自己的責任應該自己扛
前天晚上和老公發飆，說他沒錢還不在他媽媽面前護着我。我在我媽媽面前給他說盡好話，他就這樣對我，想通過他媽媽改變我？很委屈。很討厭所謂的“爲你好。”
“都是爲了你好”這句話有毒，根本不尊重別人的本性，只想以自己想要的模樣去改變別人。
那天晚上我哭了一夜，後悔把自己的生活主動權交到他的手上。因爲懷孕，矯情，爲了孩子放棄工作。
他也很難受，跑到外面沙發上，說想靜靜。讓他回來睡覺也睡得並不安穩，總會摸摸我的眼睛，看還有沒有淚，抱抱我說會好好愛我，保護我。
而且當時他已經感冒喉嚨痛好幾天了，到現在也沒好。
第二天，從家裏出來，他哄了我一路。
但我堅決要找工作，然後他邊上班邊打電話繼續勸我。
打電話的時候其實感覺挺搞笑的，別人都是勸別人上班賺錢別休息，我老公是勸我休息別上班，其實我還是很幸福的。
可是我知道，我有婚前債務要還，不能把所有事情都壓在他身上，這本來就不屬於他的責任。他要養車養娃已經夠累了。我不能把我的焦慮、我的壓力、我的怒火發在他身上，這對他不公平。我的事情要自己解決。
但胎不穩，我確實不能做太操勞的工作。他也擔心我上班路上開車不安全，我也不想和他分開，哪怕孩子還在肚子裏，我也希望他陪着孩子一天天長大。
本來找到一份保險售後工作，工作輕鬆，待遇也可以。但後面有了互聯網工作，我果斷放棄前面的工作了。
既然有得選擇，我更想一邊工作一邊考證，考到證掛後，我後面3年就可以安安心心陪娃了。
所以哪怕這互聯網工作有可能不長久，我依然選擇了它。它的存在是時代發展的結果，如果它能長久存在呢？這不是更好？在家陪娃也可以工作。
心靈創傷
昨晚睡覺做夢了，夢到自己帶娃的時候，別人讓我再生兩個。我語氣帶着不屑說“他養得起再生，養不起我一個都不會再給他生。”
都說夢境是潛意識的浮現。我發現我還帶着對男人的歧視。
因爲原生家庭的原因，家裏的男人我一個都瞧不上。對男人也是瞧不上，覺得男人沒用。
這嚴重影響了我的親密關係，我的前任，就是因爲我潛意識裏的瞧不起離開的。哪怕表面看起來是我受傷了。
經過學習，我以爲我療愈了。所以走進了婚姻，老公很好，他的家人也很團結有愛。
本應很幸福的我，因爲心裏的創傷和投射，傷了他的心。
昨晚他依然沒睡好，因爲喉嚨痛，前天晚上的情緒不定。他也是容易受情緒困擾的人，只是因爲我陷在自己的世界裏，他也沒明顯的表現出來，讓我誤以爲他很容易放下而已。
僞裝的堅強沒有得到應有的心疼。所以，會哭的孩子纔有奶喫。他說出來我才知道他的委屈。這就是溝通的意義。
其實我還是很感謝之前的學習的，至少我會意識到這是自己的問題，不是別人的錯。就不會有抱怨，也不會持續陷入情緒的困擾裏，可以很快的和他和好。
但我依然不想和他坦白我欠了多少債務，我想通過自己的努力還清債務，然後坦坦蕩蕩的站在他身邊。“我不會再是你的負擔。”
“你是個包袱”這個依然是我童年的創傷，被拋棄感，不值得被愛，不配得感。這些都會影響我的親密關係。
可我治療到現在，依然不願意放下這個心理負擔。我只想證明，我是可以的，我不是包袱，不是誰的負擔。
如果我哪天可以坦然面對，就是我放下的時候吧。相信這樣我們的親密關係會更融洽。
親密關係，是一條自我修行，療愈自己的旅程。
謝謝你來到我身邊，用心愛我，讓我有機會，也願意一步步變得更好。