哭,無聲哭泣。
坐在單位大巴車上,比較空,單獨一個位置,旁邊沒有人。暫時離開壓力大的辦公室,那繁瑣的工作和緊張的人際關係,聽着周圍同事們的聊天,聽着車上播放的音樂,王菲的,張雨生的,《水手》,其他。唱些孤獨,唱着愛情,唱着理想。
閉目養神,休息。
緩解一大早上班的緊張,緩解疲憊的神經。
想到《想見你》中的愛情,想到五月天《一顆蘋果》中的友情。
覺得孤獨,覺得疲憊,一個人,沒有依靠。
工作,生活,學習。
家庭,婚姻,友誼。
沒有依靠。
覺得愛情和友誼,於我都是奢侈,都沒力氣去想,只能微笑面對,內心覺得都沒那麼重要。而我所更看重的,是親情,是原生家庭給予的愛。
想到原生家庭。想到如今現在,如此逃避矛盾衝突,是對兒時父母吵架的記憶的迴避。
想到如今的哭泣,就像母親在和父親吵架後獨自一人在牀邊的哭泣。
哭。先是默默流淚。接着忍不住張嘴,深呼吸,大口呼吸。
就像心理諮詢時候面對心理諮詢師的哭泣。
那樣的放縱自然。
知道每個人都有苦痛,知道我的苦痛,和其他人比很多不算什麼。但,這是我的恐懼,我的人生。我想未來,想羅振宇的“未來會好嗎?”,想,秉持成長型心態,未來可以有期許。
哭,但不是完全沉浸在自憐中,像那次心理沙龍中被海波老師及時拉回現實那樣,可以相對在當下在現實,而不是迴避現實,墮入想象。
哭,痛哭,無聲痛哭,暢快。感覺哭到心靈深處。就像一次心理諮詢。突然覺得這樣的哭泣發泄,就像doi高潮時候,那樣的暢快。
雖然依然有些微的不足,就像我每次的感受,對很多人很多事的感受,但也已經很足夠很滿足。
哭泣,無聲哭泣,沒有發聲,於是不會傷喉嚨。
哭泣,發泄情緒,發泄壓力,感覺皮質醇,隨着淚水排出。
哭泣,哭泣漸漸停下,於是又恢復平靜,變得寧靜。變得輕鬆很多。
我知道我有好的地方也有不足的地方。
我知道其他人也有好的地方不足的地方。
我知道自己生性相對自私涼薄。
我知道我想要一個人走得又快又遠。
我知道我有些自卑也有些自戀。
我知道我內心其實看不起很多人,而其實首先是因爲看不起自己,不滿意自己。
依然感恩。現在的我,相對健康,相對有能力,相對的有愛,有支撐,有依靠。
我,不算難。
我,可以。