昨天和jiang先生大吵了一架。因爲一根山楂棒。
他的出發點很好,不希望麥子喫山楂棒,害怕糖分高,牙疼。
本身她大牙壞了,哭喊了幾天,左側的臉蛋也腫了起來,現在疫情封控在家,醫院去不了,也出不去。
手機留存的有家門口藥店的電話,還好讓人家送來了一些消炎,健胃的藥。
房間裏放着一根山楂棒,她已經惦記好多天了。看着她眼巴巴的樣子,我實在是有些縱容孩子,沒忍住就讓她吃了。
這麼小的山楂棒,我覺得吃了不會太大影響。
於是被老公和婆婆看到,他們都開始批評我,說我也沒事,但是他們兩個又開始指責孩子,孩子覺得委屈,緊繃的小臉馬上就哭出聲來。
她的眼神向我救助,她覺得這是媽媽讓喫的,爲什麼大家都批評她。
本身jiang先生嗓門就大,這麼一喊,孩子又害怕又不知所措。
她眼淚汪汪的盯着我,我腦子一熱,就和他吵了起來,婆婆的幫腔讓我更氣憤,我嗓門也跟着大起來,她便不說啥了。
於是我們誰也不讓誰,誰也不妥協,何況山楂卷已經吃了,爲什麼還要盯着這個事情,但是jiang先生抓住這個問題不放。
我直接將筷子摔了,他也使勁將筷子摔了,我心頭的火被瞬間點燃,一把將剛炒好的一盤子菜摔在了地上。
菜和盤子都粉碎,地上一片狼藉,孩子哭着祈求說:“媽媽,我再也不吃了,再也不吃了。”
我抱起來她回了房間。
盤子落在地上的瞬間,我心頭的怨氣全消了,我原來️有摔東西的毛病,通過劇烈的撞擊聲似乎才能感受到自己的存在,才能將自己的情緒爆發出來稀釋掉。
但是這幾年,至少在這五年內,我從來沒有摔過東西,沒有這樣爆發過,每天的計劃塞的滿滿當當,我也沒有太多時間去考慮這些。
鄭州的這次疫情,似乎比想象中厲害,現在已經封控在家十幾天了,小區不讓出,院裏不讓呆,兩個人低頭不見擡頭見,越看越不順眼。
本身封控在家,心情就很煩躁,但凡出現一點小摩擦,都能成爲一場吵架的導火索。
不過昨晚,麥子來回臥室和客廳傳話,矛盾也解開了,和婆婆之間倒也不存在什麼問題。
但jiang先生非常冷淡,心裏還沒有過去那個坎,我在臥室,他去客廳,我去客廳,他回臥室。
他覺得我脾氣太大。
夜裏,這個事情我想了好久,也深刻反思了身上的問題,的確是我反應有點偏激了, 尤其摔東西這個行爲,不可取。
我們都是愛孩子的,他心疼孩子,不想她受罪,我應該理解。我這種不恰當的溺愛孩子,並不是對孩子善意的好。
這次,真的是我做錯了。
晚上我主動找他聊天,沒想到他轉身走了,真是給他臺階他不下,讓他就好好的在上面待著吧。
我也生氣,不理他,他也不理我。
不過,我倒是沒心情顧及他。
目前居家辦公,早上7點多會起來看書,看完在分享一篇讀書筆記,然後進入工作狀態。
晚上跳操40分鐘,渾身酣暢淋漓,心情也暢快多了。
他呢,還處在與我歐氣的情緒裏,一天天的抱着手機刷電影,刷小視頻。
有時候,覺得他像原來的我,想來也不是,自從創業以來,他頂着很大的壓力,很多時候他選擇了默默的消化那些壓力,很少帶回家裏。
在我看來,他是家裏的頂樑柱,家裏的頂樑柱他也需要理解,而我並沒有很好的理解他。
有一次他的好朋友跟我說,他比我想象中的要脆弱。但是在家裏,在外面,我極少看到他脆弱的一面,我不知道是我不瞭解他,還是他朋友對他的瞭解有偏差。
現在算是他人生的低谷期,封控在傢什麼事也做不了,公司欠着一屁股外債,他的煩惱我可能沒有辦法真切的體會。
我們看起來是一對夫妻,但婚姻的本質是在過自己的生活,愛的人即便在身邊,很多事情你是沒辦法替對方做,替對方經歷,他的體驗,他的感受,他的想法,只有他自己更清楚。
我們常說感同身受,其實是沒辦法做到感同身受的。
所以有些事,需要給他一點點時間,讓他慢慢消化。