週六一早，打開微信，看見老媽發來好幾條微信，每一個小紅點都讓我緊張。
媽媽開心的時候從來不找我，找我一般都是因爲她不開心。這一次，又是什麼事呢？我以爲她又和妹妹鬧了矛盾。
深深吸了一口氣，我點開第一個小紅點：
把你們養大了，你們就不要我了，給一點錢，買一點東西就給我臉色，給我買再多奶粉，我也只吃的了那麼多……
又是老生常談的拋棄論！
上週媽媽打電話給我，讓我幫她買兩罐奶粉，說讓妹妹買奶粉，妹妹不買，還說沒有提前告訴她。我很爽快就答應了。不就是2罐奶粉的事嗎，也沒想那麼多，立馬就在京東上下單買了2罐奶粉直接寄到妹妹家裏。
過了還不到二十分鐘，妹妹打電話過來給我解釋，不是不給媽媽買，而是告訴媽媽以後提前一點告訴她，她可以提前囤貨。還特意囑咐我，不要給她安個不孝順的帽子。接着又告訴我在山姆店給她下了單，又讓熟悉的朋友從海外寄了一箱過來。
聽完妹妹的解釋，我覺得妹妹的言行沒有什麼問題。這一次應該是媽媽多疑了。
第二天兒子生日，我們邀請媽媽到我們家喫飯。過來後和她聊天，講到妹妹給她買了好幾罐奶粉，我也買了兩罐。順便也告訴她不要動不動就認爲我們不願意爲她買東西。這樣只會傷害感情。
這件事我以爲已經過了，怎麼今天又提起來了。
可是我聽見媽媽給我說這些抱怨的話，我心裏就不由自主的升騰起一股不耐煩，不想聽這些指責。所以我沒有繼續聽完後面的五六個小紅點，而是繼續幹家務去了。
一會之後，再看，後面又多了五六個小紅點。我又點開最後一個小紅點，聽了起來：
我從小沒有人疼沒有人愛，指望你們疼我，你們就是這樣做的嗎？我給你帶大了小孩，現在不需要我了…
到現在我才聽明白這一次她不是衝着妹妹，而是衝着我來的，我這是躺槍了嗎？
我媽媽小時父母雙亡，中年喪夫，生性敏感，能幹，卻也好強爆烈。有哪個孩子不愛自己的父母呢？我對我媽媽的愛她不是不能體會，幾乎可以用那首肉麻的歌詞表達：快樂着她的快樂，憂愁着她的憂愁。
在物質上，她說要買什麼我從來二話不說。就在十幾天前，她說要買一頂假髮，我也是很支持，只要她覺得開心就好。
可是她總是懷疑我們，這麼多年，她不僅和我們兩姐妹是這樣的指責和抱怨的相處模式，和她的親妹妹也是如此，總是說小姨不懂感恩，就因爲她曾經在小姨年輕時照顧和幫助過她。
不否認她喫過苦，確實照顧過小姨，把我們兩姐們養大也不容易。我們從來沒有不感恩也根本沒有嫌棄，而是她這麼多年來動不動就鬧愛的索取和不孝的道德綁架，讓我和妹妹生活在有家不想回的恐懼當中。因爲無論我們如何做，她都會隔一段時間來大一頓脾氣。
她每一次發脾氣都基本是她用不孝順或者我們不管她這樣的指責激怒我們，我和妹妹經常會控制不住的去辯解，最後導致爭吵。在我這裏，每次以她呼天搶地的哭鬧結尾，最後無論如何，基本都是以我的道歉結束。妹妹的性格比我更有主見又剛強一些，這幾年住她那裏，每次吵完，媽媽就打電話給我投訴，我就把自己當成她的情緒垃圾桶，聽着就好。
聽了她三條語音，看着還有一大串沒聽的語音消息，我不想打開聽了。每個小紅點就是一顆子彈，顆顆直中我要害。所以我決定不再打開那些剩下的小紅點。
忙了一上午，中午喫完飯洗完碗，我打算午休，剛躺下，電話響了，心裏咯噔一下，我拿起手機一看，果然是老媽。猶豫着還是接通了。
一串子彈射過來：我以後再也不要你給的錢，也不要你給我買東西了…
在心裏做了一個上午的心理建設和積聚的委屈和憤怒，終於讓我再也控制不住。我說了一句：你有病！就掛了電話，同時刪掉了那些小紅點。
我知道，每一次的激怒都是雙刃劍，傷害了她更是傷害了我自己，我不能接受自己，成爲一個頂撞自己母親的女兒，也不能接受不孝的名聲！
自從掛掉她電話的那一刻起，自從我刪掉她的微信的那刻起，我的心情就沉到了谷底，兩天過去了，抑鬱的漩渦吞沒了我一次又一次…
這麼多年來，我們之間這樣的戲碼一次又一次的發生，最後還是以我不能扛住這樣的痛苦，以主動求和緩解氣氛。這是我和妹妹唯一不同的地方。因爲她從來不會收她的情緒控制，而我，從來不能自己走出來過。
可是這一次，我絕對沒有任何理由接受她沒來由的指責，這一次，我必須告訴她，她必須爲自己的行爲道歉，人，不可能因爲她是一個母親，一個老人，就可以長此以往的要挾和控制甚至咒罵自己最親的人，那種聞所未聞自私與絕情竟然可以在一個母親的身上發生。
我決定了，我必須活出自己的力量！