2022年比往年過的要快一些，因爲前後有兩個月封控在家裏，轉眼過去了。
還有8天，年初你的目標實現了嗎？你的夢想紮上翅膀了嗎？你信誓旦旦的定下的日更做到了嗎？你打算學短視頻動手了嗎？
這一年有人掙到了很多很多的錢，有人差點傾家蕩產。
這應該是近幾年來，過的最低落最糟糕的一年吧。12月5日，鄭州一下子全年解封。
每個人的嘴臉都開始上揚，隨後又產生巨大的恐慌。
不太好，許多人在這一年似乎都過的不太好。
可是在小紅薯上，依然能夠看到許多勵志人的影子，他們似乎過的很好，我想可能他們更知道自己想要什麼。
有許多人仍處於迷茫之中，碌碌無爲，有許多人已經覺醒卻又無能爲力，還有一部分人他們覺醒之後，產生了極強的爆發力，向自己的目標猛烈開火。
我想我應該屬於第二種吧，覺醒之後，不斷的設定目標，重置目標，更新目標，走來一圈，仍然處於爬坡階段，異常的艱辛。
年初定下來的目標，我不忍直視，坦白說，這一年我像一個無業遊民一樣，身體和靈魂都沒有得到安息。
工作上的變動，讓我小半年沒緩過勁，兩三個月處於焦躁不安的狀態，沒有聽過課，沒有參與過寫作課的活動，和我當初定下來的目標背道而馳。
之後，又因爲疫情，矛盾，還有jiang先生公司發展受阻，家庭氛圍不和，整個人都不太好。
當然，也許這些都是藉口，我還是有很多的時間去做自己的事情，的確，因爲不能做自己喜歡的事情，會喪失一部分的動力，因此會變的很焦躁。
事實讓我明白，我定下來的計劃到底爲了什麼？
爲了有作品，爲了能賺錢，爲了能夠讓自己變的更優秀，我還可以尋找到更多的理由，來促進我的成長。
但是我突然發現，似乎所有的都沒有這一點更重要。
我在尋找一種平衡點，來平衡現實生活中的我和內心產生衝突，掙扎的我，保持同一個戰線。
我再努力的爲自己鬆綁，很艱難，但似乎好了許多。
我之前的文章裏，談到跟我們公司其他部門的女領導不和的事情。
我們都相互不喜歡，甚至及其的不喜歡，她在公司裏很有話語權，有時候我在想，她想要“捏死我”應該輕而易舉。
我會更加的被動，因爲涉及到工作上的事情，她是領導，我可能需要求她幫忙。
學會和不喜歡的人相處，是一門大學問，讀了那麼多的書，我似乎仍然沒有學會。
我們都選擇了視而不見。
有一天我特別仔細的看了看她，她對我的不喜歡，有時候覺得挺可悲，我們都侷限在那裏，但凡有一個格局大一些，應該也不止於此。
我想我的格局很小，她的格局也不會太大。
前天，接到了一個小道消息，說是已經確定我被評選爲公司先進個人。
全公司總共評選出來兩個人，參與評選的都是中高層領導，因爲受那個女領導的影響，再加上曾經沒有處理好一個案件，我對於自己產生了很大的質疑。
前兩年獲得的獎勵，常常禁錮在自己不被喜歡，而去懷疑自己的能力。這一次我竟然是如此的歡喜。
我在問自己，我可能真的比想象中要優秀？
我好像看起來要優秀一些？
難道我這麼優秀嗎？
在心裏默默唸了一遍又一遍，我應該真的很優秀。
獲得外界的認可，我仍然難逃內心的禁錮，我還在問自己，我真的很優秀嗎？
我很想告訴自己，你真的很優秀，請你不要再頻繁的質疑自己。
如果談一談今年的收穫，我想告訴自己，學會肯定自己的優秀。
有時候，我們太想獲得所有人的喜歡，以至於我常常覺得沒有那個女領導的一票，我可能就無法獲得這次的評選，但事實證明，那一票很重要，但是沒有也可以。
擁有被討厭的勇氣，這個句話不是僅僅理解，是需要我們擁有更大的能量，活用到自己的世界裏。
曾經，我不太願意將公司的事情寫在文章裏，害怕某一天被領導同事看到。後來我發現有些人可以明目張膽的不喜歡，或者傷害你，我爲什麼卻隱藏自己的真實感受呢。
成熟的第一步，應該是敢於面對衝突，敢於接納自己的感受。
還有8天，你的夢想實現了嗎？
我想，我的實現很高級，實現了我對生活的頓悟和熱愛，實現找到了屬於自己的避難所。
生活裏所受的傷，最終會成爲生命裏的勳章，來我們的生命旅途中閃閃發光。