中國人都有個觀念,老了希望能和兒女們住一起,兒孫滿堂,享受天倫之樂。尤其是老一輩人,從心理上無法接受去養老院。
在大多數老年人的意識裏,養老院就如同孤老院,是沒兒沒女沒人管的老人才去那裏。雖然近此年來,養老院的各項設施越來越齊全,服務也越來越好,但是願意去養老院的老人仍然不多。
甚至在農村,有的老人覺得去養老院丟人,似乎被子女遺棄了,內心非常孤獨寂寞。
現在的70後80後,生了獨生子女那一代的人,都默認自己今後老了動不了的時候,養老院就是自己的歸宿。
但是這一代人還沒有老到需要進養老院的地步,所以他們說起來輕鬆。
而我們身邊,70歲以上的老人,自願去養老院的人真的不多,大多數是兒女們送去的。
秦先生的母親,就是被他送去養老院,想起老人進養老院那天難過而又無可奈何的樣子,秦先生內心滿懷愧疚。
本來秦先生是想留母親在家養老的,但老婆堅決不同意,說什麼也不願意讓母親住進來,還發了狠話:她要是來,我就離婚。
最終秦先生只得妥協,含淚把母親送去了養老院,但這件事在他心裏打了結,對老婆也有了看法。
所以當岳母要來家裏養老時,秦先生也堅決拒絕!
秦先生和老婆的感情,只要不牽扯到雙方的原生家庭,那是沒話說的,但只要一牽扯到雙方父母,就會爭吵。
這些年來,秦先生覺得自己和老婆的感情越吵越淡,他認爲老婆不理解自己,老婆認爲他不站在自己這一邊,搞得兩人的心都產生了間隙。
老婆和母親的關係從老婆坐月子時就開始惡化。
以前不住在一起,雙方都還保持着體面,可自從母親來家伺候月子、帶孩子之後,家裏的戰爭就不斷。
老婆嫌棄婆婆不講衛生,做事粗心,做飯不顧她的口味;母親反感兒媳矯情,花錢大手大腳,愛打罵孩子。
雙方都到秦先生這裏來告狀,秦先生哄了這個哄那個,搞得疲憊不堪,他勸說老婆:媽來咱家幫忙帶孩子,你凡事別挑剔。
這邊又勸母親:她不懂事,您別跟她一般見識。
但是這種調解根本就無濟於事,家裏氣氛總是很緊張,好不容易孩子上了幼兒園,他把母親又送回了鄉下,家裏才又平靜下來。
十年前,父親去世了,母親孤身一人,他要把母親接來家裏一起住,老婆不同意,想到母親還能生活自理,他當時也沒再堅持。
直到五年前,母親已經75歲了,經常這痛那痛的,做飯也喫力了,他不放心母親一個人住在鄉下,再次提出把母親接回家養老。
老婆還是不同意,並且很堅決:你要是敢把她接來,我就立馬離婚。
最後爲了自己的小家庭,秦先生妥協了,只得含淚把母親送去了養老院,母親去的那天流了淚,拉着他的手:兒啊,我去養老院沒事兒,只要你們一家好好的就行。
那一刻他覺得自己太沒用了,紅了眼圈。
現在,母親在養老院已經住了五年了,岳母又想來家養老,他拿出了和老婆當年同樣的態度,堅決拒絕。
他對老婆說,我媽給我們帶了幾年孩子,你都不同意她來養老,輪到你自己媽,你就同意了?
老婆卻說:我媽和你媽一樣嗎?我媽每個月退休金有5000,又不是白喫白住。
秦先生來了火氣:你意思是說我媽來家就是白喫白住?你別忘了,咱買房的時候,是我爸媽把全部積蓄20萬都給我們。
老婆毫不相讓:兒子買房哪家父母不給錢?
秦先生繼續說:你媽把錢都給了你哥,那就去你哥家養老,拿這5000塊錢來,我不稀罕。
其實秦先生知道,岳母就算來了,也不一定把那5000給他們,何況他也不想要這錢。
老婆:我跟你媽合不來纔不讓她來養老,我自己的親媽當然可以。
秦先生態度堅決:不行,我沒法接受我媽去養老院而讓你媽來養老這個事,你非要接來,那就離婚!
看秦先生也使出了當年自己使的那一招,老婆氣得哭了:你這個男人怎麼這麼小肚雞腸?跟自己老婆使橫這麼厲害。
秦先生不爲所動,他覺得自己做得沒錯。
很顯然,秦先生和老婆都是50多歲的人了,也不可能真的爲這個事兒去離婚,只是秦先生表明了自己的態度,他老婆也不好再堅持把自己媽接來養老了。
秦先生的做法沒有錯,他本來就對母親心懷不忍,現在如果把岳母接來養老的話,肯定會傷了母親的心,同時也過不去自己心裏那道坎。
他不能接受老婆對母親的態度,所以他也無法對岳母做到無私奉獻了。
其實人都是這樣,你投之以桃我報之以李,尤其是夫妻之間,一定要相互理解相互體諒。
也許,再過十年,養老院的條件更好,人的意識也不斷地提升,慢慢地大家都自覺接受了去養老院養老。
到那個時候,不僅減少了這種家庭紛爭,也彰顯了社會文明的進步。