早上，因为天气特别冷，也因为昨晚孩子们睡的晚了一些，他们起来时已经是七点半了，其实，我早就醒了，也在床上暖和着小宝，总怕他睡不好。
平时我们一般是六点过就起来的，因为我要赶在六点十五分前出门。
今天太冷了，原本大宝还是可以再睡会的，可是八点钟她有软笔课，看到她已经整醒了我就叫她快点起来，吃好早餐几乎是赶着去上软笔课的了。
于是，在家里出现了我急匆匆做早饭发出的锅碗碰撞声，也还有我催大宝的对话。突然，听到他们爸爸的一声抱怨：“声音那么大，我不能睡会吗！”抱怨其实是常事，只是他好凶的语气啊，搞得原本已经冷的冬晨我的心更冷了。我只能不做声，实在已经不想吵架了。其实平时我早早出门都是考虑到他的，一般关着他房间的门，不怕丢人了，为了照顾孩子也嫌弃我们吵，我与孩子们一个房间，他在主卧，基本上早上我只到主卧换下衣服与打理一下自己的那张脸并稍微梳妆下，然后悄悄的把他所在的主卧的门带上，再到小房间去看下两个还没有醒的孩子我就出门搬砖去了。
心能不冷吗？我那样的小心，爱着爱着，在原本人人羡慕的屋檐下，我几乎每一天都要忍受他的凶，还要面对自己的爱人怎么这般素质与语气的精神折磨。叫我怎么办呢！我没有能力去改变他了，假如我能够保持好那股温柔，不要一样沦为像他一样凶巴巴的人就已经很不错了。记得《百年独孤》里有这么一段话：你是那么的讨厌与憎恨他们，到最后你却沦为与他们一样的人，人类没有哪个理想值得付出如此大的代价。
是的，我是那么讨厌在说话时满面鄙夷与凶狠狠的语气，我又怎能也一样凶呢！也许，在这个家里，我打不赢这场战的，所以，我只能让自己冷冰冰的心在自己对生活的那股热爱下慢慢回暖——只给单身的闺蜜发了个信息问她什么时候带我去玩，早点赚够钱、退休然后带我去玩，我实在不想跟身边的他过了。
孩子不是我自己的，家不是我自己的，由我们一起组成的，那么多的日日夜夜，不起来给我们做早饭就算了，还凶我们吵，而且，他总是起这么晚是因为夜里他总看手机到很晚很晚。所以一直萎靡不振，吃饱了睡，醒了就骂人。
朋友那么多，爱过我的人那么多，此时的爱人也是爱过我的，可是，我明白我们已经把日子过成了凶狠的怼彼此的样子了，我几乎不可能再希望孩子大了之后我就这样被他再骂几十年，这十年，最辛苦点十年已经过去了，再辛苦的另一个十年也会很快过去的，时光都在飞，不是么？啥时候带我走吧，我不想这样过，哪一天，我准会再次像那个天真的姑娘，愉悦的无法无天。
啥时候带我走吧，希望真的有一天我可以仗剑天涯，好好的跟自己的喜欢的朋友在一起，不要彼此凶就行。这是我内心的一句话，啥时候带我走，在老天爷带走我之前。