我病了，病了很久了久到以爲我好了。
健康在搖擺
我以爲自己熬過了一天很多次不想活，熬過了自己不願意同人交流，我還是很棒的，身體很健康的。
現在軀體症狀很嚴重。身體莫名的疼痛，頭和身體其他部位疼痛，去醫院檢沒查出問題。一段時間失眠一段時間一天24小時睡不夠。焦慮不安，容易生氣。還有肢體不協調，和別人聊天常常答非所問。
有時候發作會嘔吐，吐完就好。有時候會全身發熱整個像沸騰了一般。有時候情緒波動大無法自控，急需發泄。會找覺得安心的人訴說。明知道給別人製造負面情緒不好，但身體就像一個不會武功的人突然被傳授了60年功力，無法承受身體要爆炸。
我知道自己狀態可能不適合學習，但又覺得如果不學習就是在浪費生命，有一種罪惡感。
顛七倒八的生活狀態
熬夜，夜夜熬夜。我想睡覺的時候，孩子不睡。孩子們睡覺了，我幹家務。
我一直奉勸未婚的女生，孩子不要生太多，無論男女生一個就夠了。
一日三餐和永遠幹不完的家務，還有時時要花精力照顧的孩子。有人搭把手還好一點，如果只有你一個人且老公還是甩手掌櫃，真的會把自己逼瘋。你放不下孩子，放不下責任，但你的時間和精力是有限的，爲了承擔起這些，你只能把自己忽略。你的想法可以自我欺騙，但你的身體會反抗的。
那些你用身體熬過的砍，身體會加倍的反抗回去。從健康到亞健康並不需要太久。
壓力是壓垮我的動力
支撐我的是責任，壓垮我也是責任。
我被迫長大，在照顧別人的路上越走越累。
十歲前照顧奶奶，十歲後照顧妹妹。後來是朋友，現在是老公和孩子。我像田裏的禾苗被揠苗助長，雖沒有死亡，但可能再也活不出同一批人的樣子。
年幼的我爲了照顧他們，刻意忽略了自己的需，什麼都壓抑着。那些壓抑的東西和照顧別人的責任都變成壓力，壓的我喘不過氣來，一點點把我壓垮。
走着走着我丟了自己，或許我從未擁有過自己。
身體的症狀
我身體像個篩子哪裏都漏，一直以爲是這些年辛苦把身體熬壞了，沒有聯想到抑鬱症上。
失眠，焦慮，上火，口腔潰瘍，頭痛，背痛，月經不調，感冒……這些都是常事。
記憶力下降，我爸是什麼時候過世的，去年還是前年，我記不清了。他過世後我病了大半年，感冒咳嗽。輾轉了幾家醫院都沒有治癒。咳的嚴重的時候，眼淚和尿都會出來。同時胸口會很痛，我一度以爲自己要死了。
關於孤獨的排名，第十二級是一個人做手術。我覺得自己也差不多到了這個程度，一個人打點滴帶兩個孩子，大的五歲多，小的還不到三歲。
我不知道自己是怎麼熬過來的。現在回想起唯一清晰記得的，只有當時自己的不甘。你們越是這麼忽略我，我越是要好好的活着。
知道不等於承認，承認不等於接受
哪怕這麼病一場，我都一直覺得自己身體還好。可能是潛意識恐懼生病。小時候爸媽外出務工，生病了爺爺就說：“病了沒有錢治，你爸媽又沒有寄錢回來。病了不治會死的。”
小時候我病很少，可能年幼的自己害怕死了而不敢生病吧。
先前我知道自己身體出了問題但不敢相信，後來我嘴上承認了心卻無法接受。想着啊，怎麼身體就變差了啊，至少兩歲後我就很少生病了。
現在我承認自己身體垮了。我在喫中藥，每天都熬三次當水喝。關於抑鬱症我沒有喫西藥，網上有抑鬱症的朋友她告知我，那些抗抑鬱的藥副作用太大了。我害怕。
這次中藥主要是調理身體，一點都不苦。10天一個療程，喫完了再去就診。這是第三個療程了，人終於精神了些。不然我也不會去報寫作課程。
我希望自己能治癒，如果自愈我會開心得像中了五百萬的彩票。
我知道越長大人生的道路上只會有自己，有時候也會需要身邊的人鼓勵和支持。我沒有，那就算了吧。
我不再做他們眼中的好孩子，那只是他們手中的提線木偶。我只想做個有自我意識的人，那現在覺醒還不算太晚吧。
抑鬱症很難理解嗎，應該是。不然他們怎麼都指責我，說我自找的活該了。我已放棄向身邊的人求助了，但我不會放棄向其他人求助，這只是我在自救啊。
