一個家庭最重要的就是夫妻關係。我和吳先生整日裏不對付，家裏一團糟，孩子也成天哭鬧。
每天早上起來都告訴自己，今天一定要給媽媽打電話，一位朋友父親住院說會診還沒出結果，也預備着要問，可自己整日裏都處在不快樂的沮喪狀態，壓根就沒辦法把電話打出去。
自己都不快樂不幸福的人，怎麼給別人帶去關懷和溫暖呢？我做不來，不知道其他人是否會有這樣的能力。
談到我的婚姻，一怨自己，二怨媽媽，三怨我的家庭。我就像一個到了年紀要被家裏媽媽甩掉的包袱，催着我結婚，因爲別人家像我這麼大的人都結婚了。可是他們沒有任何把關和支持，來看吳先生，覺得不錯，就可以談婚論嫁了，基本沒有嫁妝，也基本沒要彩禮，在酒店叫了幾桌酒，親友們聚在一起喫一頓，我就是別人家的人了。
以前我認爲，不要彩禮，不備嫁妝是父母的不拘小節，不守成規。現在才終於明白，如果太在意一件事，是不可能讓它如此隨便的。媽媽急於完成自己的人生任務，爸爸抱着無所謂的態度，弟弟認爲我找的一定就是對的，更別談其他的親人了。
沒有人爲我考慮，我會不會幸福，我能不能過上好生活。婚後頭幾年是我和吳先生矛盾最劇烈的時候，一次在孃家吵起來了，從內心來講，我大概有種在原生家庭的安全感，所以吵起來也肆無忌憚，可媽媽卻說：“要吵回去吵，你在這裏吵，以後弟弟不好我就找你。”爸爸對此毫不知情，事後也沒見他提過，我的委屈從來只能自己嚥下去。
我同婆婆、大姑姐的關係也不太好，她們愛閒談，大事小事家長裏短，總能扯上很久。婆婆聊天必定落到她苦難的從前，大姑姐必定落到她不給力的公婆身上，聊多了我也不知道如何接話，一樣的話說來說去，也改變不了什麼。並且她們在心底認爲我不能持家，不是個能過日子的人。公公就不談了，太驕傲，太有自尊，公媳這樣的身份關係我們也不可能有多少真摯的交流。
吳先生一家都是好人吧，可是總讓我有一種別人家的感覺。或許是我的原生家庭都不能給我安全感，其他的家庭我就根本不應該抱任何期待了。
孩子們越長越大，對我也越來越叛逆，尤其是大女兒，會嘲諷我跟她買的衣服，和爸爸一起嘲笑我。
我的缺點可真多啊，不會做飯，不會做家務，不會買衣服，不會說話，也不會打扮，連孩子都教不好。
目前，我的家庭和生活給我的就是這種挫敗感。
我重歸醫院工作之初，其實內心有過太糟糕了我就不伺候的想法，可漸漸發現根本沒有回頭路可走。吳先生根本不會支持我，哪怕嘴上無所謂，內心也決不會容忍我沒有收入在家裏。
從前我沒有工作沒有收入，他也極少給我家用，偶爾想起來纔會給我買一兩件衣服。我頭幾年靠攢着親戚們逢年過節給孩子的紅包，後來多了一份房租收入，來維持自己和孩子吳先生不承擔的那部分開銷。餓不死，但也基本沒有結餘，偶爾給自己買點東西買件衣服就像做賊，更別提要給孃家人買點禮物什麼的。
如今我上班了，工資並不高，要負擔不少生活開銷，還有孩子生病上學，吳先生曾提出要把房租收入用來還貸，被我拒絕了，真的是因爲純靠我的工資用作日常的開銷，我會過得太緊巴。同事們一個個光鮮亮麗，打扮得花枝招展，我成日裏就那兩件衣服，自己都覺得不好意思。於是吳先生提出，不付房貸可以，但我要能把錢存起來。我算了算，能存下來的不多，更何況，我也想有一筆能自由支配的錢，不願意到了快40歲，連給自己的一點備用金都沒有。
吳先生太看重金錢了，他總說是爲了以後能過得好，我能說什麼呢，最壞的打算是，老了，兩人感情不和，然後分開，我沒房沒錢，一無所有。
談到換工作，其實也有一些機會，可是太遠。嫌遠的原因一是太費時間，二還是希望可以兼顧一下孩子。目前的醫院離家近，能接送孩子，我打定主意再忍耐忍耐，磨練打磨兩年，然後慢慢地尋求轉機。
最近太喜歡哭了，前幾天和吳先生爭論了幾句，在路上邊走邊哭，坐在湖邊哭，今天送孩子來上舞蹈課，坐在休息室的椅子上一直哭。
人到中年，真的不是因爲傷心到極處，是不會這麼不顧顏面的。可是我哭得再多，也不會有人在乎。吳先生是指望不上，我的父母家人平日裏聯繫極少，根本沒有人在意我的心情狀態。我也沒什麼朋友。這個世界上，好像不存在真正在乎關心我的人。
我是生活的失敗者，可並不甘心。我的人生原本不會走到這一步的。
我在廚房的水龍頭下刷着被煮糊的鍋，一面想起吳先生平日裏對我做家務的嘲諷，一面又想起自己何嘗不是心靈手巧，何嘗不是蕙質蘭心？我有知識有文化有涵養，我大方豁達和善，我有如此多的優點，不過是不被看見不被善待而已。
我這一生並不是錯付，只是走錯了路。在我沒有認清人生方向的時候，被媽媽，被爸爸給趕到了所有人都要走的一條路上，如今有兒有女，被捆得更牢了。
人生的破局，從來只在自己，只是在這成日不快樂不輕鬆的混亂環境裏，要耗費更多的時間和心力。同自己，同環境，乃至同這個社會去抗爭，最後尋得一個最如意的自己，是每一個人必不可少的功課。