我們經常能聽到這樣一句話：不逼自己一把，你永遠不知道自己有多優秀。
但事實上，當我們開始逼自己做一件事情的時候，往往就是在跟自己較勁了。
一旦自己沒有做到理想中的樣子，就會拼命地指責自己，導致引起一系列負面情緒，內耗就是這麼產生的。
較勁，初心是好的，但結果卻可能走向反面。
在《當你看得見自己，愛才能看見你》這本書中，有這樣一個和自己較勁的案例，一起來看看：
小薇今年35歲，婚姻出現了中年危機，她感覺自己被傷透了心，雖然先生表示會悔改重新來過，但她堅決要離婚。
雖然她也想留下來，但想到自己這些年在婚姻中，對先生的依賴，沒有工作，沒有朋友，沒有自我的生活，她想改變這一切。
抱着逼自己一把的決心，毅然選擇離婚，經過她的堅持，先生同意了，在財產分割上，她主動選擇把房子車子孩子都留給了先生，自己僅帶着2萬元現金離開了。
她覺得只有不給自己一絲一毫的退路，才能真正有所改變，也會讓先生對她另眼相看。
離婚後，她開始四處求職，才發現一切都不像想象中那麼容易。沒有工作經驗，也不善於溝通，缺乏自信，處處碰壁。
好不容易找到一份導購的工作，又因爲不知道如何跟顧客推銷，說什麼都不對，被店長天天叫去談話。
這時她才意識到，脫離社會太久了，要想重新進入社會太難了。
她不得不替自己找了一家培訓機構，重新學習老本行會計的實操技能，打算進修後再就業。
正當她憧憬着自己有所成就後，在迴歸家庭時，她的一個親戚告訴她，看見她先生和一個女的手牽手散步。
聽到消息後的小薇坐不住了，離婚是瞞着家人，親戚們都不知道。想着最初自己留下的房子、車子和財產，現在就要被另一個女人坐享其成，她心裏就堵得慌。
想着自己現在要培訓，不能工作，還要交房租，又不能指望家人幫忙，她回去找先生，希望財產能重新分配。
她先生態度堅決，認爲是她自願放棄的，沒有理由再要回去。小薇對他失望之極，但更失望的還是，對自己。
到最後不光一無所有，整個人的狀態都不好了，培訓也無法進行下去，還需要心理醫生的幫助。
爲了逼自己一把，爲了跟自己較勁，爲了證明自己，最後卻一敗塗地。
有一句話說的挺狠的，但也很現實：
“小鷹被丟下懸崖可以學會飛翔，而小雞被扔下懸崖，只會被摔死。”
生活中，我們確實能看到有些人狠狠逼自己一把，然後功成名就的，但是更多的是把自己逼到四面楚歌的困境中。
在挑戰自己的極限之前，更應該問問自己：我是什麼樣的人？我是越挫越勇，還是越挫越慫？
條條大路通羅馬，並不是只有逼自己這一條路，纔可以有所成就。
還有一種溫和的方式，就是與自己和解，順着自己的心意來，不批評不指責，不與自己較勁。
打個比方說，早起很好，但假如你做不到，也沒有必要因此就貶低或是指責自己，不如溫和地接納這個就是做不到早起的“我，然後接着往下去做其他事情。
假如你一定要跟自己較勁，非早起不可，你做到了固然好，但只要沒做到，你就會有一種強烈的失控感，嚴重的可能導致一天甚至幾天都陷在負面情緒裏，出不來。
這樣不是更耽誤事嗎？
我們都很羨慕那些特別自律的人，每天把時間安排的滿滿地，想做什麼事情就能說到做到。
但每一個能做到長期自律的人，都是在與自己和解的前提下進行的。沒有人能一邊不肯放過自己，還一邊能好好地做事情的。
有人可能要說：那我們難道不該反省自己做的不好的地方嗎？
反省當然是很有必要的，但是有一些人會誤把反省當成自我批評，那就不對了。
真正的反省是不帶情緒地認識問題，從而想辦法努力去解決問題。
就像面對一個做錯事的孩子，我們應該做的是幫他分析爲什麼做錯了，以後怎麼避免，而不是發泄情緒，一通打罵，這樣是解決不了問題的。
真正的成熟，是不跟自己較勁，能夠接納和包容自己不足的地方，從理性上去做到更好。
當我們學會了包容自己，也就能包容他人的不是，順帶着，人際關係也會和諧起來。
你跟自己較勁的人嗎？可以評論交流哦！
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