早上，因爲天氣特別冷，也因爲昨晚孩子們睡的晚了一些，他們起來時已經是七點半了，其實，我早就醒了，也在牀上暖和着小寶，總怕他睡不好。
平時我們一般是六點過就起來的，因爲我要趕在六點十五分前出門。
今天太冷了，原本大寶還是可以再睡會的，可是八點鐘她有軟筆課，看到她已經整醒了我就叫她快點起來，喫好早餐幾乎是趕着去上軟筆課的了。
於是，在家裏出現了我急匆匆做早飯發出的鍋碗碰撞聲，也還有我催大寶的對話。突然，聽到他們爸爸的一聲抱怨：“聲音那麼大，我不能睡會嗎！”抱怨其實是常事，只是他好凶的語氣啊，搞得原本已經冷的冬晨我的心更冷了。我只能不做聲，實在已經不想吵架了。其實平時我早早出門都是考慮到他的，一般關着他房間的門，不怕丟人了，爲了照顧孩子也嫌棄我們吵，我與孩子們一個房間，他在主臥，基本上早上我只到主臥換下衣服與打理一下自己的那張臉並稍微梳妝下，然後悄悄的把他所在的主臥的門帶上，再到小房間去看下兩個還沒有醒的孩子我就出門搬磚去了。
心能不冷嗎？我那樣的小心，愛着愛着，在原本人人羨慕的屋檐下，我幾乎每一天都要忍受他的兇，還要面對自己的愛人怎麼這般素質與語氣的精神折磨。叫我怎麼辦呢！我沒有能力去改變他了，假如我能夠保持好那股溫柔，不要一樣淪爲像他一樣兇巴巴的人就已經很不錯了。記得《百年獨孤》裏有這麼一段話：你是那麼的討厭與憎恨他們，到最後你卻淪爲與他們一樣的人，人類沒有哪個理想值得付出如此大的代價。
是的，我是那麼討厭在說話時滿面鄙夷與兇狠狠的語氣，我又怎能也一樣兇呢！也許，在這個家裏，我打不贏這場戰的，所以，我只能讓自己冷冰冰的心在自己對生活的那股熱愛下慢慢回暖——只給單身的閨蜜發了個信息問她什麼時候帶我去玩，早點賺夠錢、退休然後帶我去玩，我實在不想跟身邊的他過了。
孩子不是我自己的，家不是我自己的，由我們一起組成的，那麼多的日日夜夜，不起來給我們做早飯就算了，還兇我們吵，而且，他總是起這麼晚是因爲夜裏他總看手機到很晚很晚。所以一直萎靡不振，喫飽了睡，醒了就罵人。
朋友那麼多，愛過我的人那麼多，此時的愛人也是愛過我的，可是，我明白我們已經把日子過成了兇狠的懟彼此的樣子了，我幾乎不可能再希望孩子大了之後我就這樣被他再罵幾十年，這十年，最辛苦點十年已經過去了，再辛苦的另一個十年也會很快過去的，時光都在飛，不是麼？啥時候帶我走吧，我不想這樣過，哪一天，我準會再次像那個天真的姑娘，愉悅的無法無天。
啥時候帶我走吧，希望真的有一天我可以仗劍天涯，好好的跟自己的喜歡的朋友在一起，不要彼此兇就行。這是我內心的一句話，啥時候帶我走，在老天爺帶走我之前。