作者丨盧璐
這是一個關於前任的故事，有一個念念不忘的前任，覺得錯過一輩子，大多數人都覺得這是一個愛情問題。
然而，事實上，那個念念不忘，並不關於感情，而是關於自己。
爲了方便敘述，文章使用第一人稱來表達，二十多年的故事，有點長……
01
我今年42歲，結婚15年了，孩子都13歲了，卻有一個足足困擾了我二十幾年的祕密。
那就是，我一直忘不了高中的初戀，他的照片我一直留着，藏在書房最深的櫃子裏。
二十幾年了，這段感情就好像是一個魔咒，把我五花大綁困在裏邊，無法掙脫。
之所以，我現在可以來講我的故事，是因爲，這兩年，我，終於走出來了。
走出來之後，我才明白，我需要的哪是這一份愛情啊，而是那個能夠支棱起來的自己。
02
我小時候，學習很好，年級前三，從小學一年級開始，異常穩定，就是屬於那種“別人家的孩子”。
很順利地進了重點高中，開學典禮，他（後面就簡稱他爲Y吧）作爲學生代表站在主席臺講話，他是高二的學長，高高瘦瘦的，穿着乾淨的白襯衫，平整的黑褲子，我怦然心動。
Y符合我那個年紀對男生的所有期待，優秀、乾淨、篤定、閃着光。從那一天開始，我的人生變得跟從前不同。
我總會在茫茫人海中尋找他的身影，一旦找到，就會偷偷看他好看的背影和棱角分明的側臉，然而，他一看向我，我就會立刻看向別處。
03
我上課開始走神，晚上開始失眠，我的日記裏全是他，他今天穿了什麼衣服，他又考了年級第一，在辦公室跟他偶遇了，他今天看了我一眼……等等等等。
暗戀的滋味，像是沒有成熟的梅子，酸酸澀澀。今天趴在窗臺看到了他，我可以高興一整天，但若看不到他，就會悵然若失。
可想而知，我的成績開始下滑，在一次月考中，我從班裏第一名，一路下滑到了15名，人生第一次，考試我滑出了年級前三的位置。
當時我的閨蜜說了一句很經典的話：“談戀愛並不影響學習，暗戀和分手纔是最影響。”
於是，糾結了很久之後，我的心蠢蠢欲動，開始醞釀一場告白，我在腦海中設計了N種場景，無數種可能，然而每到關鍵點，就會懦弱緊張，戛然而止！
04
就在我不知如何進退，渾渾噩噩的日子裏，我還不知道，我的“好日子”馬上就來了。
那是高一下學期的四月，全校都忙成一團，在準備第二天的藝術節，我和幾個閨蜜從校外回來，正撞上他們一幫男生，被老師抓當“壯丁”，去庫房搬道具。
他轉頭看到我們，突然跑了過來，準確無比地叫出了我的名字，用指使的口吻說：“**，去把筆記，給我放到教室裏。”
我當時就覺得，整個人缺氧到暈厥的程度，拼命地抓着旁邊的閨蜜，是閨蜜幫我接過他手中的筆記，還幫我大喊了一聲：“你怎麼知道她的名字？”
他一邊跑一邊回頭衝我笑了一下，沒有回答，但眼睛亮亮的，原來少女的心思，他早就知道了。
05
於是，十分鐘之後，當我拿着他的筆記，走到他們班門口，找了一個他們班的同學，把筆記放在他座位上的那一刻，我們兩個，就成了學校裏，被鐵板釘釘的一對兒！
不過那個年代的戀情，全是羞澀，作爲男女朋友，我們最“親密”的時刻，就是在下晚自習大軍中，默契地一起走到車站。
趁着等車，說一會兒話，頂多錯過三班公車，就不得不告別了，否則到家太晚，爸媽會罵的。
不過應了閨蜜的話，跟他在一起後，我的心不再七上八下，而且有他的鼓勵和領跑，我的成績也在慢慢回升。
當時，在學校我們倆一度被傳爲金童玉女，在同學們眼中，我們倆成績優異，郎才女貌，簡直是天造地設。
06
時間飛逝，Y已經高三了，因爲化學優秀，競賽得獎，被保送進了心儀的學校，他成了我們學校的驕傲，飛到了理想國，而我還在原地努力着。
不在一起的這一年，最初我特別拼，早上天不亮就去教室複習，晚上寢室熄燈了，就拿着手電筒蒙在被子裏看書，他就像是一個燈塔，在我夢想中的遠方，向我招手。
剛開始的時候，他會給我寫信，說大學裏新鮮的種種，然而，漸漸的，信變得少了。
現在的我當然懂，當時的我們處在兩個不同的世界，就像是平行時空一樣，沒了交集，沒話可說。
可只有十幾歲的我，無法接受也無法理解。高三下學期衝刺的階段，我常常魂不守舍，盼着他的信，又一次次落空。
我就在希望和失望之中，一直交錯。我的心常常很空虛，我隱隱覺得，我們漸行漸遠了，只是我不敢也不願承認，抱着一絲希望，傻傻地等。
07
沒想到，高考前一天的中午，他居然會出現在學校裏。
最後一天了，老師說下午可以各回各家，大家都在收拾東西。這時候，班裏同學喊我：“**有人找。”我一回頭，他就站在教室門口，寬鬆的T恤和棒球帽，整個人清清爽爽，大學生的模樣。
走廊裏來往的同學都在看我們，竊竊私語，我腦袋一片空白，又驚又喜。
我們圍着學校走了一大圈，他說：“我來給你加油，好好考。”然後在一棵大樹後面，他輕輕吻了我，很快很侷促就像是小鳥輕啄了我一下，可對我來說，猶如五雷轟頂，有一瞬間的暈眩，差一點沒站穩。
我不知道自己是怎麼走回教室的，腳底像踩了棉花，回到家，我的心還在狂跳，一閉上眼睛就是他的臉靠近我，嘴脣輕觸的畫面。
就這樣，本來是來鼓勵我的，但卻因爲那一吻，我激動得徹夜未眠，第二天考語文的時候，我作文寫到了一半，就昏昏欲睡，腦子成了漿糊。
08
最終，我沒有考到自己理想中的城市，只考了一個我們的省會二本。
那個夏天悶熱難耐，我把自己關起來整整一個月，我聽見夢碎的聲音，我的前途，還有我和他的未來。
爸媽勸我復讀，可我沒有勇氣再過一遍黑色的高三，我選擇破罐破摔接受現實。
那個炎熱的暑假，我們見過兩面，離開了校園的我們，都有點無所適從的尷尬，而他的眼神裏明顯多了些疏遠和迴避。
我看到了，但假裝看不到，其實心裏早就在打鼓，就像是待宰的羔羊，明知道結果，但戰戰兢兢不願意面對。
就像是我們從未表白，就在一起的開始一樣，我們也從未說過分手，只是沒有了聯繫，杳無音訊。
其實，我給他寫過很多很多封信，卻從沒勇氣寄出去。很多時候，我都不知道，我究竟算不算跟他談過一場戀愛，因爲在他面前，我永遠都是一種患失患得，手腳無措的緊張和侷促。
09
大學裏，我談過兩次戀愛，但再也沒了初戀的感覺，我甚至記不得有過什麼心動的時刻。我彷彿成了一個沒有心的人，不以己悲，不以己樂。
畢業後，家裏幫忙，找到了一個圖書管理員的工作，很無聊，但足夠清閒。
接下來就跟大家一樣，相親，備婚，結婚。老公本地人，有房有車，工作穩定，然而，之所以讓我決定嫁給他的原因是，我看到，他看着我的時候，眼睛亮亮的。
當時，我的腦子裏有一個瞬間的判斷，嫁給一個愛自己多一點的人，日子會比較好過。
我結婚生子，表面看順利且幸福，然而只有我知道，在我的心裏，有一個住着Y的黑洞，在嚴重影響和阻隔着我真實的生活。
那些年，每次聽到陳奕迅的《好久不見》，我就會覺得心裏一揪一揪的難受，唱的如同就是我們倆，那段朦朧而美好的愛戀。
10
那個年代，微信還不是很流行，校友羣都用QQ，一次無意中看到了Y，顫抖的手加上了他的QQ，卻沒敢上去打一個招呼。
在他的動態裏，我看到他現在過得很好，在那個南方的城市，他有了自己的工作室，在山水間，做着自己喜歡的事情。
沒結婚，但有一個像是畫中走出來的女友，養了一條狗，一隻貓，假日會約三五好友一起騎行，野炊……多少人嚮往的生活。
我常會打開他的QQ空間，一遍遍地看，一遍遍地琢磨。
他轉發的文章，他隨手拍的照片，包括他的女朋友……我會刪掉自己的訪客記錄，不讓他知道我來過。
11
我就像是一個精神分裂的患者，一個靈魂永遠都定格在17歲的高二，而另一個靈魂，則全部傾注在孩子身上。
我在圖書館上班，讓我非常便利地看了很多兒童心理學和教育類的書籍，漸漸地，我也認識了幾個家庭教育感興趣的朋友。
最初，我們只是聚在一起討論一下自己的問題，時間久了，我們覺得需要幫助的焦慮媽媽們太多了，應該做一個工作室。
當時家庭教育還不像現在這麼普及和紅火，我們幾個人算是走在前面的，開始辦義務的家庭教育講座，一些親子活動，相互陪伴，一起成長。
慢慢地，我們這個小團隊在我們城市，累積了一些知名度，週末會有家長從城市另一邊開車過來參加活動。
12
任何事物，都是認真，努力，執着，並加上一點時機然後才能被看見，漸漸的，線上線下加起來，我們的隊伍在不斷壯大着，我終於把愛好做成了事業！
現在，我的收入是做圖書管理員時的幾倍，可比收入更重要的是樂趣，價值和滿足感，是從前的幾十倍。
我每天都很忙，週末常要加班甚至還要出差，可越忙，我的狀態反而好起來了，身邊人都說，我像是換了個人一樣，眼裏有了光。
是的，做熱愛的事，心纔會被填滿，變得充實，且熱切。
我就這麼忙着，直到有天，突然Y通過我們共同校友分享的名片上，主動加我，當我看到是他，大驚失色，恍如隔世：到底，究竟，我有多久沒想過他了？
不是一天兩天，也不是一週兩週，而是這兩年，我都沒再去想他，我對他的執念已經鬆綁了。
13
我通過了他的微信，我們兩個人不鹹不淡地寒暄了一下，我突然發現，在他面前，我終於心裏再無波瀾。
人生就像是登山，當你真的爬上去，再回望的時候，纔會明白，那麼簡單的一個事兒，可身處其中時，就是想不清楚。
我原來一直以爲我人生最大的不幸是婚姻，沒能嫁給Y，找錯了老公。
而現在我非常明白，我並不是對婚姻不滿，而是對自己不滿，我一直沒能接受高考的失利，被Y拋棄的現實，從那之後，我一直都在逃避我自己的生活。
我把自己卡在高考的那個節點，然後一直半夢半醒，渾渾噩噩，Y在我混亂的人生中，彷彿是一個燈塔，不，是天頂上永遠無法觸及的白月光。
我以爲他可以拯救我，其實，現在我知道，這麼多年，念念不忘，讓我愛而不得的，不是他，而是我的夢。
14
而今天，能讓我看清這一切的根本和關鍵，是因爲我終於在自己的人生中找到了能夠獨自站立的支點，並且讓我看到了自己的價值！這是一個莫大的滿足。
其實所謂女性獨立，或者獨立女性，真的不是披上鎧甲，變成一個見血封喉的女鬥士，而是在低窪的迷霧裏，自己有力量走出去，不需要依靠別人。
當我終於走出了心結，我跟老公的關係也有了非常大的改變。
我其實一直知道他對我的心，但以前總是對他的關心體貼視而不見，還各種挑剔，而現在我越來越能看得到他的好，他對我真的算是無微不至。
去年秋天，我去出差，走的時候，秋老虎天還挺熱，去了一個周，天天下雨，而且是晚班飛機，氣溫落到十幾度，而我只穿了單薄的襯衣。
出了機場，已經凌晨了，我一出來就看到老公抱着衣服站在那裏等着，一看見我，就趕緊給我披上外套，接過行李箱說：“這幾天變天，好多人都感冒了，你可別凍着。”
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其實，這並不是老公第一次來接機，基本上，每次我出差，只要是十點之後，無論是飛機還是火車，他都堅持來接我。
而那些不出差卻加班的日子，無論多晚回家，他都會等着我，走進小區，差不多隻有我家的燈還亮着。
那一瞬間，我的心如潮水，一下子漲了起來，抱住他，無比踏實。
這應該是我結婚之後第一次這麼主動地抱他，他後背僵直愣了一下，然後輕輕地拍着我的背說，“咱回家，給你燉了桃膠銀耳湯。”
我們手牽着手，一起往停車場走，我滿心感激，老天對我不薄，謝天謝地，我的婚姻，還沒有被我作死。
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至於Y，他變成了我微信聯繫人上的一個頭像，靜靜地待在那裏。我感謝他曾經帶給我那麼美好的初戀，如今見與不見，都不再需要糾結和波瀾。
老話說，好了傷疤忘了疼，人只有完全走出來之後，纔能有勇氣正視自己的過去。我把我的故事寫出來，是因爲我終於明白，這麼多年，他其實做了我太久的幕布，他並不是他，只是我充滿想象的投射。
幸福或不幸的根源也不是因爲他，是我自己。只是我走了這麼遠的路，才悟到。
有一位心靈導師曾說：這個世界外面沒有別人。
真的是無比正確，外界都是自己內心的鏡子，心裏有什麼，就會看到什麼。
所以，不管遇到怎樣的困境，收回向外的手指，去覺察和改變自己，纔會在源頭上發生改變，境隨心轉，相由心生。
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。新書《三十幾 來得及》，《有實力纔有底氣》正在熱賣。