我病了，病了很久了久到以为我好了。
健康在摇摆
我以为自己熬过了一天很多次不想活，熬过了自己不愿意同人交流，我还是很棒的，身体很健康的。
现在躯体症状很严重。身体莫名的疼痛，头和身体其他部位疼痛，去医院检没查出问题。一段时间失眠一段时间一天24小时睡不够。焦虑不安，容易生气。还有肢体不协调，和别人聊天常常答非所问。
有时候发作会呕吐，吐完就好。有时候会全身发热整个像沸腾了一般。有时候情绪波动大无法自控，急需发泄。会找觉得安心的人诉说。明知道给别人制造负面情绪不好，但身体就像一个不会武功的人突然被传授了60年功力，无法承受身体要爆炸。
我知道自己状态可能不适合学习，但又觉得如果不学习就是在浪费生命，有一种罪恶感。
颠七倒八的生活状态
熬夜，夜夜熬夜。我想睡觉的时候，孩子不睡。孩子们睡觉了，我干家务。
我一直奉劝未婚的女生，孩子不要生太多，无论男女生一个就够了。
一日三餐和永远干不完的家务，还有时时要花精力照顾的孩子。有人搭把手还好一点，如果只有你一个人且老公还是甩手掌柜，真的会把自己逼疯。你放不下孩子，放不下责任，但你的时间和精力是有限的，为了承担起这些，你只能把自己忽略。你的想法可以自我欺骗，但你的身体会反抗的。
那些你用身体熬过的砍，身体会加倍的反抗回去。从健康到亚健康并不需要太久。
压力是压垮我的动力
支撑我的是责任，压垮我也是责任。
我被迫长大，在照顾别人的路上越走越累。
十岁前照顾奶奶，十岁后照顾妹妹。后来是朋友，现在是老公和孩子。我像田里的禾苗被揠苗助长，虽没有死亡，但可能再也活不出同一批人的样子。
年幼的我为了照顾他们，刻意忽略了自己的需，什么都压抑着。那些压抑的东西和照顾别人的责任都变成压力，压的我喘不过气来，一点点把我压垮。
走着走着我丢了自己，或许我从未拥有过自己。
身体的症状
我身体像个筛子哪里都漏，一直以为是这些年辛苦把身体熬坏了，没有联想到抑郁症上。
失眠，焦虑，上火，口腔溃疡，头痛，背痛，月经不调，感冒……这些都是常事。
记忆力下降，我爸是什么时候过世的，去年还是前年，我记不清了。他过世后我病了大半年，感冒咳嗽。辗转了几家医院都没有治愈。咳的严重的时候，眼泪和尿都会出来。同时胸口会很痛，我一度以为自己要死了。
关于孤独的排名，第十二级是一个人做手术。我觉得自己也差不多到了这个程度，一个人打点滴带两个孩子，大的五岁多，小的还不到三岁。
我不知道自己是怎么熬过来的。现在回想起唯一清晰记得的，只有当时自己的不甘。你们越是这么忽略我，我越是要好好的活着。
知道不等于承认，承认不等于接受
哪怕这么病一场，我都一直觉得自己身体还好。可能是潜意识恐惧生病。小时候爸妈外出务工，生病了爷爷就说：“病了没有钱治，你爸妈又没有寄钱回来。病了不治会死的。”
小时候我病很少，可能年幼的自己害怕死了而不敢生病吧。
先前我知道自己身体出了问题但不敢相信，后来我嘴上承认了心却无法接受。想着啊，怎么身体就变差了啊，至少两岁后我就很少生病了。
现在我承认自己身体垮了。我在吃中药，每天都熬三次当水喝。关于抑郁症我没有吃西药，网上有抑郁症的朋友她告知我，那些抗抑郁的药副作用太大了。我害怕。
这次中药主要是调理身体，一点都不苦。10天一个疗程，吃完了再去就诊。这是第三个疗程了，人终于精神了些。不然我也不会去报写作课程。
我希望自己能治愈，如果自愈我会开心得像中了五百万的彩票。
我知道越长大人生的道路上只会有自己，有时候也会需要身边的人鼓励和支持。我没有，那就算了吧。
我不再做他们眼中的好孩子，那只是他们手中的提线木偶。我只想做个有自我意识的人，那现在觉醒还不算太晚吧。
抑郁症很难理解吗，应该是。不然他们怎么都指责我，说我自找的活该了。我已放弃向身边的人求助了，但我不会放弃向其他人求助，这只是我在自救啊。
