從前天開始，又開始心神不寧，無法入睡，心中總是七上八下。
看看自己的生活，生活一切如常，沒有什麼不同，自己爲什麼又開始情緒發作，感覺莫名的很恐懼。差點就要去醫院，看精神科了。
想自己的心中的恐懼，可能就是自己曾經因爲感情的問題，與對方分手，遭到對方的威脅和恐嚇，受到了過度驚嚇，所以這些年，一直都是神情恍惚。
今天又仔細的想想，當初對方的一嚇，其實並不是我一直以來心神不寧的根本原因。當初對方也只是情緒激動一點，彼此言語過激，對方也並沒有做出什麼出格的事情來。在者，我結婚，我還收到了對方的祝福。
要說我總是心神不寧，緊張不安，還得從我懂事起，大概9，10歲開始。從我懂事起，我就活的很小心翼翼，怕被母親責罵，怕被父母批評不如這個不如那個，也害怕在家裏惹父母生氣。所以應該從我記事開始，我就和父母比較疏遠，有什麼困難，全部都是自己扛着，從此也成爲了父母口中那個懂事的孩子。
在家裏生活的日子，也是活的很緊張，擔心哪句話說的不對，惹父母不高興，惹來父母的罵聲。尤其如果母親生氣，她便會摔摔打打，我總是想躲着她，在我上大學之前，也是在情緒上受到刺激，因爲母親的脾氣。
父親更是因爲，我說話不好聽，幾次動手打過我，雖然打的不重，但是終歸是受皮肉之苦。從我懂事起，我更是在心裏害怕他們，不自覺的遠離他們，和他們也只是表面的親近，平時也不怎麼敢和他們多聊天，恐怕哪句話說的不對，惹來他們的不高興，或者對我的責罵。
尤其母親，整個人情緒化很嚴重，很生氣的時候，她就會說她要離家出走，要出去打工，或者就說她要喝藥死了。記得有一次，我說她們更喜歡妹妹，不喜歡我時，母親氣的差點喝了藥。也經過這次事情，我應該精神受到了刺激，即使上學的時候，也時常想母親會不會因爲和奶奶鬧矛盾而離家出走。
可以說，從小就活的很沒有安全感，雖然是自己的家，但是回家也不能放鬆的待着，回家也是那種寄人籬下的生活。
今天回憶了一下，我的心神不寧，每天緊張不安，應該從小時候就開始了。只不過這種感覺從小一直伴隨我，我已經習慣了，已經不覺得這是一個問題了。
如果不是疫情，讓我的事業，暫停一段時間，我也沒有時間來覺察自己，也發現不了自己總是心神不寧，煩躁不安的問題。
現在回過頭想想，當初的分手，自己的確受到了一些刺激，因爲年紀小。可那次的刺激，也不足以我一直這幾年都是神情恍惚。
更深刻的根源，是我從小就受到父母言語的責罵，情緒上的創傷，以至於我內心裏一直都是恐懼緊張的狀態。所以因爲分手一點小小的刺激，成爲了壓倒駱駝最後一根稻草，我內心的恐懼加重，神情都變得不正常。記得分手後的兩年裏，我甚至有時候明白，有時候糊塗的狀態。
也因爲自己內心裏總是心神不寧，這些年我做什麼事情，從來都靜不下心來。所以這些年學習，看似很努力，最後學習也一般。因爲自己內心不安寧，一直都沒有辦法全神貫注的學習，記得初中高中的時候，幾乎每天晚上晚自習，我都做不到內心平靜的學習，每天都是緊張不安，學習效率其實很低很低。
這些年，也因爲我自己內心的不安寧，我整個人活的都很壓抑，能量很低很低。因爲內心總是恐懼環繞，沒有安全感。從13歲上初中開始，到今年30歲，也就大學有個2.3年睡眠比較好，其餘的這些年，我睡眠都不好，白天總是頭暈頭痛，學習上也無法集中，記憶力也不好。因爲睡眠長期不好，我整個人很虛弱，身體也很虛弱。甚至內心都敏感，自尊水平也很低，甚至內心總是覺得自己不夠好，在內心鞭撻自己，從來都沒有好好的愛自己。
今天想明白自己一直以來緊張不安的問題，覺得如釋負重，心情可以獲的很安寧。又能夠探索自己，又能夠撥開重重迷霧，遇到一個全新的自己。
這就是我成長經歷中，真實的故事，也是我成長路上的一些傷痛，在內心裏面的傷痛。我相信，跨過這些傷痛，一定會涅槃重生，這些傷痛，會成爲我未來人生路上的鎧甲，讓我面對生活，面對人生會更有勇氣和能量。
這是我自己探索的一個經歷，我分享出來，也願更多和我經歷傷痛的人，可以早日走出內心的傷痛，重獲新生！！！