最近有點頹廢、有點喪。
說起來已經許久沒這樣過了，就那種無力感挺讓人崩潰的。
工作不順、生活不順、各種不順。其實，連提筆的慾望的沒了。
我感覺自己好像變了。從前有什麼事情都喜歡分享記錄，現在有許多事情都想掖着藏着。
中秋節想寫祝福的文章沒；想寫思念親人的文章又覺得煞風景；想寫生活短篇覺得沒什麼意義。
就一切都了無生趣，沒有意義的感覺。
想起前兩天跟老公冷戰的瑣碎，更是陷入一片混沌之中。
事件起因：收到朋友的短信，問一些事情。
我想着反正夜班，就回了語音過去。聊了大概十分鐘的時候，他說：“可以了吧？”
意思我跟朋友聊的時間太久了，我回頭翻了個白眼。
以示我對他態度的不滿。
好久沒見又好久不聯絡，我不可能話說一半撂了電話。
於是接着跟對方聊，又過了幾分鐘。
他突然大聲道：“聊兩句得了，有什麼好說的。一直說一直說。”
我跟朋友的語音還持續着，他這麼一講話搞得我沒面子不說，朋友也挺尷尬的。
我道：“你平時跟別人聊天的時候，我有說過什麼嗎？”
他道：“我跟誰聊了？”
接着就是嘰嘰歪歪的謾罵。
後來我覺得挺難爲情的，忙掛斷了語音。給朋友發消息說：“不好意思，回頭再聊吧！”
她道：“沒事！”
這種情況不是第一次，她曉得我的難堪。
是以，很多朋友給我發語音。只要他在，我都會刻意卡點。
感覺煩惱的事情又何止一樁？
剖腹產，生完老二疼痛感明顯。沒忍住哭了，轉身的時候岔氣兒。痛感更加明顯，我哭的也就更大聲了。
他呵斥：“煩不煩，有什麼好哭的？”
整個病房都在看，我無意同他爭執。強忍着，從那之後，我只有在自己親人面前纔會展示脆弱的一面。
因爲我知道自己哭了，他不會心疼只會煩躁。
有人說都這樣了還不離留着幹嘛？我笑。
幹嘛？嘛也不幹。
若說他一無是處，也不全然如此吧！
至少，我上班的時候家務被他承包了的。
只是，他挺大男子主義的。
他做的決定，任何人不能質疑。反對的意見可以提，但他會堅持己見。
關於新房。
新房公婆是沒添一分錢的。現在我們在外務工讓婆婆幫忙帶孩子，她說：“我不行，帶不了。”
帶不了，車不會騎、路不認識、作業輔導不了。
她也才五十多歲而已。婚後十年，也就是從她四十多歲開始基本就是在家做飯洗衣。
倆孩子也幫忙帶，只是一到節假日就催促着送我父母家了。
現在一提到回去，老公就說：“我媽膽子小，我們走哪兒都得帶哪兒。”
公公去世到現在好幾個月了，婆婆在家待了不到十天。
還抱怨誰誰誰沒來看她怎麼怎麼樣，我一聽便覺得煩。
女兒家一個月，外甥女家一個月，現在又是住自己姐姐家不回。
旁人的婆婆想着怎麼幫兒子，帶孫子。
她整天就想着自己怎麼沒法過了，啥啥啥的。
我陡然疑惑，都是人差別怎麼這麼大呢？兩口子總有先走的，孤獨是肯定孤獨。
但有幾個人是住旁人家不回，還抱怨沒人登門去看她的？
看是情分，不看是本分憑什麼要求別人。
我發表意見的時候，她還急得面紅耳赤，整個一個不講理。
事實上，在此之前我對她的意見還沒這麼大。
就是前陣子公公病重，我在家待的時候。早晨我送兒子上學，8點半出門。
8點20多分，她把公公尿溼的褥子晾在電瓶車上。
我一出門看到就火大了，明知道要用車往車上放東西一點腦子沒有。
但不想爲這小事兒爭執，氣哄哄的騎自行車去送小孩了。
剛出大門，便聽到婆婆罵：“神經病。”
她女兒、女婿都在家的，真真是不尊重我了。（她覺得我沒聽到的情況下，不止一次這樣罵過）我欲提回去同她爭執，想想算了。
家裏還有一個病重的，我忍着就是了。總不能讓那個躺着的心寒，現在說讓我跟她在一起我自然萬分不情願。
那天我送完小孩回來，她可能是心虛主動跟我示好。
但我沒怎麼理會她，態度不怎麼友好的回了自己房間裏。
也是經過這麼幾遭，我對她有了成見。
從前不覺得她是惡人，而今發現自己有些天真。
是打從一開始她就是這麼可惡的，還是我之前沒發現？
煩人的事真心不止一樁，有可能是我近鄉情怯。把回去之後要面對的事情都無限放大了，但總歸心裏不是那麼快活。
算了，想也解決不了問題。見招拆招吧！