每個月跟“大姨媽”一起如期而至的還有壞情緒。每個月，每個月的前後那幾天，總是格外的心煩，忍耐力超差，一點不合適就會惹我大動怒火。結婚十年來，這每個月的吵架簡直就是呼吸一樣不可缺少。僅記得好像有一次由於最近幾年的“修煉”，沒有爭吵，然而，下個月直接連本帶利地討回，吵得不可開交，冷戰一週多。
這次“大姨媽”來臨前的“雙打”，變成了我自己的“單打”，數落他幾回，他沒像以前一樣激烈回擊，導致沒“打”起來。但是我的心裏太不舒服了，不是因爲沒跟他吵不舒服，而是我心裏難過，不舒服。
書裏說寫下自己的不良情緒可以靜靜看它走遠，那我就試試。
今天下午，監考完畢。獨自坐在辦公室裏，莫名地心慌，莫名的不安。找同事聊天，嘻嘻哈哈一副快樂無比的樣子，其實，內心很恐懼，很不安，很焦慮。特別想找個人告訴我，抱着我，告訴我：沒事，有我在，很安全，什麼都不要怕！
開車回家的路上，心裏像塞了團棉花，整個肺部滿滿的，又像心裏壓了塊石頭一樣不痛快！夾雜着不安緊張恐懼擔憂。
我開始擔心母親，擔心老公，擔心孩子，擔心自己。好不容易到了家，到了接孩子的時候，看到孩子開心地出來，我心放了一半。又告訴老公，他給我回電話，知道他安全無事，我又放心一半。也知道都是情緒作怪，別告訴母親了，讓她擔心。
我開始做飯，做着做着，特別想哭。感覺自己就像一片盛滿水的雲，輕輕一碰，就會嘩嘩啦啦下起雨來。又想到走了兩年的父親。陰陽是一道無形的牆，卻可以把人生生分開，再不相見。父親幾乎每個月都會來我夢裏，有時甚至會有幾天，幾乎天天入夢。我知道我想他了，他也掛念我了！然而，我卻再沒有看到過他，再也沒有過！有時，我開着車，看着前方遠遠的藍天，潔白的雲朵，我想父親是不是就在我眼前微笑看着我，只是我看不到他。有時，我做着飯，倒個香油，突然想起父親在家裏調涼菜的時候，會很小心地滴上幾滴香油，或者用筷子沾上幾滴，從不捨得像我一樣，呼呼地能倒上一湯匙。想起他捨不得喫肉，捨不得喫水果，捨不得買牙刷，捨不得買衣服，在我上學的時候常穿有補丁的衣服。上高中的時候每兩週都會去看我，給我帶特稠的八寶飯，給我錢，給我炒來菜，給我買來鞋——自己只留兩塊五毛錢的車費回家……
我的父親啊！如果靈魂不滅，我只想知道你去了哪？我老了以後可以去找你，再承歡膝下！我想那時候我們就可以永遠做父女了。或者，如果有來生，我做父親，你做女兒，我也要讓你好好感受我的愛！人生太難，不要來生，還是前者吧！
淚溼了枕頭，鼻涕堵塞了鼻孔，這樣的夜晚獨自熬過太多個了！這就是孤獨吧！一個婚後女人的孤獨！這個世界上最愛我的那個男人果然走了！我除了適應孤獨，跟孤獨和睦相處還能幹什麼呢？