的過程，我跟自己的感受連結到，哭出眼淚來，把一部分委屈流淌出去。我最近單獨的時間不少，但大多數要麼備課，要麼錄視頻，靜心書寫，看見自己的時候不多，其實，真的有點忽視自己。
白天，大多時候都在爲工作忙碌，能在工作前靜心站樁已經很不錯了。四點，接完孩子，講故事，做晚飯，陪孩子，再面對王先生，能準時睡覺已經是自我恢復的不錯方法了。好久沒有書寫，那些撫摸一下自己的心，聆聽一下她的感覺了。
在河邊行禪，讓我有機會去聆聽自己，慢下來，等一等受傷的靈魂，把她認回來，愛回來。
其實，我不是讓王先生向米樂道歉，我想讓他向我道歉。那些過去的事情，他都忘記了，不認了，或者，依舊認爲自己的行爲做法是對的，都是我的問題，都是我的責任，這個部分，我不能夠完全的接受。
也許，我還受困於那些靈性教導，他是對的，在他的世界裏，他是對的。那是他的模式，在他的模式裏，他也在受苦。或者，即便如此，他依然用有限的方式在給我們愛。
可是，我主要的困惑是，過去的事情，真的可以放下嗎？達到怎樣的狀態，算是真的放下了呢？
比如，王先生我倆剛結婚的時候，有一回我跟單位同事一起去跟客戶聚餐，回家晚了，喝酒也有點多，因爲剛入職場，跟客戶喝酒還沒有分寸，不知道要留點餘地給自己。王先生見我很晚沒回來，大半夜的，已經十一二點，給遠在老家的我爸我媽打電話，不記得他說了啥，反正驚動了我爸媽。這讓我很氣憤。
我跟他說起這個事，他覺得自己有理，沒有做錯，這是我無法接受的。
還有很多回，我回家晚了，他就關着門，不許我進屋，讓我交出工資卡。或者摔東西，大喊大叫的。我同事都記得他在我出差那次打電話發瘋的情景。有一些，我真給忘了，是我放下了，還是選擇性遺忘呢。還有剛結婚的那幾年，也沒少吵架，我委屈的哭，後來哭不出來了，感受凍結了，氣的撕自己的衣服。王先生拿頭撞牆，打自己。過去的故事，只能一筆帶過，記不住那麼多細節了，或許，也沒必要都記得。
都還是沒有長大的孩子。
其實，我最大的困擾是，我長大了，他還停留在青春期，這可咋辦。
即便，我說我已經不去計較他過去給我的傷害了，或者，過去的傷害是爲了喚醒我，我醒了，我從傷痛中學到了愛自己，學到了臨在，覺知，那些傷痛沒有白白浪費。
我也能夠看到他給我的愛，給孩子的愛，甚至對我家人的愛。我爸生病的時候，他剛做完手術不久，就去醫院看望。給我家裏很大的支持。我也感恩於他。
可是，這樣的關係，還是讓我有種無奈和無力感。總體上，還是缺少連結的。我能看見他，能理解他，但，卻收不到這樣的溫暖。
這不能不說，是一大遺憾。
不急不急，慢慢來。給自己一點時間。給心靈一點時間。
看着眼前的海河，我突然想起了幾句歌詞: 滄浪之江，西來水泱泱，誰賞江上明月，誰聽江聲浩蕩。
百年之後，在這江邊的人，已經是另一個世紀的新人了。過去的，個體的故事，對新人來說，可能一點都不重要，我和王先生的故事，也會隨着我們的離開而消失在這個星球，怎樣才能在這個星球上留下印記呢？
我想，我服務過的來訪者，或者學員，他們的後代，孫子孫女，或者曾孫子曾孫女有一天對他們的朋友家人或者孩子說，我的祖輩曾經上過一個父母課程，或者遇到過一位諮詢師，改變了人生狀態以及生命樣貌，我們的後代其實也是得益於這樣的課程和這位諮詢師的，她幫助到我們這個家族找回了愛，讓愛能更深更濃的傳承下來。
我將感到無比欣慰。
原來，我已不在乎能否從王先生那裏收到愛，更在乎的是，自己能給與這個世界多少愛。