在我10歲這一年，有很多開心的回憶。剩下的便是我20年苦難，自我救贖的開始。
這一年，妹妹出生了。從妹妹出生，我便無形中有了壓力。因爲我懂事比較早，覺得家裏條件纔剛剛有起色，家裏又添人進口了，未來的開支會很大。
那個時候，我的心裏就有了憂慮。加上母親剛生完妹妹兩個月，身體還沒怎麼恢復好，就開始下地幹農活了。只有奶奶一個人，在家裏看着妹妹，奶奶忙不過來的時候，我就聽奶奶的指揮，我來做飯。
總之妹妹的到來，感覺改變了家裏很多。我也成了照顧妹妹的小幫手，感覺自己多少也沒有了自由，心裏多少有些委屈，可又無可奈何。
更委屈的事情，是從妹妹出生，我家裏農活多，媽媽又要照顧妹妹，加上家裏的生活也不太好，從此母親的性格變的喜怒無常，時長特別的暴怒。在我10歲的時候，我就開始忍受母親的負面情緒。
也從妹妹出生以後，家裏生活壓力變大，母親的壓力也變大，她變的更加的情緒化。我從10歲開始忍受她的情緒，一直到我23歲大學畢業，徹底離開家裏。可這種對我情緒的傷害，一直到我28歲，我才徹底的消除。
因爲十幾年來，忍受母親的情緒上的暴力，母親是一點小事就會發脾氣，更別說什麼大的事情，她更會被氣的要死要活。而且從小到大，母親總是以她要離家出走，要不就喝藥死去這樣的話威脅我。在我還是孩子的時候，我很需要母親，我害怕母親離開我，離開家裏。從此我就患上了恐懼症，焦慮症，這種缺乏安全感，內心的焦慮恐懼到現在還在伴隨着我。小的時候哪怕上課上着上着，我就憂慮母親會不會走，會不會和奶奶發生矛盾，或者什麼事情惹到她，她生氣了，她會不會喝農藥自殺。
因爲母親這樣的情緒化，我受她的影響，我的性格也變得很不好。尤其在我和我老公談戀愛到以後結婚的過程中，我發現我的親密關係並不好，因爲我感覺我完全變成了母親的樣子，一點小事做不好，我就會發脾氣。而且我每天心裏，都不安靜，感覺母親對我發的那些無緣無故的脾氣，還在纏繞着我。感覺自己的心裏很鬱悶，很難受的感覺，甚至感覺到窒息，感覺總是被負面的情緒包圍，工作都沒辦法安靜的工作。
直到後來我發現我的問題，我學習一些心理學的知識，我才解除這種感覺。
這種內心的情緒化，情緒不穩定，我是花了很多的時間和精力來療愈自己，讓自己去變的平靜。
這個療愈的過程，說實話也挺艱難的，好在我覺得我是堅強的，我一點一點挺過來了。我對我自己的人生要負起責任來，我不能以受害者的身份，來度過我的人生。
現在回想療愈的過程，感覺自己也不容易，內心痛苦很久，哭了很多次。也抱怨過命運對我的不公，也感慨過自己的家庭，內心也極度的痛苦過，掙扎過。
曾經也內心埋怨過，母親爲什麼會這樣子，爲什麼會給我這麼多傷害。我也是從妹妹出生，我10歲的這一年，我發現母親的情緒不對，我也開始遠離她，疏遠她，從而和奶奶變的很親。我也一度很遠離母親，和她很冷，因爲我害怕她的情緒，我害怕她的脾氣，我害怕她身上滿滿的負面能量。
直到現在，我覺得母親的情緒化，母親暴怒的脾氣，也許她內心也有很多苦吧。她的原生家庭也很不好，她又年紀輕輕結婚成家，挑起家庭的重擔。她內心應該也是很匱乏的，只是她不知道怎麼化解她自己內心的傷痛，才用這麼簡單粗暴的方法來表達自己內心的情緒吧。
雖然在我很小的時候，承受母親的負面情緒，感覺不到快樂和幸福，內心很多的是恐懼和焦慮。但是現在想想，我也是比母親強的，我讀書了，我有見識了，我能夠去發現自己的問題，並且去改變自己了。
而母親一輩子都活在這種內心的痛苦中，她也是個可憐的人吧。
以前我比較身邊的同學，朋友，很羨慕她們和她們的母親有很好的關係，我也暗自神傷，覺得爲什麼自己母親是這個樣子的。現在我長大了，我覺得我經歷過這樣的人生，我能夠更有同理心，將來我成爲母親的時候，我可以變成一個溫和的人，我可以更理解孩子的感受，我可以又更多的理解給我將來的孩子。