我認爲，我的精神內耗很嚴重。因爲我時常陷入無休無止的內心戲，哪怕明白根本沒有人關注我，但我仍無法自撥。
精神內耗主要體現在以下方面:
1、想得多，做得少。
比如我在做某件事之前，我總會想很多，甚至明天決定去做這件事，今晚就已經睡不着了。想的無非就是明天找不到人怎麼辦？人家不接洽我怎麼？人家對我態度不好怎麼辦？事情越變越複雜怎麼辦？這件事做了會不會讓別人對我有看法？這件事做不成會不會讓別人覺得我很沒用？在跟別人說這個事的時候，別人嘲笑我怎麼辦？
然後第二天可能又拖着沒去辦，那麼我又會陷入以上的內心戲，一直糾結好幾天，直到最後終於去辦。
2、不能接受自己的普通，總想顯示自己的優秀。
比如我如果某些方面沒有取得想要的成績，我就想拼命從另一方面證明自己的優秀。
就眼前的狀況就是如此，我認爲我的本職工作沒發全面發揮我的才華，所以我就想從寫作上證明自己的優秀。這幾年一直在寫作之路上苦苦追求，雖然也有了一定的成績，但我仍然精神內耗不止。因爲沒有得到我想要的掌聲、榮譽、財富，我就覺得的努力有點白費，但是又不願意就此認輸，不願意就此放棄寫作，所以還是在內心苦苦地掙扎，雖然這種掙扎可能是前進路上的正常現象，可我的內心無法平靜。
我覺得自己真的特別擰巴。一來覺得自己應該好好地鑽研本職工作，應該幹出更多的成績，而且現在已經處於管理層面，應該好好地提煉自己的工作能力，而不是追求寫作上的成功。雖然我也曾想過把本職工作和寫作結合起來，但是明顯不太合適。二來又希望通過寫作獲得自己想要的地位和認可。比如出版一本書或是通過寫作來賺大錢。
所以就造成了一種現狀，本職工作激起了我的熱情的時候，我就疏忽了寫作和閱讀，本職工作如果遇到了挫折，我又開始重拾寫作，寫作似乎就成了我逃避現實的一種工具，這讓我很糾結，所以活得很擰巴。
3、把什麼事都看得太重
不管是什麼事，到了我這都看得很重。這個毛病我一直想改，但還沒改掉。總之就缺乏一種松馳感，老感覺神經都是繃着的。好象這事辦不了，就會惹很大的麻煩，就會擔很大的責一樣。
尤其是工作，別人做起來輕輕鬆鬆的事，我就如臨大敵般，戰戰兢兢，思想緊張，內心戲活躍。
4、喜歡跟別人比，對自己恨鐵不成鋼
寫文章的時候，大道理挺會講的，不跟人比美，不跟人比富，自己愛自己，其實真正落實起來真的難。
我無意識中就會跟別人比。
比如：
別人爲什麼比我顯年輕，我拼命地鍛鍊、節食，最後達不到目的，然後怪自己沒用。
學游泳的時候，總是在想，別人爲什麼比我遊得快，別人爲什麼比我來得遲卻學得好，爲什麼我學了那麼久才只會蛙泳人家已經會仰泳了？越是急越是學不好，有一次到深水區自己學踩水，差點溺水了，從此不敢再去游泳，又覺得自己好沒用。
在某學習班的時候，明明大家都一起在學，爲什麼別人就理解得透一些？我就沒別人講得深刻？
別人一發公衆號的鏈接，我就關注別人閱讀量的數據，人家才發了十幾二十篇文章，爲什麼別人的數據比我的要多？
爲什麼別人比我還大一歲，她的白髮沒我多？我還定期去頭療館，人家都去得那麼少爲什麼頭髮還是比我好？
每天被這些問題糾結得心煩意亂。
5、做什麼都怕浪費時間，卻又什麼都沒做
總感覺時間很寶貴，不能浪費，但又不知道自己到底該乾點什麼纔是不浪費時間。
寫了文章，沒有閱讀量，覺得自己在浪費時間做白工。
看了部電影，一兩個小時一下就過去了，沒有寫出有質量的文章，覺得自己在浪費時間。
看了書，沒得到什麼特別有意義的啓示，覺得自己在浪費時間。
坐在辦公室東看一下西看一下，接幾個電話，一上午又過去了，覺得在浪費時間。
週末在家搞搞衛生，做頓飯，睡個午覺，一天過去大半了，又覺得自己在浪費時間。
我越怕浪費時間，越是什麼都沒做，沙發上刷刷手機，躺牀上刷刷手機，時間就這樣過去了。
我的精神內耗用一句話來總結：害怕自己比別人差，特別在意別人對自己的看法，恨自己爲什麼達不到自己想要的優秀。
大道理誰都會講，不要在意別人的看法，不要跟別人比，接受自己是個普通人，可是我真的覺得自己的精神內耗挺嚴重的。
該怎麼治癒呢？真的想要一個答案。確切地說，想要