關注事情和關注感受沒有好壞和對錯之分，每個人都有自己的處事方式，但是要認爲對方有錯，一定要對方聽自己的，那就讓人很不舒服了。
我是一個關係優勢者，比起事情我更關注感受，這是我天生的處事方式，感受上不舒服，我就很難把事情處理好，我必須先處理感受再處理事情。
男朋友是思維優勢，比起感受他更關注事情，當我陷入情緒中無法自拔時，他會說這多簡單啊，哪個更有利你就選擇那個就好了，糾結什麼呢？他並不能理解我的情緒。
昨天因爲工作上的事情，我因爲在意他人的感受，讓我陷入了兩難，於是我問男盆友該如何處理纔好。
在男盆友眼裏這是很簡單的一件事，選擇對自己最有利的就好了，用不着管那麼多啊。可是我無法說服自己，他的解決方案更不能說服我，反而讓我覺得很不舒服。因爲他根本沒有關注我的感受，他只關注事情的解決辦法。
他想要糾正我的想法，他很着急，潛在表達就是：這麼簡單的事你怎麼就想不通呢？這樣讓我更不舒服了，我開始了不耐煩。
很慶幸的是我很快覺察到了我們是不同優勢，所以處事方法截然不同。於是我說：好了，我自己知道該怎麼辦了。我們是不同的人，你有你的處事方式，我有我的處事方式，你的辦法挺好的，但是並不適合我。我做不到用你的方法去解決我的事情。其實我知道該怎麼處理了，我只是感覺有點不舒服，想和你說說。我就是想確認一下是我想太多了，還是我確實共情了別人的情緒，因爲我自己不太確定。
我就是不知道自己是真的共情到了別人的情緒，還是我自己的交往力讓我產生了黑色想象。所以我想和他聊一聊，確認一下。
只是我的表達沒有說清楚我的需求，他以爲我需要他給我提供解決方案，上來就給建議。上來就給建議的方式很難讓人接受，特別是對我這種關係優勢的人。
上來就給建議，這樣做會讓求助者感覺很不舒服，從而跟你對抗。即便你給的建議很好，他也不會執行。因爲你傳遞出來的信息就是：這麼簡單的事你都想不通啊，看我多厲害，一下就能看透。高人一等，沾沾自喜的態度就流露出來了。
求助者他會覺得就你厲害是吧，我糾結這麼久，你一下就看透，就你能是嗎？很了不起是嗎？求助者會找出各種困難告訴你，你說的建議不可行。
我感到不舒服就是有這一層原因在裏面。他沒有get到我糾結的原因是什麼，他不知道我的感受，用自己慣有的方式來回應我。沒關注我的感受，而且否認我的感受，這讓我更不舒服了。
雖然他的處理方式讓我不舒服，但我理解這是他天生的處事模式，所以我選擇了告訴他我的需求，我的打算，我並沒有跟他繼續對抗。
我們人與人的交往最大的問題就是認爲自己是對的，別人是錯的，要求別人按照自己的想法去做事。每個人都有自己處事的方式，沒有對錯之分，把問題解決了就是對的。
打開優勢眼，看到彼此的不同，用適合對方的方式去溝通，才能事半功倍。