中午在咖啡厅喝一杯咖啡，再打个盹，人感觉精神放松了不少，除了有些费钱，每天一杯黑咖啡，偶尔来点其他的，一个月得好几百吧。
要算钱，真是没办法，人什么都不能做，就只能坐着什么都不做。
来咖啡厅午休喝咖啡的习惯，虽然持续了一段时间，可几乎没人知道，算是隐蔽的爱好。不是想隐瞒谁，只是不想被人当作奇怪的谈资，毕竟我来这里的初始原因是，中午可以没有休息的地方，又不想在店里凑合。
曾经有段时间，我真希望有自己的办公室，这样中午就不能睡午觉了。现在，别提办公室，连工作我都不想了，可不工作似乎又没有办法，只能继续工作，期待有一天能寻找到好的解决办法。
我能想到的办法之一，就是写小说，当作家。如果我有了额外的可观的收入，绝对不工作。可是，不工作，人的状态会发生什么变化，我不知道。而且，该如何通过写作挣大钱，我也没有找到门路。
我目前的水平，倘若能持续写小说，每天更新，应该能去某网站混个点位，全勤奖几百，万一还有一些月票和打赏，加起来估计还是几百块。同我目前的收入比起来，真是太少了。
近来，我的工资收入越来越高，我对薪资十分满意，觉得十分匹配甚至超过我的预期。我在其他人，尤其在吴先生面前十分收敛，一个女人太过能干，在社会和家庭，还是不能太过张扬。所以，薪资也是困住我，无法离职的原因。我若真没了收入，许多基本的自尊都会丧失，哪里还有心情喝咖啡思考人生。
人始终是矛盾的。哪怕心里在打鼓，行动丝毫不受影响，每日上班打卡，还是一副大好青年的模样。
武汉的疫情反反复复，近几日又爆出几例，我又恢复了不论白天黑夜待命的状态。
吴先生问：“你明天能帮忙送下孩子最好。”我不敢接话。临近11点，我还不知道明天的排班。吴先生编排我，怎么可能现在都不知道排班？女儿也说，我明明听到社区通知是从几点到几点，你怎么可能在外面一整天，难道………
自己也无言以对，怎么解释都没有用。我就默默听着，然后默默等任务。家里人已经不能理解和支持我的工作，这已成定局。次日早上4点钟一个激灵醒来，再看排班，12点多公布的，我去某企业，6点半到医院集合出发。估计我收拾一下就可以出门，可是吴先生还没醒，他交代，我一确定排班就告诉他，可这么早，喊醒他然后告诉他，今天你自己处理事情，真不知道他会是什么样的反应。
越来越觉得，工作其实没什么意义。家庭呢，也不太可能成为永远支持的存在。工作耗费时间，然后给你报酬，家庭像你索取，让你付出，然后给你归处。
探究起来，都没有多大意思。
如今的我已然有了一种看破红尘的感觉。电视剧里，从前的生活里，看破红尘就会出家。可是出家和看破红尘有什么关系，我并没有想太明白。即便出了家，依旧在红尘里，只不过以脱离俗事的方式过后面的人生。
我也越来越不理解人间大爱这一类的话了。经常有一种无法改变他人的无力感，就连网络上段子都说，改变他人是最不理智和可能的事情。
可是，放任自流，任这个世界自没有灭也不对。痛苦的感受可以加诸于每个人身上。比如痛觉，感受到的人，都不希望有此种不太好的感受，也不希望身边的人有这样的体验和感受，可倘若不去管，不知道会变成如洪水般泛滥不受控制的局面。
就算出家了，那这个出家人也是某个人的孩子，某个人的丈夫或妻子，某个人的父母。他本人是了却了凡事，却避免不了他人的牵挂。
可话说来，如果因为某些人的牵挂，就去选择一生的羁拌，似乎也是不应该的。
人生啊，说来说去，思来想去，真是一盘解不开的迷局，就算偶尔觉得想透了，可一转身，又想不通了！