糊塗
早上睜開眼，發現五號了，又掉了一滴血。昨天晚上忘了把寫好題目的動通日記寫完。大概這個題目又是我不太擅長的。
當我七十歲時，我今年48還是49，約等於五十吧，離七十還有二十年。那就是說，現在預測一下我二十年後怎麼看待生活。
預測不是憑空猜測，是有根據的。這個根據就是過去和現在。二十年前我怎麼看待生活，現在怎麼看待生活，那麼大概率二十年後我會怎麼看待生活。俗話說三歲看大七歲看老。我七歲時候啥樣自己忘了，可是我十七歲，二十七歲，三十七歲還記得，四十七歲更是歷歷在目。
十七歲的我還在上高中，熱情似火意氣風發，以奉獻自我服務天下爲己任，當時一門心思要學思政歷史，理想是當中學老師。那個時候我很勤奮，每天除了把功課學完，還堅持鍛鍊，每天寫五百字文章日省吾身，是想當自律一個少年。我那個時候覺得人生就是努力和奮鬥，閒話八卦很少，主要娛樂就是看書和跟同學聊天運動。感謝那個時候的自己是如此努力，感謝那個時候立下的志向。
二十七歲時候，我自己輾轉曲折來到了學校，成爲一名小學教師，而且已經生下來兒子，是一名新手媽媽。工作和生活雙重壓力，我在婆婆的大力支持下，努力做老師，那個時候我覺得工作是女人成就人生的途徑。這樣的拼搏狀態持續了十多年。三十七歲的時候，兒子六年級，我也教第一個畢業班，我的教育教學理念在一個班的實踐中得到了貫徹。我對於生活的理解就是好好工作，爲生活奠基。那個時候我的花園初具規模，每年春天同事朋友到我家賞花燒烤，非常開心。此後到四十七歲這十年，是我身體頂峯，也是工作最拼命的十年，透支最嚴重的十年。大概四十六歲時候，我曾經給一個閨蜜說，我一個人幹三個人的活，覺得非常充實有價值。那個時候，工作幾乎充滿了我的時間。期間生活的重點就是孩子的學業，我就是他的後勤部長。在這個十年裏，孩子考了大學。我算是人生第一個任務完成。
四十七歲是2020年，我在2020年剛剛到來的時候還意氣風發，豪情萬丈，想要怎樣怎樣。可是那個春節前，家庭聚會時候，我爸沒有參加，我們聚會結束給他帶的飯。我的心裏特別不舒服。結束聚會，全體成員都心理忐忑，因爲武漢疫情。我們家從外地來的人非常多。然後不久就封閉了。期間心理諮詢界非常興奮，各個組織都在行動開展心理援助工作，不能去前線就開通了熱線服務。我收到好幾個機構組織的通知，但是我都沒有迴應。知道自己幾斤幾兩，知道自己要想計劃就得放棄很多。我在家裏組織一些夥伴整理文稿，原本打算分三個假期整完，沒有想到因爲疫情一個假期放到五月份，所以就整理了一百萬字的文稿。期間我經歷父親走失又找回，父親急病住院離去的兩次衝擊。雖然知道他離開是早晚的事情，從他七十歲生日後我們都做着心理準備。父親對人生的看法就是不留遺憾。所以他過的很恣意。他走了以後，我跟我媽我弟回憶了很久，感覺他真的沒有什麼遺憾。
父親離開七十六歲，用他自己的話：活賺了。我不知道二十多年後，我到七十歲，對人生的看法是否跟他一樣：活每一天都是賺的。父親從不跟人計較，也不讓自己自尋煩惱。身體痛苦也努力想辦法緩解，出門開心最主要。
我想想再一個十年，我應該退休了，五十七歲，如果順利，我應該當奶奶，像大王姐一樣，慈祥的目光看護自己的後代。這十年努力爲幫助兒子建好小家，養好孩子，支持兒媳婦工作（就像我婆婆做到的那樣），同時也要照顧日漸年邁的老媽和公公婆婆。按照我們家和老賈家的長壽基因，我媽是有百歲基因，婆婆也是九十歲以上的。我肯定不能像我爸那麼自在，但是承擔責任是應該的。
再過二十多年，七十歲，可能我會有更多的喪失。我的孫輩已經長大不需要幫忙，我的上輩或者垂垂老矣，或者已經不在了。我就跟我媽現在一樣，大概也能從心所欲了。每天想喫幾頓飯喫幾頓，不餓就不喫，每天定時鍛鍊定時起牀，偶爾騎車出去溜達溜達。
我七十歲怎樣看待生活？肯定不會悲觀，不會喪氣，也不會天天抱怨。我會是一個和和氣氣的老太太，沒有幾根頭髮，梳的整整齊齊，走路穩穩當當，看人的目光充滿了愛和欣賞。