昨晚老公說我很假的時候，我哭得撕心裂肺，好像要把自己幾生幾世累積起來的不被信任、委屈、孤獨全哭出來。
我想，夫妻之間連最基本的信任都沒有，那就別過了吧，生完孩子以後各過各的，不糾纏，不干涉，自由自在，或許我就是孤獨終老的命。
我看到了我的行爲模式，逃跑。可是，那是在逃避什麼？不被信任的背後，又藏着什麼樣的悲傷的故事？不值得被愛嗎？
寶寶，我一直想做一個合格的媽媽。所以我努力學習，想着考證兼職後，就可以好好的在家陪你，用尊重鼓勵的方式培養你的自尊自信，可是我不知道，我能不能做到了。
爸爸很好，每天都很貼心，很照顧媽媽，只是缺了最基本的信任，我不知道我們還能不能繼續走下去。
爸爸看到媽媽哭，很用心的哄媽媽，說愛媽媽，媽媽也看到了爸爸的緊張，可是，爸爸已經不止一次表示不信任了。媽媽已經不知道該不該相信爸爸。
還記得拍四維彩超的時候，你不配合，害羞的把臉藏在胎盤壁上，傲嬌的擡着頭，無論醫生怎麼說，就是不肯轉過來給拍張漂亮的照片，直到別人說讓我和你溝通，說你能聽得懂，你纔不開心的轉過來，還撇着嘴。這害羞傲嬌還愛裝傻的性子，真的跟媽媽很像。
如果不是你鼻子又大又高，像爸爸。孕期激素原因皮膚變好，性格平和很多，這性子我真以爲你是個女孩。
爸爸想知道的我都說過了，就像婆婆問大姐姐的事我也說過了，不知道是因爲經過頭腦的扭曲還是因爲不願意相信，這結果我已經不想再改變，不想再說第三遍了。如果選擇性不相信，多說無益。
我能做的就是，好好學習，努力考證，賺到錢還清債，再用心工作，賺錢養活自己養活你。
媽媽已經不想再用爸爸的錢了，沒必要，這相互的猜忌我也不想再經歷了。我能養活自己。我相信你帶着糧倉來的，我也能養活你。
寶寶，如果真有離開那麼一天，我會把你放奶奶家，奶奶是能聽進建議的人，我會讓她及時讚賞你，允許你慢慢來，多肯定你的態度和努力的過程，不只看結果，爲人處事的品質和性格，纔是陪伴你一生最大的財富。
奶奶因爲沒被正確引導過，可能偶爾還是會情緒化、自動化反應去打壓你，但爸爸家真的很有愛，相信長大你也會是個有愛的孩子，和爸爸一樣。一個內心充滿愛的孩子，幸福感是相對高一點的。這比在媽媽身邊好。
媽媽內心太多的悲傷，太多的痛苦情緒，我不想把這些帶給你。我只希望你健健康康，開開心心的活着，就好。其他不重要，你的開心快樂最重要。
寶寶，爸爸很好，很體貼，很負責任，也很重視你。無論爸爸媽媽最後走到哪一步，我們的關係怎麼樣，爸爸媽媽對你的愛永遠不變。你很重要，爸爸媽媽愛你。
抱歉，面對生活，媽媽還是選擇了逃避痛苦，而不是追求幸福。媽媽不知道幸福是什麼，不敢去賭，對兩個人的關係，媽媽沒有信心，媽媽改變不了任何人。
也許有能力，不想去改變，這過程我不知道有多漫長，或許還是不懂珍惜吧。只想着自己不經歷兩人的痛苦就行。
抱歉，學習這麼久了，媽媽還是更喜歡一個人，更喜歡呆在一個人的空間裏，不被管束，自由自在。或者是小時候被管束太多了，長大了就渴望自由。
你會原諒媽媽的自私嗎？你是抱着什麼樣的心態選擇我做你的媽媽的呢？你的人生劇本是怎麼寫的？
曾經我覺得爸爸是最合適我的人，家裏有愛，人也體貼。曾經我也接納爸爸的一切，允許他有脾氣就發，我知道他需要發泄。
可是，不信任這一點，是我沒辦法接受的，或許這是我很深的一個卡點吧。
貧賤夫妻百事哀，我曾也嫌棄過爸爸沒錢，可是哪怕夫妻一體，我的事也應該由我自己解決，所以哪怕壓力再大，我自己扛我也沒說什麼。哪怕孕期，我也會盡我所能養活自己。每個人都要對自己的人生負責。
可是這種不信任，我無力應對。我不知道該怎麼重建信任，除非我有錢，可是目前我沒有。
考到證後我兼職出去我有，可是這種沒有信任的婚姻，我該怎麼走？
我感覺已經回不去了。我只想再次把自己封閉起來，和世界隔離。我不想再談任何關於錢的事。應該不會再愛了吧。