時間：2022-07-14
概要：這兩天把課程內容刷掉了，密集得刷了兩遍。這課程主要是針對親子和育兒版塊的，所以課程邏輯主要從育兒入手。刷完後想要簡單做個學習記錄。增加自己內化的效果。所以寫了這一篇。
課程內容
我們的大腦有3個部分組成：腦幹、邊緣系統、腦皮層。這些部分彼此功能不同但是互相連通，能夠整體協同。
一個典型的協同過程就是情緒的發生。
我們身體的肌肉僵硬度、內分泌的情況、心跳數值……這些我們身體上的各個數據順着腦幹匯入邊緣系統。邊緣系統和腦幹都是我們在子宮的時候就發育好的，主管我們的呼吸、心跳。我們熟悉的“打或者逃”模式就是邊緣系統的作用。邊緣系統獲得身體信息後會分析，現在的情況是危險的還是安全的，有多重要。然後情況會順着邊緣系統的外延傳遞到腦皮質，由其到了前額葉皮質，會分析、學習、設立行動計劃。
這個過程越順利，越能夠發揮每個部分的功能，整合度越高，我們的行動和行爲越好幸福度也越高。
所以總體上，整個課程就是圍繞着如何實現“整合”的目標來展開。
大腦的各個部分功能整合看起來很簡單，但是爲什麼實際生活中其實大家都有整合的問題？
【1】額前葉皮質發育時間
生理上，很多人的前額葉皮質可能沒有得到完善的發展。導致情緒的調節、設立計劃、學習經驗等方面會被卡住。
爲什麼沒有完善得到發展？
因爲前額葉皮質在子宮裏並不會發育，通常是在孩子出生後5歲的時候纔開始發育，持續發育到25歲乃至30歲。所以大部分時候我們的大腦都沒有完善發育。
就算是已經30歲的成年人，理論上是腦皮質發育完善的年齡，也可能其實並沒有得到很好的發育，因爲在成長過程中有大量的壓力，突發事件，我們對事件的解讀方式，都會導致我們可能過度緊張，導致腦皮質沒有足夠的安全環境發育，因此無法生長健康的神經突觸鏈接。
最典型的情況，就是我們在童年的時候沒有在家庭中獲得適合大腦發育的環境。比如我們常常聽說父母婚姻瀕臨破裂經常吵架，孩子會因此有壓力，導致他們所有資源都用在防禦和自我封閉，而不是發展腦皮質。
類似這樣的情況還有很多，無法一一例舉。但我們可以總結出一個規律，就是無論在何種情況，何種文化，何種家庭模式下，只要能夠達成4個S的家庭生活環境，就能促進孩子的大腦皮層發展。最終實現腦完善發育，獲得更高的整合度。
【2】4個S
4個S分別是：安全、被看見、被安慰、可靠。這四個詞看起來很簡單，但其實背後也有自己實現的困難。
比如安全：安全除了父母要保護孩子不要陷入危險的境地，包括照顧好孩子，不會從高處摔下等等。更重要的是精神上，父母必須是孩子感到安全的家人。如果父母自己虐待孩子，成爲孩子的恐懼之源，那麼安全這一項就不存在。當然這個太極端了。
一般父母成爲孩子恐懼的來源，主要是因爲父母自己的情緒突然爆發，然後 可能會大吼孩子，讓孩子感到一瞬間彷徨無措。相信這一點我們很多父母都很熟悉，因爲我們的確很容易感到難以控制自己的情緒。
那麼這又是一個套娃了。
我們爲什麼難以控制自己的情緒，很可能是因爲我們自己也沒有在童年的時候得到4S的環境發展腦皮質。而我們的父母無法給我們4s的環境，很可能是因爲他們自己在童年的時候也沒有4s的環境……
由此數百年來十代人的鏈條順下了，彷彿再也沒有改變的可能了。
但腦科學告訴我們並不是沒有可能改變了，就算我們已經成年了，就算我們已經大腦皮層成熟了，但我們只要按照一定的方式做練習，就能重新促進我們大腦皮質的突觸生長，鏈接。
如此一來，我們自己就能給自己一個完善的大腦發育的機會，然後在我們和孩子相處的時候，我們的情緒調節能力會更好，而孩子也會直接從我們身上學會這種自我療愈和自我重生的力量。
【3】如何做練習
可以寫下來，也可以找人傾訴。用文字和語言的方式梳理和回顧自己的過去，有助於我們去重新看待自己童年中自我封閉的事件，重新去理解這些事件的影響，然後重新賦予它生命意義。在這個過程中，儘可能誠實的坦然的去感受自己當時的情緒和主觀體驗。
說起來雖然很奇妙，但是這個過程做好了，就能夠修復我們曾經的創傷，在大腦中生長出新的鏈接，發育我們的腦皮質，讓整體的整合度更健康。
第一步,回憶你的童年,你和父母的一-次互動,讓你感到安全、快樂。把這個情景記錄下來。
第二步，列出這個情景中，讓你感到安全、快樂的任何因素,比如當時的環境或者每個人都做了什麼?
第三步，再次回憶你的童年,想一想你與父母在一 起，讓你感到非常不安全的一次互動，把這個情景記錄下來。這步可能會讓你感覺有一點點挑戰，因爲回憶這樣的經歷，可能會讓我們感到一些不舒服。
第四步，同樣列出這個情景中讓你感到不安全的因素，包括當時是什麼環境，每個人都做了什麼?
第五步，通過回憶過往的這兩段經歷，想一想，其中哪些因素對你現在的家庭生活,尤其是跟孩子的相處，會產生積極的或者消極的影響，把這兩方面都記錄下來。
第六步，再體會一下,在剛纔記錄的消極影響中，有沒有哪一項是你希望做出改變，讓你的孩子能夠感受到更安全、更快樂，想想有什麼可以做的。
第七步，完成以上六個步驟的自我書寫後,找-位信任的夥伴，邀請對方和你一起來做傾聽練習,
彼此講述剛纔六個步驟中記錄的內容,以及任何的感受。
【4】青少年期的腦部重塑
說完了父母爲什麼可能存在腦皮質不完善的情況以後，接下來說一下孩子這一方面，在孩子們發展腦皮層的這二十年間，究竟在發生什麼。
①在子宮裏的時候，孩子的大腦發育由基因決定。所以孩子們出生的時候並不是一張白紙，而是有自己的傾向。比如一個孩子的基因讓他的杏仁核發育得更敏感一點，那麼這個孩子出生以後就會顯得比較容易受驚，會退縮，對陌生的事情和人會更加牴觸。顯得不那麼外放。這種就是先天氣質。
②出生後，基因依然發揮作用，持續促進腦內神經鏈接生長。同時，孩子開啓在一個家庭裏的經歷，開啓感受到冷暖溫飽，有人觸碰，有人擁抱，有各種玩具和聲音……這些經歷經驗也開始作用於大腦發育。
③到了12歲最右，這個時期大腦會開始自我革新，自己斬斷自己內部的不常用的陳舊鏈接，然後髓鞘化一些常用鏈接。讓相關的信息傳遞速度增快3000倍。可以用用進廢退原則來解釋。
這個過程中，如果家長希望孩子能儘可能多的發展突觸鏈接，髓鞘化，而且不要斬斷過多內容，可以嘗試給孩子更多的經歷，經驗，開眼界的旅行，做各種各樣的事情。
【5】作爲父母最重要的是，尊重主觀感受
以上就是腦科學對親子腦部形態的一些解讀和啓示。這告訴我們，父母在養育孩子的過程中，最重要的不是父母的知識，父母的家底，而是父母是否尊重孩子的主觀感受。
比如以前樊登讀書的時候，樊登說小時候和媽媽說他腰疼，媽媽反駁說，小孩子哪有腰。
這種很明顯就是不尊重主觀感受。
還有就是很多時候孩子說我喫飽了，但是父母覺得應該還能喫，就非要說他沒有喫飽，壓着他再喫。這種也是不尊重主觀感受。
再比如，孩子回家說，我和誰誰誰絕交！然後父母可能會說爲什麼呀，你不能這麼任性，人家也沒有怎麼，好朋友不能這樣動不動就絕交……要不然你這樣做……那樣做……
等等，給予評判和支招，其實也是不尊重孩子的主觀感受。
其實很簡單，只要先傾聽，聽孩子說完，理解孩子表達的情緒後，然後嘗試問問題啓發孩子自己思考，自己去收穫答案。很多時候孩子自己是能夠自己思考，自己判斷，並做出正確的決定的。並不一定要父母跳出來判斷並支招。
在孩子得到父母接納和理解的那一刻，他自己的情緒調節能力會變強。往後這類的事情也會越少發生。
【我的感受】
我在學的過程中，覺得這一點特別像《被忽略的孩子》所想表達的。
很多時候我們就是忽略了孩子的。
我們一直習慣性的歧視主觀感受，覺得主觀感受不重要，客觀的才重要。但其實人就是要從主觀開始走向客觀的。
最近我和孩子也正好發生了一件事。
當時他在等我陪他玩遊戲，爲此他好好完成了作業，然後就乾等我。
可是我那天才想起來我有課要上，連着上課上到了9點。
他終於等到我停止了以後，以爲可以玩了。結果我和他說，要去刷牙了。
他當時就一臉繃着。因爲在他的認知裏，刷牙就意味着要睡覺了，今天要結束了。
然後我看他繃着臉不動，是有點不耐煩的。按以往的經驗肯定要來回拉鋸好久。但是我的經驗也告訴我，如果我很強硬的命令他就得去刷牙，他最終哭了也會妥協的。事情還是會按我預期的發展。
但在我板着臉準備命令他的時候，我決定用另一種方式來處理。
我當時對他說，你是不是覺得很委屈。
他當時說沒有，然後眼淚立刻就掉下來了。他開始放下防禦的姿態，突然變得很脆弱。然後我過去抱抱他，他也沒有拒絕我。如果我用命令句，他拗不過我也會哭，但決不讓我抱。
然後我和他說，你是不是一直在等我，但是我一直沒有結束所以拖了你的時間了，你很委屈對不對？所以我剛纔告訴你你可以先玩別的，但是你選擇要等，是不是因爲你太想和媽媽玩了？
今天你很好，你沒有做錯什麼，那我們現在一起來想想，還能做點什麼彌補一下好不好？
下次再遇到這樣的時候我們就提前商量，儘量找辦法解決好不好？
他一直點頭，然後很軟的趴在我肩頭哭，也很快接受我的提議，去刷牙。然後我們短暫的玩了15分鐘，匆匆上牀，我給他講了故事。他就睡着了。
我後來想，若不是我臨門一腳換了一個方式，可能這件事就會成爲他的情緒創傷事件，而我可能會渾然不知。這種渾然不知會造成他日後情緒的卡點，他需要花很多時間，很多力氣，很大的代價去尋找解決和施放，而這些其實都是我現在一轉念就能去化解的。
唯一的問題不過是我之前不願意承認我錯了，我沒有分配好時間，我沒有佈置好安排，我不想承認自己沒有好好陪他罷了。但只要我坦誠一點，願意去面對，事情就會順利流暢的結束。