我內心深處一直挺自卑，生活工作中都有一種深深的不配得感。曾經一度覺得自己是個廢人，老公如果娶的是另一個人一定比當時過得好，兒子如果有另一個媽，一定會被照顧的更好，過得更開心。
工作中總覺得自己能力不足，教英語和當幼師時都覺得自己不夠專業，其實我在同事當中已經相當優秀了，但就是覺得自己不行。教英語三四個月就被提爲小學英語組長，學生成績進步迅速，連校區負責人家的表弟都慕名找我教他。儘管如此，我還是覺得自己不行，不會教英語。21年六月份在幾乎無準備的情況下參加幼兒園配班考覈，總分第一名，扣除遲到分以後依舊超越第二名。而我幾乎沒怎麼準備，其他老師都是認真準備許久的。原本說好讓我當英語助教，不參加考覈。後來臨時又說園裏領導要求每個人必須參加。考覈並不難，但依舊可以展現出我的實力。哪怕這樣，我還是覺得自己不夠好，不夠專業，不夠了解孩子，課上的不好，繼續待下去其實耽誤孩子。我離職的時候很多家長都不捨，還有幾個小朋友知道後哭了，至少證明我的工作是被認可的，我這個人是被小朋友喜歡的。
最近，我在反思自己的狀態，到底是什麼使得我一直不太喜歡自己。我非常需要外在環境的肯定來增加內心的確信。回顧我自己的成長經歷，我一直被深深的不安感裹挾着。我認同別人說的我爸爸和奶奶重男輕女，不喜歡我。我爲我自己是女孩給我媽帶來痛苦感到不安，我很希望自己是個男孩。我上學後我的家人其實對我一直挺不錯，但我認爲他們是因爲我成績好和乖巧纔對我好的，倘使我是個笨蛋，一定沒人喜歡我。我的經歷也印證了這一點：他們不怎麼喜歡我堂妹，她成績不太好，也沒我乖。
爸爸媽媽從我有記憶起就一直吵架甚至打架，家庭氛圍在許多時候都讓我感到壓抑和痛苦。我對我媽的遭遇有着深深的無力感，我不敢幫她，我害怕我爸。他是個隨時隨地爆發脾氣的人，絲毫不顧及場合和別人的感受。他罵人不問原因，不接受反駁，只要他認爲我錯了我就必須是錯了，還不允許我哭，每次被他罵了我都是偷偷地躲在角落或衣櫃夾縫裏哭。我在小學中學乃至大學時期一直心心念念想要逃離那個家，希望自己可以獨立起來，帶我媽離開那個糟糕的環境。好幾年大年三十晚上，兩個人因爲雞毛蒜皮的小事在喫過年夜飯後吵架，我一個人在陽臺上偷偷地抹眼淚。
我曾經想過，我無論如何絕不願意過我媽那樣的日子，我寧願一輩子不結婚，也不想要一段糟糕的婚姻。遇見我老公，真的是我運氣好，他比我期待的還要好得多，在乎我的感受，非常愛我，只除了一點，性子急，脾氣有些躁。哪怕是這樣，我常常因爲一些很小的事情或者一句不中聽的話，而跟他陷入冷戰中。不管我再怎麼反思，下次依然還會這樣，讓我們彼此痛苦不已。在有了孩子後，我的情緒會發泄到孩子身上，遇到一些不順心的事（比如：尿牀、作業）就會爆發。剛開始還很剋制，後來越發肆無忌憚，真的很恐怖。
我不知不覺活成了我所痛恨的我爸的樣子。我不知道如何才能改變這種狀態，痛苦不已。在通過讀書聽書瞭解到原生家庭對個人的深遠影響之後的很長一段時間內，我對爸爸媽媽有很深的怨言，不會養孩子，爲什麼要生孩子來害他？也會怨恨自己，覺得自己給了孩子有毒的原生家庭，覺得他未來可能會很壓抑痛苦，感覺對不起孩子。慢慢地，隨着跟老公的關係越來越穩定，外在的工作也給了我一定的存在感和價值感，我漸漸開始跟自己和解。我慢慢不再糾結自己不努力的狀態，接受自己是個平凡人。慢慢看見自己的需求和想法。