我終於繃不住崩潰了，剋制不住對我媽和孩子一通吼。
起因是我太累，晚上趕視頻到3點才睡。上午十點起來一天沒停歇。下午還帶孩子出去玩了3小時回來。又去買菜做飯。
今天答應一個品牌要交的視頻腳本還沒時間做，得加班加點了。這兒今天又得更新一個視頻趕自己給自己定的進度。隨便喫點趕視頻，孩子總跑我身上爬，打擾我做事。衝她發火了纔出去找她外婆玩。
我在做事時候不喜歡被打擾。打斷了思緒會影響我。
孩子最近大了更調皮，有自己的脾氣性格了。
跟她好好說的不聽，一再試探你的底線在哪。要睡覺也不睡哭着鬧着要玩，每天凌晨後睡，昨天一點二十睡的，上午一般十點纔起來。每次晚上睡前都得我跟她生氣才哼唧着睡着。
孩子是去大廳很她外婆玩了，沒多久又聽到她外婆說在玩甜豆。我剛剛讓媽媽幫忙剝得豆子。弄得到處都是。等我出來看，拿着個冰激凌玩具往裏面舀豆子，再倒回去，拿勺子繼續挖。故意撒出去，撒的地上都是。
我責備孩子不准她玩了。警告式得拍了她的手。當我去鞋櫃拿東西時，不少豆子從餐廳一骨碌滾到我腳邊——孩子不聽又在搗亂了！
我媽知道後，笑着說，這不又讓你媽撿。
本來就忙碌趕工的我，感覺累也在撐着。這會看孩子給我忙上加亂，我火大了，衝孩子吼，不准她玩豆子。趕去客廳玩。我自己拿着掃把要去掃地。地上的我已經沒力氣去撿了，看到亂七八糟的家裏，還有一堆事等着我做，我真的覺得好累好煩躁！
我媽一看我跟孩子急，扔出一句，人家只是孩子，跟孩子發脾氣幹嘛。
我立馬崩了！是啊，孩子是孩子我不能生氣不該較真罵，媽媽是長輩是病人，我更不能說什麼。所以我活該自己把自己累死憋死氣死！
委屈，憋屈。我也是個孩子，努力撐起這個家，不想把負面情緒給她們。我也會累，我也想能任性的有脾氣就發，不想幹就罷工。但是我能嗎？除了我，家裏誰也做不了什麼。我能嗎？我選擇的權利都沒有。
太累快崩潰的邊緣，我媽不是安慰我，而是心疼我兇孩子。
憋屈得我把掃把往地上扔！連拍攝支架都被我推翻了。我吼着說我就活該什麼都得做。我就不能衝孩子發火也不能衝媽媽發火，那我要有憋不住的脾氣又怎麼發？？
我媽忍着什麼話也沒說。
完了我還是得揀起掃把繼續掃地。不掃乾淨，地上都是豆子我媽媽會踩到滑倒，或者踩得滿地髒我還是得搞衛生。
我是累了，也沒權利停，崩潰了也沒權利走出這個家去冷靜一下的人。心情壓抑的快爆炸。
跟我媽控訴，我也會累也會需要發泄，也有繃不住的時候，她默默地摸着桌上灑落的甜豆，搖頭。
我痛苦的是我努力去做想賺點收入證明自我價值，想媽媽能減輕經濟困難的心理壓力，媽媽每次都是重重嘆口氣，說我賺的都是辛苦錢。更新視頻經常到三更半夜沒得睡。白天還忙不停。
可是媽媽，你說我這麼忙，心疼我，我怎麼卻覺得很沉重，心裏壓了塊石頭一樣沉重。每次跟你分享我這些想讓你開心的喜事，你的嘆息都讓我覺得壓抑煩躁不安。我，真的很想能得到你輕鬆愉悅的喜悅和認可……
在我壓抑太累的崩潰邊緣，你不能來抱抱我安慰我，至少讓我發泄完我的情緒呀。我真的好壓抑，自我開導的開導不下去才崩潰呀！打這些文字，我從頭哭到尾，就是心裏難受，特別難受。
改變不了得命運，我真的在努力面對，積極生活。
就這一會吧，發泄完畢。我得繼續忙我今天要發出去的視頻和答應給人家的腳本了。
孩子知道我發了很大火，安安靜靜坐沙發上了。家裏沒有一處乾淨的地方，到處亂七八糟。孩子還聽話的把她剛玩得滿地的積木撿了起來。
看到這我又有一絲絲愧疚。
哎，我這滿地雞毛的生活呀……我也不想這麼累，我想賺錢維持生活開支…我想工作……又能如何呢……一個人能做多少。
生活，就是得負重前行。收拾完心情，繼續上路吧。明天，又是新的一天。
吼完一個人還是得邊趕視頻一個勁落淚。