作者丨盧璐
週日早上,我一面喝紅茶一面刷手機,無意看到一篇文章,是一個瑞典女工程師和一個泰國漁民的故事。
這個瑞典女工程師,在九十年代初讀書時,曾去普吉島窮遊,認識了一個漁民,兩個人言語不同,但一見鍾情,在一起幾個月,然後女人回了瑞典,戀情不了了之。
這個男人繼續在皮皮島做遊客生意,幾年後又遇到了一個意大利女友,然後跟着女友去了意大利。
在後面三十幾年裏,女人在瑞典工作、結婚、生子、離婚,然後在自己女兒的鼓勵下,去泰國找曾經的戀人。可男人自從去了意大利之後,就和家人斷了聯繫。
又過了幾年,女人的女兒大了,也去泰國旅行,這一次,居然找到了媽媽的前男友,他早就跟意大利女友分手了,現如今回到泰國定居。
於是,三十多年的舊情,一下子就復燃了。
男人先是跟着女人去了瑞典,可他無法適應北歐的寒冷,於是爲了愛情,女人賣掉了她在瑞典的農場、房子、車,一起回了泰國,到現在爲止,兩個人一起住在一條船上,三年了,特別幸福,準備就這麼相濡以沫,天荒地老一輩子。
跨越時空,兜兜轉轉,三十年後還是你,這故事聽起來,真的是好浪漫啊?可我是個有刺的女人,看的時候,卻是難受加心驚!
難受是爲了那個意大利女友。
把旅遊路上遇到的男人搬去意大利,她一定很愛他吧?換來就一句:忘不了前女友?對這個情聖男人來說,她算是什麼啊?通向歐洲的過道還是跳板啊?值麼?
心驚是爲了現任瑞典女友。
兩個人在一起復合,搬去瑞典,男方努力適應當地生活,這話翻譯出來,不就是喫女方住女方的嗎?
住不習慣搬回泰國,女方還要賣農場、房子和車?這不就是讓女人養着,混喫混喝?錢花完之後,怎麼辦?
只能說,萬幸她是瑞典人,北歐福利好,實在不行回去,總還有兜底的。
盧先生在旁邊喝咖啡,看着我的臉陰晴不定,問我怎麼了,我給他講了一下,我本來還想趁機教育一下思迪,讓她談戀愛要小心,沒想到盧先生和盧思迪一致反駁我:“你也太物質了!爲什麼錢少的那個,就一定會心懷叵測呢?”
我頓了一下,這本來不就是一個理所當然的事麼?一個男人若是圖你錢的話,怎麼會有心呢?如果他沒心,怎麼會有愛,怎麼會幸福呢?
思迪說:“不會啊,錢和愛,是兩件事兒啊。兩個人只要在一起幸福,錢可以一起賺啊。”
我說:“如果他賺不來呢?你可以接受你的愛人花你的錢嗎?”
思迪連想都沒想,直接說:“可以啊。只要他愛我,只要我開心,反正我賺得錢,也總是要花掉的。”
我看着思迪,13歲,那張沒有被生活欺負過的臉,有點恍然。
這也許就是人人都討厭中年女人的原因吧?別人看到的都是舊愛重逢的喜悅,而我看到的,只是騙喫騙喝,不勞而獲?
活得如此務實且精明,我這到底是有多苦,才變成一隻驚弓之鳥?
想到這裏,我真的有點心疼自己了。我索性頓一秒,認真地考慮了一下,究竟是爲什麼呢?
首先,我認爲,這並不是一個年齡的問題。
因爲,在我13歲的時候,我也從沒有想過,有一天,要變成一棵大樹,養着我的愛人。
畢竟,對於所有70或者80後的女人來說,我們成長的環境中,女性能夠展望的未來並不廣闊,所以能想着此生不做菟絲花,不依靠男人,已經算是獨立了。
其次,我確認,這也不是一個能力問題。
今天的我,以己之力,已經攢出了點餘糧,養活了我們一家子和我的小公司,所以,並不是養不起。
就是因爲我擁有供養的能力,所以,之前很多次,我高喊着,“我過不下去了,我要和那個討厭的中年男人離婚”時,沒人驚訝也沒人同情,大家的反應都差不多,異口同聲:“盧璐姐,你可以噠!”
還有人指導我:御姐就是西裝,大波浪,紅脣,找小鮮肉前,頭髮先去接好,再染成栗色。
還是……算了。
在我看來,一段愛情或者婚姻中,全職母親或父親們,付出時間和精力去打理家庭,照顧孩子或者老人,雖然沒有直接收入,但Ta做的所有事情,都是分擔和減輕了另一半的擔子,所以,理應肯定Ta付出的價值。
但在婚姻中,如果一方所做的,僅向另一方提供情緒價值,類似高情商,會講話,有眼色,會哄人……而以此作爲被供養的報酬,這是我無法接受的。
因爲,我覺得任何一段感情的基礎,是雙方奔赴,所以,情緒價值也是要雙方共同提供,否則付出並不對等。
可很顯然,就時代而言,我這種想法和堅持,已經被歸入早古的那一類了,現在,越來越多的女人,越來越可以接受購買情緒價值,購買快樂,只要你能讓我開心。
先不要說今天的00後,就說我的一個85後的朋友,三十幾歲,美得登峯造極的女人。
不僅美還能幹,自己有公司,有房,有車,有存款。而她的男朋友比她小几歲,工作有,具體做啥不太清楚,收入麼,肯定過了個稅起徵點了,但一定不過萬。
可兩個人在一起幾年了,關係還挺穩定的。
我曾經和她談過,憑你的條件,爲啥不去找個更加優秀的男人,她特別實在地跟我說:
“璐姐,你想啊,如果我要找一個地位,資產,學歷,各方面都匹配的男人,先別說逼婚逼娃了, 就算平常過日子,我得多大壓力啊?
我工作已經夠累了,我賺得足夠多,我不想孤家寡人的冷清,但回家,我卻想要耳根清淨。所以,能用一雙限量球鞋解決的麻煩,那都不叫麻煩!
其實,在現實中,沒有面包,根本不會有愛情,而麪包,蛋糕,馬卡龍都有了,愛情也是會有一點點的啦。”
她這些話,迴響在耳邊,特別耳熟,我想了一陣子,纔想起來,是在2011年白百何的神劇《失戀33天》裏聽過。
當時白百何演的是高級婚姻策劃師黃小仙,接了鑽石王老五和河南籍臺灣腔女子的婚禮,鑽石王老五本人就說過差不多類似的話語。
的確,一直以來,男人總是更容易爲快樂買單,而女人往往是買回來的樂子,男人們並不太會擔心,錢花光了,愛沒了怎麼辦?
而時光荏苒,這纔沒幾年,女人們也開始懂得購買快樂,及時行樂。
這和對與不對,好與不好,亦或者應該與不應該,並沒有絕對的關係,而是隨着時代,心態的轉變,水到渠成。
寫了這麼多,這是一個開放式的結尾,我並不是想要評價什麼,也並不是想要改變什麼,畢竟人真的無法超越自己的成長,去認同自己沒有經歷過的事。
但我認爲,每段婚姻或者每一個親密關係,無論手段如何,都是要最大化自己的人生。
來給我說說吧,如果是你,你會不會願意養一個會讓你笑起來的人?
盧璐:有兩個女兒的留法服裝碩士、作家,行走在東西方文化差異裂痕中間的,優雅女性自媒體。新書《三十幾 來得及》,《有實力纔有底氣》正在熱賣。