微博上看到一段視頻。
年初六，媽媽要出門上班，6歲女兒非常捨不得，滿眼含淚，小臉也慢慢開始垮掉。
然而，面對媽媽的安慰，她卻忍住淚水，極力不哭出聲音，讓媽媽安心離開。
即便已經難過到痛哭，也在媽媽囑託“照顧好弟弟”時，乖巧地點頭回應。
媽媽說，女兒一向很懂事，哪怕受了再多的委屈，通常也只是自己默默忍住。
小女孩的懂事令媽媽心疼，同時卻也令媽媽感到欣慰。
懂事，似乎從來都是一種很高的讚美，是對孩子體諒和溫暖的認可。
在孩子的世界裏，被稱讚一句“懂事”，或許是對他最大的肯定。
然而，當孩子超越該有的年齡，表現出過分的懂事時，卻是一種危險的信號。
因爲，懂事的孩子背後，往往都帶着殘忍的傷害。
懂事，是孩子的被迫選擇。
懂事的孩子，很容易贏得好感。
他們懂得察言觀色，不會提出不該有的請求；
他們很會控制情緒，總是默默忍讓，笨拙地付出；
他們似乎天生乖巧，行爲也總能恰到好處的令人省心。
然而，美國華盛頓大學研究所的一組實驗，卻揭開了懂事表面下的真相：
所謂“懂事”，不過是孩子恐懼下的被迫選擇。
實驗開始時，研究員先拿出一個盒子，小男孩興奮地打開，取出裏面的玩具開始玩。
此時，他的眼神充滿了好奇，放鬆又愉悅。
接着，研究員又拿出一個項鍊。
同時，一位不太友善的女士也走了進來。
她突然衝着項鍊發火，言語中滿是戾氣。
到了男孩自由玩耍的時間，可他看着眼前的項鍊，卻遲遲沒有反應。
他神情嚴肅，先是打量那位女士，瞥了瞥研究員，又低頭看看項鍊，握緊的小手始終沒有動作。
直到研究員收回項鍊，男孩都沒有伸手觸碰一下。
短短兩分鐘，沒有任何暴力，就能夠讓一個原本活潑的孩子，壓抑天性，陷入沉默。
爲什麼我們對孩子，會有那麼大的影響力？
因爲，孩子對成人有着強烈的依賴和愛。
取悅大人，得到關愛，幾乎是每個孩子的本能。
當這種本能和願望發生衝突時，孩子很容易就屈服，放棄願望，選擇取悅大人。
於是，他們壓抑自己的真實需求，轉而去迎合大人。
過分懂事的孩子，一定都有着不夠安全的成長環境。
這種不安，促成了他們的乖巧和妥協。
小S曾在節目中爆料說，3個孩子，二女兒是最懂事貼心的那個。
她會每天幫媽媽倒水，還能恰好地控制好溫度。
她外出上烹飪課，會堅持帶一半的雞排給媽媽喫。
她會經常送媽媽賀卡，表達對媽媽的喜愛和貼心。
但是，二女兒懂事的原因，卻令人心疼不已。
作爲中間的孩子，她沒有得到過第一份的關愛，也享受不了最小的寵愛。
懂事，不過是她在被忽視的恐懼中，用委屈、順從和討好，換得來自媽媽的一點點愛。
懂事，是一種悲傷的讚美。
當孩子努力扮演懂事，他的心裏，一定積壓着不敢表達的委屈。
懂事的孩子，長大後也不會快樂。
節目《少年說》中，高一女生楊栩楠，給自己兩個月大的弟弟寫了封信。
這個典型別人家的孩子，有着超乎尋常的懂事。
住校時，害怕父母擔心，總是很少主動打電話回家；
努力把每件事情做到最好，因爲怕父母會對自己失望；
因爲懂事，她把自己的小情緒小任性都藏了起來...
她告訴弟弟，要愛爸爸，不要頂撞他，他很辛苦；要愛媽媽，她爲你付出了很多。
女孩對家人的愛，細微到令人動容，可這份懂事，也給了她很深的重量。
所以，她流着淚對弟弟說：
“你要做一個單純快樂的孩子，可以不那麼懂事，不那麼乖。”
每個孩子並非生來就懂事，是他們的敏感和覺察，讓他們選擇了成爲父母期望中的乖小孩。
可是，乖巧的表象下，被隱藏的自己並不快樂。
他們習慣了“懂事”，習慣了討好，習慣了消耗自己，去滿足別人的期待。
然而，懂事的孩子長大了，他們不會拒絕，不敢發聲，而且終將發現，無法滿足所有人的期待。
於是，世界開始崩塌，孩子會變得越來越不快樂。
心理學家皮亞傑說：“小時候越懂事聽話的孩子，長大後心理問題越多。”
自傳體小說《人間失格》裏，主人公葉藏是一個過早“懂事”的孩子。
他不遺餘力地討好別人。
比如，他裝扮小丑，只爲了逗同學的開心。
比如，他爲了迎合父親，揣測着換掉自己想要的禮物。
成年後，葉藏依然改不了討好的習慣。
他說：“從孩提時代起，我就一直在討好周圍的人，那是我對人類最後的求愛。”
然而，青年葉藏在壓抑和痛苦中，依然走上了消亡的路。
當懂事成爲生存的手段，討好成爲價值的基點，這樣的孩子，內心空虛而又危險，永遠都無法快樂。
最珍貴的養育，是讓孩子可以做自己。
《請回答1988中》有一句臺詞：
懂事的孩子只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。
當孩子開始出現過早懂事，請不要急於去讚美。
因爲，懂事是一種抉擇，讓孩子勇敢做自己，遠比懂事更重要。
1. 接納孩子的天性和“任性”
杜江和嗯哼參加節目時，一度因爲過於“寵溺”兒子，登上話題熱搜。
比如，其他小朋友都能按照要求上交零食玩具，只有嗯哼哭鬧耍賴，情緒崩潰。
可杜江卻沒有指責孩子的不懂事，而是溫柔地安慰。
他說：
有的太懂事的孩子，小心翼翼地看着大人的臉色，就失去了孩子應有的放肆和任性，我不希望我的孩子是這樣。
孩子對情緒和願望，都有着最本能的反應。
如果可以被接納，誰會願意嚥下委屈，變得懂事呢？
懂事的孩子背後，往往都藏着自卑，藏着對被愛的不確定。
2. 看見真實的孩子，鼓勵發出自己的聲音
成年人，特別是父母，就像是孩子行爲的鏡子。
無意識的語言，卻可能成爲孩子行爲的導向。
比如，當敏感的孩子，試着壓抑需求時，一句“懂事”的表揚會令他確認值得。
比如，當孩子隱藏情緒，刻意討好時，父母的愉悅和贊同會讓他越陷越深。
作爲父母，不要輕易誇讚一個孩子的懂事。
試着看見孩子順從乖巧下的不安，鼓勵他說出自己的感受，學會去接納自我的聲音。
被認真看見和尊重的孩子，最終才能學會尊重自己。
3. 無條件的愛，幫助孩子建立自我價值
青年作家蔣方舟曾在節目中自爆，自己是個討好型人格。
她害怕和他人起衝突，害怕別人不高興，會敏感地關注每一個人對自己的評價。
把自己的價值，建立在他人的評價中，是懂事和討好的心理特徵。
這種心理反應，來自孩子成長中有條件的愛。
“你夠乖，我才喜歡你”
“你真懂事，是個好孩子”
久而久之，孩子習慣了把他人的評判，當作了自己存在的價值。在這種心理催動下，懂事也成了一種必然。
孩子真正的自信，應該來源於內心，來自對本身的肯定。
引導孩子不去過度關注他人評判，遵從內心，纔不會過早的被迫“懂事”。
懂事，本身是一個美好而溫暖的詞。
它代表着養育過程中，孩子對我們情感和情緒的用心回饋。
但是，真正的懂事，是孩子發自內心的共情和體諒，被迫的懂事，是爲了得到愛和關注的委屈求全。
真正的懂事，生於豐盈，令人欣慰；
被迫的懂事，源自匱乏，只有心酸。
希望，每個孩子都能夠慢慢成長，不必急於懂事。
要知道，被愛的夠滿的孩子，也終將學會懂事。