修復冷暴力中的兩個人互動循環
那我們可以怎麼樣的理解在冷暴力中的兩個人他們是怎麼互動的？
他們的互動循環是什麼？
在冷暴力中被冷暴力對待的人通常遇到問題時拼命的想要把對方拽出來面對。
而使用了暴力的人就越發的躲起來，形成了一種我越抓你就越躲的循環，而且這個模式還在不斷地被固化。
但如果我們要解決冷暴力，就要從根本看清本質，也就是開始換一個視角看問題，看看冷暴力那個冷漠的背後到底是在說什麼。
如果說到在冷暴力中的兩個人是如何的在互動的，可以用一個比喻來形容。
就好比一個男人一個女人，兩個人遇上了海難，在大海中漂流，上帝在半空中看到這兩個人，這個時候女人一直喊叫救命，男人就對女人說：你有功夫喊這麼多，你不會累嗎？其實我也不會游泳，你休息一下，省一點力氣，說不定還有了救。
把這個影像翻譯到戀愛關係中，就是我也不知道該如何去解決這個衝突，我只會用這種方式來解決問題，我的用心你不懂。
他的心中產生了一個誤區，就是其實你閉嘴就好了，只要我壓力小的時候，我就得救了。
如果你跟我較勁，我就是不會說話，如果你不從我，看你能把我怎麼樣，我就是要堅持要這樣。
而在另外一邊的女人特別的害怕自己被淹死，就拼命的對男人喊：你快來救我啊，我快死了，你爲什麼不救我？是不是心裏面根本沒有我？你根本不想救我。
這時候她心裏也產生一個誤區，就算問題不能解決，但是你只要張口說一句安慰我的話我就好了。
你真的做不到嗎？真的有那麼難嗎？我要你給我一個迴應，讓我知道發生了什麼事，你給我回個話，我就覺得不恐慌了，我不恐慌的時候我就是得救了。
如果你不給我回應，就是代表心裏有鬼，很想要撬開男人的嘴。
到最後你會發現雙方都忘記了當初爲什麼冷戰，兩個人變成好像敵人一樣的在過日子，不斷地在爭一個我對你錯。
但其實上帝站在半空中的位置看得很清楚，在冷暴力中，就像兩個人正在溺水的人。
只是一個溺水的人在向另一個人求救，但兩個人都沒有辦法去迴應對方，因爲兩個人這個時候都自身難保，都覺得自己是唯一在關係中孤軍奮戰的那個人，根本無法互相的理解。
這個時候我們要先學會靠自己跳出受害者的視角，去面對自己的情緒、處理自己的情緒，而不是先去逼對方說話或者是逼他閉嘴。
冷暴力下最痛苦的事
被冷暴力對待的人最痛苦的事情往往不是關係的結束，也就是所謂的分手，而是關係中不確定的成分。
被冷暴力的人一直懷着期待，但是期待卻又一直看不見希望。
自己想要前進，但是對方似乎又沒有迴應，想要努力又沒有方向，你覺得沒有希望時，對方卻又沒有確定跟你說分開，自己不斷地在揣測、琢磨、猶豫，而這個琢磨、猶豫的過程纔是最痛苦的。
如果關係的結束是一個確定的訊號，並不會是最痛苦的。
這就好比一個人出了車禍，一隻胳膊因爲受傷而被截肢，這個人大概半年以後就可以適應了。但是你想想，如果不是直接截肢，而是每天從身上又補上哪一塊肉，也就是每隔一段時間就拿走一塊肉，你覺得哪一種會比較痛苦呢？
另外一個比喻是，就好比你頭上現在正選了一把刀，不知道何時會掉下來，而且刀掉下來的時候要怎麼樣傷害才小?
但會不會根本不會掉下來？
這把刀到底是真的還是塑膠做的呢？
是我誤會了，還是我太樂觀了？
你可能就會想，乾脆直接讓刀掉下來，直接死一死就痛快了。
其實冷暴力本身不可怕，真正可怕的是冷暴力所帶來的不確定性。
到底這段關係有希望還是沒有希望，似乎在短期內是沒有一個確定的答案。
冷暴力的種類冷暴力的種類有四種：
一、迴避型冷暴力；
二、逃避型冷暴力；
三、攻擊型冷暴力；
四、分手型冷暴力。
嚴重的程度是越前面的越是輕微。
第一種與第二種通常是比較短期的冷暴力，第三與第四種經常會是進入長時間的冷暴力。