昨天前夫給我發信息講女兒和我談對象的事情，言辭偏激，讓我很憤怒，我覺察到了這個憤怒，沒有迴應他，而是調整心態，回到工作上。
他的言辭中表達的觀點：①孩子只有他一個爸爸，別人只能是叔叔。②孩子只有一個姓名，其他絕對不允許。③沒有一個男人會真正接受別人的孩子。④請給他灌輸正能量的東西。
我重新將重點理出來，看着好像沒啥問題，很正常一樣，但是他發的東西字字誅心，指責、攻擊、否定，讓我看了非常的憤怒。
白天工作了一天很累，晚上8點多我就睡了，10點多的時候被電話吵醒了，然後坐起來想起日更未完成，開始想寫點什麼呢，想起了白天未回覆的信息，於是給前夫回了信息。
我肯定了他作爲爸爸不可替代的身份，以及對姓名的無所謂。我告訴他沒有人要搶你作爲爸爸的頭銜，也沒有人搶你孩子童氏的姓氏，我只是希望孩子能夠健康快樂，希望我們之間還能做朋友，共同愛着孩子，並且能夠各自幸福。
隨後他的信息一條一條蜂擁而至，每一條信息都充斥着指責和攻擊，讓我怒火攻心，非常憤怒，我真的不願意和他吵，只希望化解仇恨，共同愛孩子，並且各自幸福。但他並不買賬，字字誅心、步步緊逼、一再攻擊，我開始懷疑自己是不是做錯了，我爲什麼要跟他和解呢？
想起了之前與他一起生活的三年，那種憤怒的感覺又冒上來。他就是一個爛人，簡直有毒、自私自利、迂腐陳舊、封建思想、愚昧不堪。
我感覺很心痛，明明是一個爛人，爲了還要老是把責任往自己身上背，總覺得婚姻失敗是自己的錯，有愧於他。可是一個巴掌拍不響，婚姻的失敗絕不可能是某一個人的過錯，而是彼此合謀將婚姻推向了死亡。
我一直自責，自責自己與母親的戰爭，讓他成爲了犧牲品。可是如果他是個好人，即便婚姻是被逼，那也可以好好的過呀，關鍵他真的是一個爛人。
在外人面前他是一個好人，一個絕對的好男人，不嫖不賭，老婆去哪他都陪着，在外人面前總是說着我老婆多好多好。
可是關起門來呢，對我冷暴力，用最狠的話攻擊我，還說自己是一個講理的人，永遠都是他有理，我就是一個無理取鬧的人，就是個神經病。每一次吵架我就要抓狂，變成了一個神經病。
然後我還自我懷疑，我是不是有問題呀，他對我還挺好啊，爲什麼我總是特別抓狂，總是無法控制自己的情緒呢？爲什麼我會變得這麼糟糕，變成了一個自己都討厭的人。
他的這種PUA真的很隱蔽，外人看到的都是好的一面，關起門來冷暖自知啊。離婚是正確的選擇，不必覺得愧對於他，他就是一個自私自利的人。
剛結婚就逼着我把彩禮拿出來，不拿出來就天天混日子，不好好工作。女兒剛出生，就敢說不生兒子就離婚，離婚還要退還所有的彩禮，淨身出戶，撫養費一分不給。孩子六歲了，不聞不問，不付撫養費，而且孩子必須跟他姓，無恥至極啊。
我是一個被忽視的孩子，在優秀的姐姐的光環下，顯得我特沒用，我覺得自己一點價值感都沒有，做什麼都覺得自己不配，這種低價值感讓我特別自卑，總是自我懷疑，覺得都是自己的錯，不停的後退，討好。
我以爲我退一步他也能退一步，可是我錯了，我退他進，他還真以爲自己有理，自己很了不起，步步緊逼。對於一個自私自利的人來說，他只會得寸進尺，我的善良只給值得的人，像他這樣的人不配。
我一直覺得心中有愧，當初母親逼婚，不得已才選擇了他，事後特別想反悔，不想跟他過，老是盯着他的缺點。怨恨母親，怪她不該逼婚，導致自己生活不幸，甚至有意讓自己過得不好，來報復母親。我心中對他有愧疚，覺得他成了自己與母親戰爭的犧牲品。
再想想他的優點，覺得他也沒那麼不堪，才選擇與他和解。這已經是我第三次與他和解了，每一次與他和解之後，又會被他氣的吐血，然後又把他拉黑，循環了三次。
爲什麼循環了三次，我仍然沒有看透這個人，還覺得自己有錯呢？這種原生家庭帶來的影響真的是太大了。都說幸福的童年可以療愈一生，不幸的童年要用一生去療愈。那就用一生去療愈吧。
這一次我終於看透了，我有錯，他也好不到哪裏去，半斤對八兩，不要把責任全部往自己身上攬。他就是劉潤口中第三層次的人，思維有閉環，思考有邏輯，但他的這個層次很低，總是能夠自圓其說，自欺欺人。永遠都不要期待他會有所改變，不可能的，所以請不要再拿自己的善良去餵狗了。
人生五章，我終於走了第三次後，意識到了，此路不通，換條路走。這些年就當我善良餵了狗吧。