中午在咖啡廳喝一杯咖啡，再打個盹，人感覺精神放鬆了不少，除了有些費錢，每天一杯黑咖啡，偶爾來點其他的，一個月得好幾百吧。
要算錢，真是沒辦法，人什麼都不能做，就只能坐着什麼都不做。
來咖啡廳午休喝咖啡的習慣，雖然持續了一段時間，可幾乎沒人知道，算是隱蔽的愛好。不是想隱瞞誰，只是不想被人當作奇怪的談資，畢竟我來這裏的初始原因是，中午可以沒有休息的地方，又不想在店裏湊合。
曾經有段時間，我真希望有自己的辦公室，這樣中午就不能睡午覺了。現在，別提辦公室，連工作我都不想了，可不工作似乎又沒有辦法，只能繼續工作，期待有一天能尋找到好的解決辦法。
我能想到的辦法之一，就是寫小說，當作家。如果我有了額外的可觀的收入，絕對不工作。可是，不工作，人的狀態會發生什麼變化，我不知道。而且，該如何通過寫作掙大錢，我也沒有找到門路。
我目前的水平，倘若能持續寫小說，每天更新，應該能去某網站混個點位，全勤獎幾百，萬一還有一些月票和打賞，加起來估計還是幾百塊。同我目前的收入比起來，真是太少了。
近來，我的工資收入越來越高，我對薪資十分滿意，覺得十分匹配甚至超過我的預期。我在其他人，尤其在吳先生面前十分收斂，一個女人太過能幹，在社會和家庭，還是不能太過張揚。所以，薪資也是困住我，無法離職的原因。我若真沒了收入，許多基本的自尊都會喪失，哪裏還有心情喝咖啡思考人生。
人始終是矛盾的。哪怕心裏在打鼓，行動絲毫不受影響，每日上班打卡，還是一副大好青年的模樣。
武漢的疫情反反覆覆，近幾日又爆出幾例，我又恢復了不論白天黑夜待命的狀態。
吳先生問：“你明天能幫忙送下孩子最好。”我不敢接話。臨近11點，我還不知道明天的排班。吳先生編排我，怎麼可能現在都不知道排班？女兒也說，我明明聽到社區通知是從幾點到幾點，你怎麼可能在外面一整天，難道………
自己也無言以對，怎麼解釋都沒有用。我就默默聽着，然後默默等任務。家裏人已經不能理解和支持我的工作，這已成定局。次日早上4點鐘一個激靈醒來，再看排班，12點多公佈的，我去某企業，6點半到醫院集合出發。估計我收拾一下就可以出門，可是吳先生還沒醒，他交代，我一確定排班就告訴他，可這麼早，喊醒他然後告訴他，今天你自己處理事情，真不知道他會是什麼樣的反應。
越來越覺得，工作其實沒什麼意義。家庭呢，也不太可能成爲永遠支持的存在。工作耗費時間，然後給你報酬，家庭像你索取，讓你付出，然後給你歸處。
探究起來，都沒有多大意思。
如今的我已然有了一種看破紅塵的感覺。電視劇裏，從前的生活裏，看破紅塵就會出家。可是出家和看破紅塵有什麼關係，我並沒有想太明白。即便出了家，依舊在紅塵裏，只不過以脫離俗事的方式過後面的人生。
我也越來越不理解人間大愛這一類的話了。經常有一種無法改變他人的無力感，就連網絡上段子都說，改變他人是最不理智和可能的事情。
可是，放任自流，任這個世界自沒有滅也不對。痛苦的感受可以加諸於每個人身上。比如痛覺，感受到的人，都不希望有此種不太好的感受，也不希望身邊的人有這樣的體驗和感受，可倘若不去管，不知道會變成如洪水般氾濫不受控制的局面。
就算出家了，那這個出家人也是某個人的孩子，某個人的丈夫或妻子，某個人的父母。他本人是了卻了凡事，卻避免不了他人的牽掛。
可話說來，如果因爲某些人的牽掛，就去選擇一生的羈拌，似乎也是不應該的。
人生啊，說來說去，思來想去，真是一盤解不開的迷局，就算偶爾覺得想透了，可一轉身，又想不通了！