有位小夥伴請教我感情問題，簡單聊了幾句，在快結束的時候，她感慨了一句：
看來還是自己處理問題的能力不夠強大，要是強大了就不會有這樣的問題了。
於是我說，不能這樣講。假如你處理問題的能力比現在強大，你未必又會和他在一起。而你們現在的問題，自然就沒有了。但是，你會遇到新的“更強大”的人，也會有新的“更強大”的問題。這些新的人和問題，一樣會讓你感到困擾，讓你不爽。
而不管你多強大，不爽的感覺都是一樣的。
很多人沒有意識到這個問題，自己主動把人分成三六九等，認爲一些人沒有情緒。但是其實從生理上，我們的差別沒有那麼大的，不然就不會有現代醫學了。
人面對所處的環境，會產生情緒。不管你所處的環境是怎樣的，是高大上有逼格的，還是破爛不堪的，這些情緒都是差不多的。你可以把大腦當成一個分類器，世間的事情林林總總，最後到你的腦子裏，也就是喜怒哀樂悲恐驚鬱……滿打滿算下來，也就十幾種，我們每天最頻繁地體會到。
我們不要把人給神化了，就是你要相信一點，即使你看上去再成功的、再厲害、再有個人品牌的人，也是會有情緒的，畢竟對方也是長了個腦子，也是人類。
但是這不夠，情緒是我們的本能反應，這是來自杏仁核的生理過程。而我們的前額葉是有能力用認知來分析處理的。所以爲什麼有的人有情緒，但是你感受不到，或者你看不到，或者不明顯，那是因爲他會有修養或者有能力，能夠調整與駕馭。有情緒駕馭能力的人，由於長期的訓練，也會讓自己的情緒更乖巧有序，不會隨便一搞就是崩潰，也又進一步讓人更平和。
嘴上笑嘻嘻，心裏MMP，說的就是情緒被駕馭後情況。於是有的人會說，爲什麼非得要兩張皮呢？有啥說啥不可以麼？不可以，因爲我們不熟悉，不瞭解，因爲我們要體面，有很多話不能講。有的話講了，會給雙方帶來不必要的麻煩，所以爲了彼此，雙方都要保持最大的剋制，保持適當的距離。這就是人與人交往的禮儀。
而一個人情商高不高，其實就是能夠捕捉到兩張皮。除了在表面上，大家說的客套話，官方話術，在心底裏，對方怎麼樣，你能不能暗示到、點到、甚至挑明，是需要藝術的。而一旦你能捕捉到這一點，並且在不越界的情況下傳遞出了準確的信號，那你就能棋逢對手，收穫意外的驚喜。
人與人之間，不管關係多親密，都會有一條界線的。親密關係的，界線會劃得小一些，畢竟兩個人更親近。而普通甚至陌生人，界線會劃得大一些，畢竟要有安全感。
但是，在親密關係中出現問題，不要單純歸因爲自己不夠強大。你現在的水平就配遇到這樣的問題，所以你解決這個問題，就會有更多的、共同進步。雖然有一種說法是“讓自己變得更好，是解決一切問題的關鍵”，但是這個成立是有邊界的。在親密關係中出現了問題，是親密關係相關方共同努力造成的，這裏有互爲因果的複雜過程。
在這個時候，不要自怨自艾地說自己不夠好，然後就不去深究了。這和你變得好不好，倒不是那麼重要，你即使變得更好了，再新的層次上也會有新的問題。美國總統夠好吧？那不還是會有更多問題要解決。甚至你的親密關係出現了問題，就是由於你一心只想讓自己變得更好造成的。
是的，你總想讓自己變得更好，有時候就是問題產生的原因。
所以，在親密關係裏，遇到困難的時候，不要一下子就感慨，啊我是不夠好，纔會遇到這些。其實這真和你好不好沒關係，你好也會不爽，也會遇到困難。的確，我們要努力變得更好，但如果你不管遇到豆大點事，都像個祥林嫂似地說，“我就是不夠好”“我也是變得更好了，就不會有這樣的情緒了”，那我倒覺得，你是不是被PUA了。
處理親密關係，和你本身優秀不優秀，有時候相關沒有那麼大。親密關係兩個人共同努力的事情，這也給我們一個啓發，就是你即使沒錢，也是可以很幸福的。畢竟，不管你多強大，多有錢，你不爽起來，感覺都是一樣的。窮有窮的活法，富有富的活法。而我能持續開心，身心健康，那我體驗到的人生的質量，絕對不會差。