最近，我住的宿舍沒有WIFI，流量速度極慢。很多時候，我寫的文章發佈時，總是提示網絡錯誤，或沒有記錄。
反覆點發布，它又提示我，操作太頻繁，或系統忙碌，稍後再發。
可我寫的太晚，來不及等到網絡快的時候就睡着了。導致我堅持了420天的日更斷了，又重新開始的日更挑戰也斷了。
日更斷了，寫作並沒有中斷。我仍然每天再寫。但是，寫的文章字數越來越少，內容越來越沒有欣賞的價值，純粹就是爲了應付日更。
說實話，這樣的日更不要也罷。就藉着這次日更中斷，我也想順便調整一下自己的心情，等有自信的時候再重新挑戰。
說實話，這段時間，我的生活狀態特別不好。不知道是更年期的緣故，還是其他原因，我的心情一直是處在低落憂鬱的狀態。
我實在是厭煩急了我現在的工作職務，一想到它，或者因爲它而生活如此忙碌，我的心情就會立即崩潰。
感覺再這樣活下去，我快要瘋了。可是，我沒有勇氣提出辭職，沒有勇氣去面對我又重新成了不被人矚目的路人的眼光。
就是這份可憐的虛榮心，折磨的我寢食難安，煩躁鬱悶，甚至對生活都失去了興趣。
我找不着讓我快樂的理由，我每天都生活在抱怨和消極中。
我不再運動，不再讀書，曾經那麼喜歡做得事情再也激發不起我對生活的熱情。
我厭煩我身邊的一切一切，我只想逃避他們，遠離他們，到一個沒有人認識我的地方重新開始。
但是這種想法對我來說簡直就是天方夜譚，不切實際。在外人看來，我更是行爲荒誕。
在別人的眼中，我好像是一個很成功的女人：
工作上，教學成績優異，擠進了所謂的領導階層，早早的評上了高級，工資比同齡的同事高几千。
家庭生活看起來也很幸福：兒女雙全，丈夫顧家，體貼。
兒子雖沒有考上大學，沒有別人家的孩子出類拔萃，但是他越來越懂事，越來越知道生活的艱辛，並願意爲之努力。
我到底還有什麼不滿足的？別人一旦知道我的想法，一定會認爲我作死，瘋了。所以，我不能把我的牢騷和消極表現出來。
我逼着自己要正常的工作，要正常的和別人交流說笑，逼着自己像沒事的人兒似的有模有樣的活着。
其實，我內心對我強顏所做的一切完全充滿了牴觸情緒，這樣活着真他媽的太累了。我真想早早結束這虛僞的一切。
可是，作爲母親，我還不能太自私。孩子畢竟還小，丈夫一個人的工資還不能完全支撐整個家庭。我還不能這麼殘忍的撒手人寰。
所以，我還必須忍，必須熬，但這個過程真的太讓人難受了。我不知道我會撐到什麼時候。
因爲這種心情的存在，我寫的一些東西也明顯的烙上了負能量的印痕。這對閱讀我文章的人是極不負責任的。
或許，我是真的病了，我必須面對這個現實。怎麼醫療，怎麼改變，我必須給自己一些時日去調整心態。
以後，我就不挑戰日更了，心情好的時候就寫點正能量的文章發佈吧！