每个月跟“大姨妈”一起如期而至的还有坏情绪。每个月，每个月的前后那几天，总是格外的心烦，忍耐力超差，一点不合适就会惹我大动怒火。结婚十年来，这每个月的吵架简直就是呼吸一样不可缺少。仅记得好像有一次由于最近几年的“修炼”，没有争吵，然而，下个月直接连本带利地讨回，吵得不可开交，冷战一周多。
这次“大姨妈”来临前的“双打”，变成了我自己的“单打”，数落他几回，他没像以前一样激烈回击，导致没“打”起来。但是我的心里太不舒服了，不是因为没跟他吵不舒服，而是我心里难过，不舒服。
书里说写下自己的不良情绪可以静静看它走远，那我就试试。
今天下午，监考完毕。独自坐在办公室里，莫名地心慌，莫名的不安。找同事聊天，嘻嘻哈哈一副快乐无比的样子，其实，内心很恐惧，很不安，很焦虑。特别想找个人告诉我，抱着我，告诉我：没事，有我在，很安全，什么都不要怕！
开车回家的路上，心里像塞了团棉花，整个肺部满满的，又像心里压了块石头一样不痛快！夹杂着不安紧张恐惧担忧。
我开始担心母亲，担心老公，担心孩子，担心自己。好不容易到了家，到了接孩子的时候，看到孩子开心地出来，我心放了一半。又告诉老公，他给我回电话，知道他安全无事，我又放心一半。也知道都是情绪作怪，别告诉母亲了，让她担心。
我开始做饭，做着做着，特别想哭。感觉自己就像一片盛满水的云，轻轻一碰，就会哗哗啦啦下起雨来。又想到走了两年的父亲。阴阳是一道无形的墙，却可以把人生生分开，再不相见。父亲几乎每个月都会来我梦里，有时甚至会有几天，几乎天天入梦。我知道我想他了，他也挂念我了！然而，我却再没有看到过他，再也没有过！有时，我开着车，看着前方远远的蓝天，洁白的云朵，我想父亲是不是就在我眼前微笑看着我，只是我看不到他。有时，我做着饭，倒个香油，突然想起父亲在家里调凉菜的时候，会很小心地滴上几滴香油，或者用筷子沾上几滴，从不舍得像我一样，呼呼地能倒上一汤匙。想起他舍不得吃肉，舍不得吃水果，舍不得买牙刷，舍不得买衣服，在我上学的时候常穿有补丁的衣服。上高中的时候每两周都会去看我，给我带特稠的八宝饭，给我钱，给我炒来菜，给我买来鞋——自己只留两块五毛钱的车费回家……
我的父亲啊！如果灵魂不灭，我只想知道你去了哪？我老了以后可以去找你，再承欢膝下！我想那时候我们就可以永远做父女了。或者，如果有来生，我做父亲，你做女儿，我也要让你好好感受我的爱！人生太难，不要来生，还是前者吧！
泪湿了枕头，鼻涕堵塞了鼻孔，这样的夜晚独自熬过太多个了！这就是孤独吧！一个婚后女人的孤独！这个世界上最爱我的那个男人果然走了！我除了适应孤独，跟孤独和睦相处还能干什么呢？