作者丨盧璐
小文是個90後的小姑娘，原來在我團隊裏做點線上兼職的工作，去年生娃前辭職了，但關係不錯，一直在羣裏，偶爾還會分享個寶寶的照片。
產假加年假，一晃寶寶六個月，小文突然跑來找我：“璐姐，我還能回來做兼職麼？雖然娃很小，但我保證不耽誤工作。”
我有點驚訝，小文原來是留守兒童，生娃前，我跟她聊過，當時，她一門心思就是：有娃之後，要全心全意帶孩子。
小文委屈巴巴地說：“璐姐，不當媽真的不知道人生到底有多難啊。現在的我一點也不快樂，家裏家外一堆的事情，跟婆婆和老公也出現了很多矛盾……走投無路，真的是走投無路啊！”
雖然，家家有本難唸的經，可是在今天，結婚有娃之後，女人必然要走進一種困境，人生只剩下一個字，那就是：難！
小文平日在成都生活，在我這裏只是興趣所致的兼職，正常情況下，她有一份穩定的工作。
最開始是做銷售，後來因爲靈活周全業績好，升了業務經理，工資15000＋，老公是程序員，月薪6000+，這個水平在成都，還沒娃，活得優哉遊哉的。
後來，小文結婚開始備孕，申請了轉崗，轉到公司保潔部做負責人，基本不加班，壓力也小得多。工資縮成了10000出頭，但小文閒不住，又找到了我們這邊做兼職，能補貼兩千塊，雖然收入少一丟丟，但日子還是妥妥的。
小文有個哥哥，去年剛生了二胎，媽媽在給哥哥帶孩子，而婆婆家在青海，自己有個不大的生意。
小文和婆婆的關係怎麼說呢，原來兩個人的自我感覺都挺好的，否則，婆婆也不會扔了自己的生意，來成都幫她帶娃。
可這幾個月的娃帶下來，生活在同一屋檐下，天天雞毛蒜皮之後，小文才明白，原來覺得跟婆婆關係好，那只是因爲距離產生美。
終於，前幾天，經過幾個月的發酵，家裏的火藥味已經到了嗆鼻子的濃度，因爲小文的一套護膚品，婆媳兩個人終於正面剛起來了。
在家休產假，小文購物全靠網絡，每天都會有很多快遞，大部分是家用或者給寶寶買的東西，婆婆幫忙收了，幫着拆了，也都不會過問。
但這次小文給自己買了一套護膚品，拆快遞的時候，婆婆就問小文：“多少錢啊？”
小文當時沒多想，脫口而出：“兩千多。”婆婆立馬瞪大了雙眼：“啊？”
當時的場景一下子就石化了，婆婆沒講話，抱着孩子就回房間了，小文心裏咯噔一下，但婆婆已經走了，也不好追着去解釋，心想別說話，可能就矇混過關了。
但沒想到，第二天石磊（小文老公）就來找小文了。程序員的腦袋大概都是木頭做的，他義正言辭地跟小文說：“現在咱們有娃了，再不精打細算一點，家都要敗光了！兩千多的護膚品，那都是智商稅！你得改改這大手大腳的毛病！”
聽石磊說這話，小文直接懵在原地，全身的血往腦子裏湧。
因爲石磊是個標準的直男，從來沒有關注過小文用什麼牌子，花多少錢，這話雖然是石磊在說，但無論是說話方式、態度和邏輯，完全就是婆婆附體的架勢。
小文又氣又委屈，當場就跟石磊吵起來，兩個人越吵聲音越大 ，從臥室吵到客廳，婆婆正抱着孩子站在客廳裏。
看到“罪魁禍首”，小文也是個風風火火的脾氣，直接給婆婆說：“媽，我這套化妝品確實花了兩千多，是不便宜，可我也不是不賺錢，沒有靠你兒子養着！現在我要回去上班了，好好保養一下，有一個好狀態，有什麼錯？！”
小文沒說出來的是，因爲有了孩子，自己已經在消費降級了，這一次是因爲閨蜜有了個內部折扣，才趕着買的。
而且在京東買原價是3900，在閨蜜這裏拿相當於打了五折，一整套盒含着水、乳、霜、精華、眼霜，用三五個月沒問題。
本來生孩子養孩子，身體變形，晚上餵奶，就已經累到崩潰的邊緣了，自己賺錢自己花，還得被人指手畫腳，背地告狀，誰不氣憤啊！
婆婆一看小文這架勢，立馬就開始抹淚，一邊哭一邊說：“我天天累死累活的爲了誰啊，還得看着你們的臉子，我可不在你們家待了……”
孩子叫，婆婆哭，小文也開始哭，家裏亂成了一鍋粥，這場鬧劇，以最後石磊咆哮着摔門走了，小文和婆婆各自回屋，作爲收場。
小文和石磊是大學同學，一路走過來，感情沒得說。夫妻麼，牀頭打架牀尾和，事後冷靜下來，石磊跟小文道歉了，這事兒兩個人也就過去了。
可是和婆婆，就沒有這麼簡單了。
一家子過日子，尤其她們畢竟有個共同對接的項目——有個孩子要養，後來小文和婆婆也繼續對接着孩子，可很明顯，氣氛一直僵着，沒有緩和。
石磊私下給小文說，婆婆消費觀和我們不一樣，但婆婆畢竟是長輩，來幫我們帶孩子，所以讓小文給婆婆道歉。
小文不願意，首先她不覺得自己做錯了什麼，憑什麼道歉，而且更重要的是，她知道，即使自己道了歉，婆媳之間也抹不平這個坎兒，下面婆婆可能會得寸進尺，還會繼續插手他們的生活。
僵持了幾天，婆婆放話了，來成都太久了，等暖和一點就回青海。孩子呢，怎麼辦？婆婆的解決方案是，帶着孫子一起走，畢竟青海房子大，親戚多，養娃更方便一點。
小文聽了石磊的傳話，深深地呼了一口氣：“哎，該來的總會來。”
其實，小文和婆婆之所以能正面剛起來，兩千塊的護膚品只是導火索，芯子裏的原因卻是：接下來到底怎麼辦？
小文能感覺出來，來成都幾個月了，婆婆越過越想青海，所以纔看着小文越來越不順眼。
小文小時候是留守兒童，知道沒有爸媽在身邊的淒涼，以及長大之後再回爸媽身邊的冰冷隔閡，這讓她內心一直缺乏安全感。所以，從小她就發誓，有孩子一定不要讓孩子也經歷同樣的痛苦。孩子留在身邊，這是小文不可動搖的底線。
可現實卻又這麼難！想把孩子留在身邊，怎麼留呢？誰來看？
小文的媽媽是指望不上的，就算自己委屈求全，拼命忍耐，而以現在這個架勢，自己跟婆婆的觀念如此相悖，再央求婆婆留下來看孩子，長期接觸，必然矛盾增加，且不說婆媳不和，估計這婚是離定了。
可如果沒媽也不靠婆婆，孩子怎麼辦？
照理說，石磊的工資最低，他辭職帶娃，在經濟上是最合適的。
可石磊不同意，他的理由是：現在工資低，是因爲這幾年都在做一個項目，眼看着再有一年半載，項目上線了，工資會漲，還有分紅，現在停下來，等於這幾年都前功盡棄了。
其實小文自己也在盤恆，在一起六年了，她太瞭解石磊了，如果非要把這個181cm，粗心大意，又精力無限的體育生鎖在家裏帶娃，估計就是一樁雞飛蛋打的買賣。
娃麼，磕了碰了燙了摔了……一切皆有可能，而最大的可能是石磊自己，萬一被搞成抑鬱，得不償失啊。
那剩下唯一的一條路就是，小文辭職，做個全職媽媽，等三年孩子上幼兒園了，再出來找工作。
可是在成都，這一萬+的工作，真不是滿地有，先別說三年後，小文還能不能找到類似的工作，更重要的問題是，別忘了，小文才是現期家裏的經濟支柱！
石磊辭職，家裏憑小文的工資，再加上之前的積蓄，還勉強能支持，可小文辭職，只憑着石磊的那六千來塊錢，還完房貸，三個人喫飯都有問題啊！貧賤夫妻百事哀，爲錢爭吵，即使沒往狠裏說，也是刀刀見血，疼到徹夜難眠。
小文就好像掉進了一個沒有出口的閉環裏，黑洞洞的只有絕望和委屈。
她從小是留守兒童，一直自強和努力，無論讀書還是上班，做什麼都井井有條，有張有弛，從來沒有如此的被動和無力！
我聽完了小文的問題，第一反應是，爲什麼沒有考慮請個阿姨呢？
聽我這麼說完，小文吞吞吐吐地說：“聽說很多阿姨對孩子不好，給孩子喫安眠藥，打孩子耳光，還有直接偷走的，而且如果要把石磊所有的工資來僱阿姨，那還是石磊來看娃更放心，畢竟是親爹啊。”
對我來說，在人生中，當我們需要做出一個非常龐大，有很多不定性的選擇的時候，我們能做的就是，在自己可能掌握的參數裏，最大化自己的利益。
找全職阿姨看孩子，目前可見性的缺點有兩個：一是要支付一筆昂貴的工資；二是阿姨有可能對孩子不好。
先說工資的部分，就算把石磊每個月6000+的全部工資都拿出來請阿姨，代價也比小文和石磊有一個人辭職要少啊。
畢竟這樣就能保留小文和石磊在職場上的可持續性，還解決了婆媳矛盾，讓婆婆回青海休息，啥時候想孫子了，回來看看。
講真，老人都喜歡含飴弄孫跟孩子在一起玩一會兒，但沒有哪個老人真心願意起早貪黑，趴在兒子家帶孩子。
專業的人做專業的事，阿姨照顧孩子，不一定比小文仔細，但一定比石磊強啊，這不是最兩全齊美的選擇麼？
當然，尤其在孩子不會講話的時候，請全職阿姨，我理解小文的顧慮。現在網上經常能看到保姆虐待孩子，給孩子喂安眠藥這類新聞，讓媽媽們不寒而慄。
我記得當年思迪四個月，爲了讓我能睡一會兒午覺，阿姨自告奮勇地獨自推着思迪出去遛彎兒。第一次，娃兒被一個外人帶着出門，我在家裏輾轉反側，一直在想着要不要給保安打電話囑咐他們要是看見阿姨出大門，就趕緊攔着。
事實上，你的惰性比你的憂患更能主宰你的思維，從第三天開始，我就盼着下午太陽好的時候，阿姨推着思迪去小花園裏走走了。
總的來說，這是一個機率的問題，就像每個人都知道，飛機會有空難，可又有多少人，真正能摒棄坐飛機？
在我看來，阿姨可能對孩子不好，其實是可以用手段避免的，比如在家裏安裝攝像頭，方便監聽；現在後疫情時代，可以每週和石磊輪番申請一點在家工作的時間，加長在家的時間，以便於觀察阿姨和孩子。
事實上，以我自己來說事兒，從思迪出生到現在，馬上14年了，我們家一直有阿姨，有的阿姨做得好，有的一般，有的勤快，也有懶點兒的，但我並沒有遇到那種虐待孩子的壞阿姨。
要知道，現在阿姨工作很好找，覺得你家孩子難帶或者僱主事媽兒，換個人家分分鐘的事兒，何必冒險給孩子喫安眠藥或者打孩子？萬一被發現，阿姨也知道僱主會跟自己磕到底。
我覺得最重要的是，從理智上來說，留個心眼兒，保持觀察，但從感情上來說，將心比心，不要從金錢、時間或者事物上，特別苛求阿姨，要讓阿姨覺得在這裏做得開心舒服，“有利可圖”想要做下去，這樣阿姨就會對孩子好，這不就正是我們想要的麼？
我承認，把幾個月的孩子交給阿姨，也許並不是一個最完美的解決方案，要交涉，要彼此熟悉，要試探，會擔心，會操心。但問題是，現在在小文的人生中，沒有別的可行性啊，所以請阿姨就成了損失最小的選擇。
把自己的人生最大化是一個時時可變的動態結果，比如半年後，石磊的項目真的成了，做全職媽媽也許就會成了那時候把小文人生最大化的選擇。
我越生活越發現，人生最大的痛苦就是我們總是按照自己理想化的模式去處理事物，而不是設身處地，以世界客觀狀況去處理問題。
這大概就是女孩和女人的區別吧，管理婚姻，管理人生，最重要的是管理自己，實時明晰自己的需求和立場，其實是一種複雜而高級的能力。
這種能力還有另一個名字，叫做：成熟。這就意味着，我並不能改變時間，但我承擔得起。
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。新書《三十幾 來得及》，《有實力纔有底氣》正在熱賣。