久聞李玫瑾老師，知道她是著名的犯罪心理學專家，李老師通過三十餘年的教學與研究發現，人的心理問題與早年的養育息息相關，這本書結合社會案例，文字淺顯，道理深刻，李老師的教育理念，不同於市面上順應天性的方式，更像老一輩的諄諄教導，如何養出勤快、皮實、喫苦耐勞、經得住說、不輕易記恨的孩子。非常推薦寶媽寶爸們閱讀。
◆ 沒有時間思維的人容易迷失人生
一個人從出生到能夠獨立掙錢，大概需要20年的“時間大洋”，其間有的人有些心急，希望把漫長的學習過程壓縮一下；當一個人步入社會，就會眼花繚亂，要找工作，要找對象，然後要籌錢結婚，可能還沒準備好，孩子就來了……在一陣忙亂中，人生第二個20年的“時間大洋”就沒了；第三個20年，人已步入不惑之年，事業能不能攀上高峯就取決於未來幾年的努力了，不甘安於現狀的人剛努力衝了一下就過線了，到點要退休了；第四個20年，按理說是可以用來逍遙或揮霍的，可有的人因上一個20年的衝刺使健康受損，有的則因父母尚在而不能遠遊，或者已經見到自己的第三代出世，不幫子女帶孩子不行……在苦樂參半中，人們一轉眼又花掉20年的“時間大洋”；最後一個20年可珍貴了，很多人是拿不到手的。
一個人在做人生的選擇時，不能只顧眼前的感受，要有“明天”的概念。
◆ 所有社會問題其實都是人的問題
自戀型人格往往是後天養育造就的。如果我們對一個小孩天天誇“你真棒”“你真帥”，這個孩子長大後就會產生一種錯覺，出現自我認知障礙，覺得自己真的很了不起。當他獨立走向社會面臨難題或面對更強的對手時，往往不能接受現實。
人們在找原因時，往往把好的行爲和成功的行爲歸因於自己，而把不好的行爲和失敗的行爲歸因於外部。社會心理學把這種現象稱爲“歸因偏差”。要克服這種人性的弱點，就要善於反思。
◆ 人的問題源於早年的養育
別怪孩子這不好那不好，他現在的一切都拜你早年的養育所賜。
人的胃口是喂出來的，脾氣是帶出來的，觀念是嘮叨出來的，殘忍是孤弱無助熬出來的，無恥是百般遷就寵溺出來的。
◆ 孩子的問題多由身邊的大人造就
父母是孩子的一面鏡子，孩子的很多問題都可從父母身上找到影子。
孩子會動手打人，意味着什麼？有人在家裏打過他。如果孩子做錯事了，父母不是打他，而是蹲下來看着他，或者把他摟在懷裏，輕聲卻嚴肅地問他：“你覺得這樣做好嗎？”父母這樣處理問題，孩子出去就不會打人了，而是會跟人好好溝通。
很多孩子出問題時會瞞着家長，爲什麼？因爲家長對孩子不寬容、不民主，不能接納孩子。有的家長說：“我的孩子愛撒謊。”爲什麼？孩子每次跟他們說真話，他們都持否定的態度，孩子以後就不敢再告訴他們真實的情況。要是家長能接納孩子的一切，即使孩子犯錯了，也能以合理的方式迴應，孩子就不會這樣了。
“不教而善”需要兩個條件：一是孩子一直跟父母在一起生活；二是父母的言談舉止表現出來的都是善良、正派，即父母本身就是非常好的人。有的父母非常自律，認真工作，顧及家庭，還愛學習，愛思考，愛在家裏討論問題，孩子耳聞目睹就會潛移默化，不教而善。
有的家長抱怨說孩子被同學欺負了，被老師歧視了，都是同學和老師的錯。這些家長沒有反思一下：“如果老師和同學都對我的孩子不好，是不是有可能我的孩子出現什麼問題了？”然後，家長要主動與老師溝通，與自己的孩子聊一聊。
當孩子出現問題時，不要罵孩子，先看看你自己。其實，教育孩子不用天天查書，不用天天問專家，家長只需花點時間自我反省，想想孩子的表現跟自己有什麼關係，自己給予了孩子什麼，自己哪一種教育方式會導致孩子這樣。
◆ 父母要珍惜與孩子相處的過程
養育孩子，並非天天在說教，也並非事事在照顧。親子關係，是需要用時間培養的。細心照顧，耐心陪伴，慧心觀察，這是讀懂孩子的前提。
即使孩子從小沒有離開父母，但如果父母圖省事，把他交給別人照看，每天只見上一小會兒，這種養育過程的省略和空白，也會造成父母讀不懂孩子的心思、需要和願望等。隨着孩子年齡漸長，進入青春期以後，父母就會真切地感受到孩子與自己的心理距離有多遠，以至於難以理解孩子的各種叛逆。
◆ 家庭功能體現在父母的修爲中
如果說人的問題在早年，早年的問題在家庭，家庭的問題在家長，那麼，家長的問題是什麼？我認爲是婚姻。家庭養育中的很多問題，往往源於父母的婚姻危機。
孩子的心理問題大多來源於父母的婚姻與情感危機。
◆ 人的心理遺傳中包含着祖上的修爲
人生經歷形成的記憶不僅停留在相關的神經細胞中，還會遺傳給後代。這意味着我們今天學習和努力的經歷，會成爲下一代甚至是下下一代的能力。因作爲父母，你現在的行爲不僅會影響到眼前的子女教育，還會嵌入你的神經記憶，進入你的基因裏，遺傳給你的子孫後代。因此，在家庭養育過程中，父母的自我修養和言談舉止非常重要，這會影響後代的品德、學習能力等，進而影響到自己的基因是否可以在世間長久留傳。
◆ 缺少自我反思意識的人心理不成熟
缺少自我反思意識的人往往是“因變量”，總指望別人的改變來改變現實，永遠不知道自己該如何成爲主動的“自變量”。遇事只期待別人改變，這是將自己的命運繫於別人身上的表現。這種人在社會生活中一定會遇到很多挫折。
◆ 情緒需要表達，更需要管理
人與人之間總會有矛盾，當你與人溝通時漸入爭吵模式，無論對方是家人、朋友還是路人，你都要記住：以三到五句話爲基準，不要超過五句話。因爲吵三句的時候，意思都已經挑明瞭，多說也沒意義了，只是想壓過對方、勝過對方，每多說一句都是不良刺激。
你實在忍不住的話，頂多再說一句自己的感受，比如“我快氣死了”，然後就扭頭走開。吵架時沒超過五句話，一般就沒有激情導致的狂怒危險。
◆ 情緒宜解不宜結，否則容易得“心癌”
心結的特點是，起因於過去某次失敗的反應，糾結於失敗的痛苦感受，執着於對過去失敗的挽回。心結使人不再關注現在與未來，也不考慮這樣執意不放手是否合理，而是消耗全新的每一天去守着那個已經過去的失敗。
◆ 心理發展還呈階梯遞進的模式
情感，需要撫養。這是心理發展的第一個臺階，主要由家中的哺乳者來完成。情感撫養是在孩子還不能自主行動的情況下，發出每一次呼喊時，撫養人能及時迴應並照顧到位。當情感撫養到位時，孩子就會記住撫養人的氣味、聲音和相貌，因爲這個人是他快樂的來源。這樣持續四個月到半年，孩子就會出現人生的第一份情感——依戀。這是初來人世間的人對這個世界最初的情感。孩子依戀的對象就是自己穩定的撫養人，只眷戀並信任這個人。當依戀情感能夠持續地得到滿足時，孩子就會對外界產生信任感和安全感，心扉就比較開放，容易繼續發展親情、夥伴情等。而且，當依戀關係建立起來後，撫養人就有資本對孩子說“不”，爲下一個臺階即性格教養奠定基礎。
性格，需要教養。這是心理發展的第二個臺階，主要由孩子所依戀的人在家庭生活中完成。0～3歲主要是情感撫養，撫養人要用全部的愛去耐心呵護和幫助孩子。愛是一種心理營養，但它不是人所需的全部營養，給到一定時候就要有所收斂。所以，從三歲左右開始，就要對孩子進行性格教養。性格教養與情感撫養最重要的不同在於，情感撫養更多的是要照顧和滿足孩子，而性格教養更多的是要規範和約束孩子。這一過程對幼小的孩子來說，帶來的體驗時常是痛苦和磨難。
因此，若無情感撫養作爲基礎，親子關係存在缺陷時，性格教養就難以爲繼。教養孩子的人若有親自撫養的背景，對孩子有一種情感控制力，就比較容易避免性格教養過程中的麻煩。
對初涉世事的幼兒來說，撫養人在滿足他任何要求的同時，也是在教他如何表達自己的想法、如何待人處事，爲他建立一套與他人和社會有關的行爲規範。一旦形成良好的行爲規範，成爲有教養的人，孩子日後就比較容易融入羣體和社會。能力，需要培養。這是心理發展的第三個臺階，主要由不同層級學校的老師通過教育活動來完成。能力包括智能、技能、特殊能力等。其中，智能是基礎性能力，具有遺傳的背景；特殊能力是具有個人天賦色彩的能力；技能則需要後天通過努力學習和訓練才能獲得。也就是說，能力與個人的兩個因素有關：一是先天稟賦，二是後天努力。其中，個人的刻苦努力是一個非常艱辛的過程，有良好的性格教養作爲基礎會順利得多，否則容易半途而廢。
自我，需要修養。這是心理發展的第四個臺階，由獨立進入社會生活的個體自己來完成。在前三個臺階的基礎上，一個人自我的修爲會決定人生的高度。
◆ 養育的最佳時期是依戀期
如果把這18年平均分成三段，即0～6歲、6～12歲和12～18歲，六歲之前包含的時期最多；青春期排第二，包含青春初期和青春後期兩個時期；只有第二個六年即學齡初期僅一個時期，弗洛伊德稱之爲“潛伏期”。
人生的第一個六年佔了三個時期，變化最多，意味着這是塑造人的最佳時期和最關鍵時期。
0～12歲爲依戀期，12～18歲爲青春期。這兩個時期既有連續性，又有可比性，因存在一個轉折點而具有顯著差異。這個轉折點就是人進入青春期以後，性功能開始發育，由此帶來的心理變化是，從對養育者的依賴變爲追求獨立的自我。
依戀期主要發展情感、言語、社會性、認知方式、觀念、性格、能力等，青春期則在自身能力往縱深發展和橫向擴展的同時，更多地追求自我發展，包括自我獨立意識、性意識、自我價值感、自我同一性等，還有向羣性和結交密友，最後追求自我實現。
◆ 青春期最需要父母的智慧
青春期是人從依戀到獨立的一個重要轉型期。對這個時期孩子的各種掙脫表現，養育者“不急”是唯一的破解之道。
當一個孩子身高不及成年人，看誰都要仰視時，難免會膽怯、隱忍甚至服從，想要他依戀的大人能陪伴他和保護他。但是，當孩子的身高接近成年人時，就會覺得我也是大人了，我跟你們是平等的。
◆ 情感的心理撫養必須是無假的愛
一個人的情感發展取決於他生命的第一年，是否在撫養中擁有出於真正的愛而給予的足夠耐心、細心、寬容，甚至小小的縱容。對於一歲之內的初生兒，爸媽大可放開地去愛他，給他足夠的情感營養，用你的身體、你的擁抱、你的撫慰、你的笑容、你的聲音去表達愛，而不能用錢或借他人之手間接表達你的愛，那是被偷工減料的心理營養。
◆ 言語的心理撫養是耳邊人聲豐富
一個可愛的小話癆，意味着他從小就享受着多人的寵愛。
爲什麼容易發生攻擊行爲的人不善言談呢？顯然，他們在言語形成的關鍵期（三歲之內）耳邊缺少話語的聲音。這種聲音缺乏意味着他們身邊的人情感不豐富、心理撫養不到位。
◆ 撫養方式會影響孩子親社會行爲
孩子年齡越小，他的外部表現越能顯現出身邊人的行爲模式。一個人的親社會行爲或說一個人的善良就是一種無聲的標誌，標誌這個人得到了良好的初生撫養。
善良一定要有智慧。即使幫助別人，也要保持一份警覺，不要被人欺騙。
◆ 情感是上天爲人設計的緊箍咒
萬物之中存在着大自然的智慧，因爲萬物的運行並非人類的意志；相反，人的所謂智慧恰恰來自大自然，是人逐漸發現並認識自然界本身擁有的智慧，因此，大自然的規律和力量遠遠超出人類的智慧。
◆ 依戀情感是教養孩子的心理資本
“心理控制力”並非指藉助外部具體的強制命令、動作，或者藉助錢財等資源的力量施加的控制，而是通過良好的親自撫養，讓孩子眷戀、依賴、信任你，形成一種依戀情感，從而使他心甘情願地接受你的要求，信任你的話語，願意聽你的話。
供着養，就是一種寵養，當他成長中出現不好的表現時，你不制止，不表明態度，他腦中就不會形成是非觀念，他做事就不會有行爲底線，完全憑慾望行事，變得無規無矩，無法無天。
只有在人完全無能無助時、陷入不能自主和自助的痛苦之中時，他人的耐心陪伴、及時呼應、不計辛苦地幫助他解除痛苦的過程，纔有可能積累起這種情感力量，形成這種心理控制力。
◆ 人的情感越豐富，人性就越豐滿
親情越豐富的孩子，社會性發展越好。
父母早年沒有親自帶孩子，之後的嚴管會具有極高的風險性，因爲他沒有對你懷抱的記憶。
◆ 依戀母親並不等於父愛就不重要
在孩子面前父親要好好地愛母親。因爲媽媽是愛孩子的，孩子也愛媽媽，他一看爸爸這麼愛媽媽，也會愛爸爸的。還要注意，家庭成員不要都集中關注孩子，這容易讓孩子覺得“我是家庭的中心，你們都要關注我”。
母親要有意識地在孩子面前顯示堅定的一面，即對一些重要的事情提出要求後，必須堅持到孩子接受，不能輕易放棄自己的主張，但態度要溫和。母親的嚴格應該是“和善而堅定”。
父親與孩子的關係，更多的時候是爲孩子樹立一種榜樣，這個榜樣應該是孩子將來在家庭之外能用得上的行爲方式。如瞭解分歧，分清事理，調解關係，在社會生活中處理問題的行爲方式。父親因爲有力量，所以更不能輕易地動用暴力。父親要給孩子傳達這樣一個信息：“我有力量，但我從不濫用。”我跟你講理，跟你探討，就是最好的解決問題的方式。
在孩子最爲難的時候，遇到挫折的時候，父親若能夠以自己的見多識廣、開闊的心胸給孩子一些建議和指導，可以告訴他“這件事眼前是件大事，但你以後回過頭來看就不大了”，這就是在培養孩子的胸襟。父親要給孩子朋友般的感覺，做一個孩子人生的指路人。
◆ 心理教養重在品行
心理撫養是心理髮生和發展的第一個臺階，即人性的喚醒與情感關係的建立。心理教養是心理發展的第二個臺階，是在初級情感基礎上，讓情感發展得更爲完整。千萬不要以爲，養孩子只要向他充分地表達你的愛就夠了。如果說，在孩子出生後的兩三年裏，當孩子哭喊時要儘快把他抱起來，幫他消除痛苦；可當孩子三歲後，他動不動就放聲大哭，甚至還躺在地上打滾，那就不是抱起來那麼簡單了。
這世上所有的事物都是成雙成對地存在，然後相互轉換，甚至以相反的方式並存和互補地運行，愛也是如此。我把“舐犢之愛”也分爲陰陽兩種：一種是陽性的愛，即充分表露於外的愛，從表情到動作；另一種則是陰性的愛，是不表露出來，而是藏在心底，收斂且節制。前者顯現爲恩，後者表現爲威。
◆ 不以規矩，不能成方圓
行爲界限和行爲規矩，若在六歲前的養育過程中有意教導，他的行爲就會體現出教養。對孩子某種不當的行爲要馬上制止，你當時的反應就是爲他建立處事規則。
教養應該在孩子接觸他人、有自主動作的社會行爲之始，隨事而教。
◆ 心理養育需要恩威並施
早期對孩子有生理需要時的哭喊及時響應、解除他的痛苦，是一種心理給予，比喻爲“甜”的心理營養；而對孩子有心理目的的哭喊不予以響應，而是看着他，讓他哭個痛快，這也是一種心理給予，可稱之爲“鹹”的心理營養，要讓他知道，哭喊不可濫用。
我們不能讓社會所有的人都像親人那般親切呵護你的孩子。所以，倘若家長不捨得大聲呵斥、從不捨得拉下臉來對孩子怒吼的話，最終只能養出一個玻璃心、薄臉皮的孩子，這是心理脆弱、容易夭折的基礎。不僅男孩如此，女孩也一樣。
養孩子，不能不批評，也不能總是批評，當孩子反覆出現同類錯誤時，就不能再簡單地訓斥了，而是找出他某次做得好的時候予以充分表揚和肯定。同時，也不能總是表揚——如果某類事情是他應該做的，過度表揚反而多餘，以後做同類事情沒聽到表揚他會感覺若有所失。
當他漸漸長大，就要在之前有恩於他的基礎上，補充反面的內容，立威於他，訓練他的心理承受力。不能嬌慣或放縱，不能養成“明明做錯了還不能說”的心態，因爲良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。最重要的是，父母要讓孩子知道，即使沒有做錯，在被別人冤枉時，一個人仍然要堅信自己，有以此證明或考驗自己的心理勇氣，這纔是用大智慧養育孩子。
◆ 性格取決於後天養成
養育人如果經常對幼小的孩子吼叫，久而久之，這孩子見到別人不順自己心意時也會吼叫。如果養育人對孩子非常有耐心，話語親切，這孩子也會對別人好好說話，長大後會一直如此。
一、行爲的第一次會對性格形成很大影響。
二、凡是與人互動的行爲發生的時間越早，對成年後的性格影響也越大。
三、與互動的人關係是否穩定，撫養人互動模式是否一致，對其成年後的性格影響也很重要。如果撫養人完全更換，或兩位撫養人互動模式差別很大，其成年後的性格也會十分複雜。
四、人進入青春期時（14週歲上下）性格基本成形，到成年後（18週歲）性格基本穩定。若超過此時再要求改變和重塑性格，那將十分困難。
◆ 眼高手低的人更容易有挫折感
對男孩一定要苦着養，絕不能讓他們在早年舒舒服服地過日子，因爲他們成年後要承擔養家的重任。女性一旦懷上孩子，直到生下來都要被孩子所累，經濟的重擔會落在男人身上。
性格培養不僅影響孩子的一生，影響他的社會生活能力，還會影響父母的晚年。
希望家長不僅要關注孩子的學習和分數，更要重視孩子的性格培養，一定要讓孩子養成勤快、皮實、喫苦耐勞、經得住說、不輕易記恨的性格。
◆ 人生如喫葡萄：先大還是先小？
學習過程是磨鍊人的身心沉穩的重要方式和途徑。你想，一天天地坐在那裏，這就是人的行爲品性的基本訓練。你看，什麼人練坐禪？全是悟性好的高人，粗人有幾個能坐得住的？凡是坐得穩的人才有能力靜心思考深遠的東西。
一個孩子養育中如果缺乏嚴格要求，沒有規矩，沒有界限，沒有形成行爲規範，一旦進入更大的自由空間，遇到更多的選擇機會，就會因任性和肆意妄爲而釀成大錯。一步走錯，就會讓人生步步錯位。
◆ 耐挫之心越早歷練越好
家庭內正常的嚴厲批評甚至訓斥，在一定程度上就是給孩子打“心理上的疫苗”，可以讓孩子在複雜的社會生活中遇到各種情況都能堅強面對。
◆ 心理彈性需要從小練就
對孩子的愛不一定都表現在呵護上，也可以表現在磨鍊上。狠得下心來磨鍊孩子比寵愛孩子更難，更需要母親的勇氣。
誰都無法預測人的一生會遇到什麼挫折或磨難。有長遠眼光的父母，在情感撫養到位的基礎上，一定要捨得讓孩子從身體喫苦，到心理耐苦，有意培養孩子的堅強性格，這是一種更深更遠的愛的付出。
◆ 對三到六歲的孩子說“不”
可以做的事情，父母可以默許或者不表態，但不可以做的事情，父母應該在第一時間內製止孩子，並告訴他爲什麼。
三歲之前有恩於他，從三歲開始立威於他，威就是威嚴。
這是最好的說“不”方式，一個表情足矣，無言自威。可有些明明給一個表情就夠的場景，家裏的大人，尤其是母親往往喜歡大喊大叫，或者一說起來就沒完沒了，還要解釋各種理由。有些事情很小，讓孩子知道不行就夠了。
能夠做到給一個“表情”就可以說“不”的大人，一定是親自帶孩子的人。在大人與孩子之間已經相處了數百天，早就形成了“互懂的默契”。說到這裏，又要歸結到“三歲前自己帶孩子”的理由上，朝夕相處的撫養，不僅使大人容易讀懂孩子的心意，孩子也容易明白大人的意思。
愛孩子，並不是一味順從，稍懂事起就要教他行爲有規矩，明白可爲和不可爲的界限。這種意識在與孩子的互動中，越早讓孩子知道越好。
等爸媽發現孩子已經把哭鬧作爲一種達到目的的手段時，孩子可能已經過了三歲怎麼辦？那就在六歲前趕快彌補。父母有意地選擇一個時機，堅決地對他說“不”，以這樣的表現讓他明白哭鬧是最沒用的一種表達方式，他應該學會管理自己的情緒。
◆ 用心說“不”，無言自威
無論是在商場還是在大街，在家門口還是在家裏客廳，當孩子出現任性哭鬧、滿地打滾，或摔東西、打人等不當行爲時，家裏的大人，順序應該是媽媽在先，然後是爸爸，如果爸媽都不在，那麼最好是他熟悉並依賴的那個人，與他形成一對一的關係。這是因爲對孩子說“不”時要講究說的環境，一定要讓孩子單獨面對一個人，而不要讓他能看到別人，因爲有其他人在場，聰明的孩子心裏會知道，在場的人一定有人不忍心看他哭。
還有一種情況是發生在公共場合中，我經常見到一些大人在街上有很多路人的情況下訓斥孩子。另有一些父母，則是當孩子在公共場合鬧開時不作爲，只是冷眼旁觀。這兩種做法我認爲都不妥，這樣要麼讓孩子丟掉了自尊感，以後不再在乎別人的眼光；要麼讓孩子找到了一種表演感，人越多他鬧得越起勁。
在不能認同管教人的管教方式時，也要儘量迴避孩子，不要在當時或當面出現分歧，等事情過後大人們進行溝通，即使爭吵都可以，只是不要當着孩子的面。
老人更要注意這一點，如果在爸媽管教孩子時指責和打斷，甚至明顯袒護孩子，那不僅會影響父母管教的效果，而且會破壞孩子對父母的尊重，以後他會有恃無恐。
一對一管教要有四個“不”。
第一，不能動手打孩子。
第二，關上門也不能罵他
第三，不要在孩子哭鬧的時候給他講道理。在他哭鬧很兇時，你的不出聲，反而會讓孩子感覺不同尋常，他會悄悄觀察你，這更容易讓他明白你的態度。
第四，不要走開，把他一人關在屋內。
做到了四個“不”，你只需要做一件事——坐他對面，或盤腿坐在他跟前，看着他哭，甚至可以笑眯眯地看着他哭，讓他痛快地哭一次。
◆ 與人溝通，學會講理、互動
這種說“不”的教育方式，是給孩子一個明確的態度：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，我對你的愛是有原則的，事情的結果取決於你自己的表現。所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你夠堅決，他就夠明白。
這是教會孩子一種重要的社會行爲方式，有想法、有要求、有情緒時，要學會好好說話。爲孩子建立一種與人溝通的言行方式，既可以讓他疏通自己內心的情緒，也讓他明白，有些事情需要有不同的考慮，聽聽別人的話未必不是好的選擇。
◆ 延遲滿足練就耐性
當性格培養第一課“用心說‘不’”進行之後，孩子就會懂得一個道理，有許多事情“做與不做”不能僅憑自己“想與不想”，還必須要關注外部是否允許。在不被允許的情況下，要學會表達與溝通。那麼，溝通不成呢？這需要進一步培養他第二個性格特點，即等待和忍耐，這是一個人能否將自己的價值提升至最大化的重要性格品質。
如何在人的早年培養他的耐性呢？建議在孩子稍懂事的三四歲前後，找一個機會帶他去買玩具。這之前，孩子的玩具都是由大人替他選擇和購買的，父母心裏要明白，第一次帶他買玩具其實還有其他的用心，那就是讓他面對自己中意的東西，一是要知道任何東西都來之不易，二是有意地讓他認爲馬上要到手的東西卻不能馬上得到，而是需要等待，甚至需要一定的努力。由此，有意地培養他性格中的耐性。
最重要的是，你不要不忍心。因爲孩子長大後，不順心的事情多了，人必須學會接受。這種“心理接受”能力需要慢慢練就。
你可以讓他做一件需要專心致志的事情，如搭出複雜的積木，或者讓他畫畫，畫畫可以鍛鍊孩子拿筆的動作，這些益智活動可以練就他專注的習慣。
隨着年齡的增長，你可以將任務的時間從10分鐘增加到20分鐘、30分鐘，直到六歲上學前，他如果能坐在桌前半個小時到40分鐘做完一件事，那麼他上小學後回家寫作業，基本是完成一門課的作業時間，就很容易適應了。
◆ 誘惑訓練，教其自我管理
下一個性格的培養要點是讓他學會自我管理。自我管理是指人在面臨很多機會和誘惑時，能夠選擇具有長遠意義的滿足方式，而不是短視地、迫不及待地、貪婪過度地滿足自己的慾望。自我管理中也有忍耐與等待。但這一抵制誘惑的品行，關鍵之處在於“捨得”。
◆ 與人接觸，學會禮貌爲先
這類行爲方式大致包含兩方面的內容：一是與人接觸的方式，包括熟悉關係與陌生關係的接觸；二是與不同人相處的方式，在相處中遇到不可避免的矛盾或衝突時該如何反應。這一時期父母或其他撫養人對孩子的“涉及他人的行爲”要予以足夠的重視，因爲人的早期行爲一旦經過重複成爲方式，就會成爲影響他一生的性格。
人的教養，越是在陌生關係中和在不認識的情況下，越發顯得真實和自然。
對於不懂禮貌的人可以寬容，但對於沒有教養的人一定要遠離。
◆ 與人相處，學會分享、包容
在孩子進入幼兒園的前一年或一年半，父母或家人要有意地帶孩子接觸鄰居，或尋找家有同樣大小的小孩，約定時間，定期在一起玩耍。家裏成員少的家庭，父母一方更加要把孩子經常帶在身邊，讓他多見人，適應人多的場景。
如果某個孩子的行爲明顯表現出缺乏管養，這時解決問題的方式應該是大人與大人交流溝通，而不能對孩子蠻橫。
在一個羣體裏生活，做事一定要考慮到別人。在性格培養關鍵期，父母要有意地告訴孩子，只要有他人在場或在附近，都要考慮自己的行爲是否會影響到別人。
忍耐是寬容的基礎，具有忍耐力的人才能寬容別人。
總之，能夠與不同於自己的人友好相處，這種性格的人會有許多朋友。當一個人生活中有朋友，他就不孤獨，他做事時會有人陪伴他，追隨他。在中學，朋友越多的孩子，越不容易被孤立被欺負。
◆ 體力之苦練就堅韌意志
要想讓孩子心理堅強並有韌性，一定要從身體之苦進行磨鍊。
培養這種體力之苦可以在孩子四歲前後開始。在這方面兩個建議：孩子四歲左右，先讓他練習跑步，然後讓他學習游泳。
我建議至少在週末休息時，別管你們睡到幾點，起牀後媽媽做飯，爸爸就帶着孩子下樓跑步去，四五歲的孩子，爸爸要耐心，這時只要時間，不要距離，即不管跑快跑慢，要跑上30分鐘。當孩子慢慢適應了，可以加快速度，加長距離。這樣跑步堅持到孩子10歲之後，他自己就養成了跑步的習慣。他一旦心理不痛快，自己就會習慣性地出去活動一下。
我的第二個建議是讓孩子早些去學游泳。游泳與跑步各有所長，跑步練就人的耐力，而游泳練的是孩子的膽量。不會游泳的人見到水是有恐懼感的。我們要教孩子克服恐懼感，這就鍛鍊了他的心理素質。
在孩子七歲前給他們多些屬於自己的時間，讓他們到屋外、到田野、到山上、到水裏去玩，讓他們感受自由的快樂和生活的快樂，讓他們身體內的神經系統，也是心理活動的基礎得到強化加固。當他們的體質強健後，意志力也會更加堅強，心理的彈性或韌性纔有保障。
