最近熱播的《女心理師》裏,張瑤飾演的二胎媽媽詹璐,一出場就引來無數已婚婦女的共鳴。
原因無他,有些痛有些惡,只有生了孩子,才能體會得刻骨銘心。
詹璐二胎生了兒子,與女兒正好湊一“好”字,本是一件開心的事情,但是她卻怎麼也開心不起來。
婆婆經常帶親朋好友來家裏,毫不在意她因正在給孩子餵奶而帶來的尷尬和窘迫;
丈夫總是裝出一副喜歡孩子的樣子,但是詹璐知道丈夫的腦子裏其實一直記掛的是他的球賽;
婆婆重男輕女,這讓年幼的女兒總是莫名的受到責備和苛待;
更要命的是,詹璐和很多產後女性一樣經常不由自主的漏尿,當衆出醜讓她既氣惱又無奈。
當這些壓力一併襲來,毫無意外的,詹璐得了產後抑鬱症。
這樣的場景大家已經司空見慣了,好像婚姻本就是十之八九都各有各的不幸,然而,如果時光能倒回到婚前,女人們是否會爲如今的選擇而後悔?
有句話說,你會過什麼樣的婚姻,其實早已註定好了的。
那些抱怨老公當甩手掌櫃,痛心老公是“媽寶男”,爲婆媳矛盾、姑嫂矛盾焦頭爛額的人,其實只需婚前細細思量一二,大概率不會走到如今的“死衚衕”。
原生家庭是一個人的底色
看一個人值不值得嫁,看一下他爸媽的相處如何就基本能判定。
那些爸爸在家當“大爺”,媽媽忙來忙去卻卑微的如保姆,這樣的家庭即使嫁過去,也不會幸福。
因爲,哪怕他們的兒子受過了高等教育,但因爲從小耳濡目染和迫於父親威嚴,大概率也會選擇讓你委屈一下,按照他家的“規矩”讓你成爲他們家的第二個“保姆”。
電視劇《新結婚時代》裏,劉若英飾演的城市女孩顧小西,婚後跟着老公何建國回農村老家過年。
農村人的觀念就是,老爺們兒在屋裏喝酒侃大山,女人們在廚房做飯做菜,以及聽候男人們的各種差使。
從小十指不沾陽春水的顧小西,哪裏受得了這些,但礙於丈夫何建國的面子以及新婚伊始,所以選擇了配合。
可是,何建國卻把這種妥協當做了理所當然,只顧跟別人喝酒,連顧小西生病了都不知道,還催促她趕緊去廚房幹活。
生病加上受氣,以至於大過年的,顧小西就拖着病體回自己家了,兩個人之間的感情也出現了第一道裂痕。
年輕時,我們總以爲愛情大過天,有了愛,兩個人便可以跨越任何溝壑,但是殘酷的現實卻無不訴說着愛情童話的荒誕。
一個人的成長環境,很大概率上取決於父母本身的示範作用,生活瑣事的細細浸染,遠比後天的科學教育更能拿捏人心。
所以,想要看一個男人值不值得嫁,去觀察一下他父母的相處方式,就基本可以斷定自己以後的婚姻生活會將如何!
守住家庭界限的人,才能守護愛
有人說,外國人的家庭關係就像米飯,粒粒分明,而中國的家庭關係卻像一鍋粥,剪不斷理還亂。
國人重情,喜歡羣居生活的抱團取暖和相互關照,哪怕隨着時代的發展,親屬關係已不似從前那般親熱,但父母與子女的家庭仍舊會摻合在一起,有溫馨,但也矛盾不斷。
公婆對子女家庭事務的過多參與和干涉,雖然美其名曰“爲了你好”,但更多的是控制和約束。
而兒媳作爲婆家的“外人”,很多時候就成了衆矢之的,與公婆摩擦不斷。
《安家》裏的宮蓓蓓,與老公結婚多年,一家三口依然和公婆蝸居在一個小房子裏。
公婆愛孫心切,一切都由着孩子的性子來,經常與宮蓓蓓的教育理念相左,宮蓓蓓不過是小心翼翼的提一下建議,便換來公婆的白眼和老公“你不回來,大家都好好的,怎麼你一回來,家就亂了”的埋怨。
如果說公婆是因爲年紀大了,與年輕人教育方式不一樣,那老公的態度對於宮蓓蓓來說纔是壓垮婚姻最後的稻草。
很多婚姻裏的女人都如宮蓓蓓一樣,不怕喫苦,不怕受委屈,只怕本應該最向着自己的老公卻將矛頭對準了自己。
當男人不能維護自己的小家庭與原生家庭之間的界限,不懂維護自己的妻子,不願意做家庭關係之間的潤滑劑,那麼生活免不了就會一地雞毛。
妻子失望,父母埋怨,孩子疏離,本該其樂融融的家庭,因爲這種“不作爲”變得岌岌可危。
所以,如果一個男人不懂得處理妻子與自己原生家庭之間的關係,不願意花心思和精力卻經營家庭,那麼很大概率上也無法給予妻子幸福感。
婚姻最忌諱“扶貧”
爲什麼王子與灰姑娘白頭偕老的概率遠遠大於富家千金與鳳凰男?
譬如,威廉王子與凱特王妃VS賭王何鴻燊與髮妻黎婉華。
我想,大概跟男女對愛情的信仰有很大的關係。
很多時候,愛情,之於女人是生命的全部,之於男人只是人生的一部分。
當夫妻變成一個整體,弱的那一方借勢扶搖直上,強的那一方如果不能保持勢均力敵,那麼很容易被對方趕超。
當名利襲來,人心驟變,曾經高高在上的千金很可能變成丈夫成功路上的棄子。
這,或許是很多條件優越的女孩婚前從未想到的。
曾經關注的一個作家曾說過這樣一個故事。
朋友小B是一個長相普普通通的女孩,因父親是某企業部門領導,所以成長道路並沒有經歷多少坎坷。
後來,小B嫁給了父親手下的一個來自農村的帥氣小夥。
然而,在父親決定推選年輕人來做自己的位子時,卻沒有選擇自己的女婿。
女兒不解,覺得父親不願幫助自己女婿。
父親卻意味深長的說:“我不選他,你的婚姻還能走得長一點”。
有時候,婚姻,遠沒有女人想象中那樣單純,而是充滿了功利。
總之,無論選擇什麼出身的伴侶,都要保持獨立自我,不要把婚姻變成“扶貧項目”,只是一味付出,卻忘了考量人性。