雖然最近爲很多事情很難過，越來越想不通，也不能說服自己。總是從最壞的角度去評估，但其實沒有利用好他好的一面。整個學科乃至整個行業，能否適應時代發展，能否得到國家支持……目前的我似乎擔憂太多，況且不能提出可行方案，何況有人說君子坐而論道，少年起而行之。
因爲有一種淡淡的失落感，好像隔壁學校發展很迅猛，而網絡傳言我們在擺爛。原來985的分才能進入，如今一箇中下211就可以，這也是我能坐在這裏的原因。看到很多人說希望他觸底反彈，希望由一個個我們組成的力量能夠爲其復興做貢獻。我們當然都希望學校越來越好。
總之就是如此迷茫而探索。看到一篇前輩寫的長文，被其廣博學識所震撼，對其所任教名校光環一直崇拜，在我小時候的認知裏，就已經是這輩子不可企及的存在。可是因爲他站得更高看得更遠，有比較就有落差，種種不平之氣，哀怨之言，負能量也完全傳遞到了我這種普通路人身上。
於是開始懷疑人生意義。我既不是小鎮做題家也不是見識多豐富的孩子。我混跡於網絡試圖從其他人身上效仿點什麼，我隨大流卻又更感迷茫。
於是探索到晚上，已經有一種溺水感、掙扎感、無意義感，對外界刺激沒有了什麼反應。
想起來被抽到過幾天去升旗觀禮，明天早8的課的作業還沒寫。胡亂應付一下，再手忙腳亂把今天剛洗的被套給套了，這幾天最高溫差不多30度，我恨空調和風扇一個都不能開。深呼吸一會兒，默唸心靜自然涼就睡着了。
今早起來打完球的肩膀當然痛，隨便貼了個藥膏，我從高中開始就有很豐富的經驗，於是常備一堆。
我愛Sally，因爲她的優雅，她的氣質。我對美麗女性那種自然而然的想接近的慾望。我知道她的愛也沒有平均散佈給全班，我從前就知道，我以後也要當老師大概更加會知道。但是從開學就開始喜歡坐在靠門口的位置，她的目光很少越過人海來顧及我，我也樂得在提問的時候回一個熱切的目光，再對個口型。
但另一方面，我做很多事情的初心。我想要聽，你是個好孩子。
我高中前兩年的放肆玩樂是帶有一種反叛意味的，我從旁人的墮落中看到一種歸屬感，一種末日狂歡的快樂。
隱約記得我當時跟小胡說，我想要掉出前200，雖然當時對我應該挺難，除非我每科都故意空一半的卷子。但我畢竟不敢，我想一想要面對那些探尋的目光就一陣緊張。畢竟我的生活太正常了，偶有起伏也沒有造成太大的心理陰影，只是一些比較細微的傷口隱隱作痛。
我後來看到了一些人，他們擁有那種書上稱爲理想信念的東西。我想我大概偶爾會有。
好了，言歸正傳。我這幾節課開始有意識地舉手。我其實經常想發言的，但是擔心表達不夠流利，詞彙不夠豐富（體現在很多詞用中文代替，我去模聯面試的那一天就是如此）但是把所有的詞都查好了，提問那個當口也過去了。
但是Sally每次都必點我，因爲我實在太少舉手。
我平時刷的新聞裏最頻繁的一個領域就是教育。上次的Free talk同學講了桃城的事，大家都在說老師不應該體罰，我們以後當了老師要如何如何之類完全正確的廢話。我當時扯了一點經濟發展有觀念的話題，我班裏沒有同學是從內地來的，從小豐衣足食養出來很多媽寶女。我在情感上有着無師自通的冷漠，或者說是碰壁而產生的封閉。我其實最崇拜辯證法，因爲它不崇拜任何東西。
所以我似乎很能跟河北學生共情。當隔着幾個省份審視從那個新聞浮出來的一角社會問題，我覺着帶着一種高高在上的悲憫目光是不恰當的。空間也經常會有一種意見領袖，一邊享受着最好的教育資源坐擁開闊視野，一邊看似不經意地白描底層勞動人民的生活。對，我說的就是那個“我爸媽的錢也是辛苦打拼來的，你有本事就努力成爲上層建築啊”
我先不說這個語病和胡亂用詞，政治老師得被你氣死又氣活。
當代年輕人的思想容易混亂的，因爲透過網絡看到了很多從前想象不出來的東西。從前可能是一些模糊概念簡單描述，但是現在你看到一個活生生的同齡人，繪聲繪色地講述一些你沒聽過的東西。
總之，纔剛剛上大學，我的思想震盪纔剛剛開始。