此刻還像有什麼堵在體內一樣，不得疏通。是因爲早上孩子看動畫片，總是在不斷選擇中徘徊嗎？不是！
小兒子幾乎每天早上起來睜眼就要看動畫片，而且一定要看變形的那種，每次在電視上抉擇半天。女兒則不願意看這種動畫片，她想要看她要看的，所以兩個人總會出現分歧。
今天早上是這樣的，兩個孩子起的都比較早，還是和往常一樣。弟弟起的相對早一些，所以他又提出了要看動畫片，接着姐姐醒來了，姐姐也吵着要看動畫片。我只好遵循先來後到的原則，讓弟弟先看，再讓姐姐接着選擇她喜歡的。
等到弟弟看完輪到姐姐選擇時，姐姐跟我說要看“熊大熊二”，我在電視的界面上一直在給她找，突然之間我就覺得挺崩潰的。
誰家孩子像我們家一樣，一早睜眼就看電視，每次看個動畫片吧，還得選擇半天。我一時半會兒又忘記了“熊大熊二”動畫片的實際名稱，本想給她搜索來着，無奈界面上也沒有，搜索又找不出來。
頓時無名之火蹭蹭而上。我衝着倆孩子發火了，大聲呵斥他們不該看動畫片。其實我知道是我的問題，並不是因爲孩子看動畫片我才情緒崩潰。
是我自己控制不了自己的情緒，所以纔在這個點上讓自己一觸即發。哪怕到現在從家裏出來一直開車在路上，心情都是不夠平和的。我一直在想，我爲什麼會這樣？
爲什麼我總是在情緒積極和消極之間反反覆覆呢？有些原因可能清楚，但是我又說不出一個所以然來。從小原生家庭的影響，一直深深刻在我的身體裏。還有我又是一個極易受他人情緒影響的人，敏感是我身上一直撕不掉的標籤。
我極力去遮蓋自己身上不好的地方，可越是遮蓋，可這些總像一直在暗示着我，提醒着我一樣，我本來就是如此。我奮力掙扎總認爲自己已經做到夠好了，可是突然之間我又會跌回到谷底，開始各種懷疑。
我自認爲自己是一個矛盾體，可惜是沒有人能看懂我，我總希望有人能來解救我，因爲我找不到自救的出口。我喜歡靠近溫暖的人，溫暖的人讓我有安全感。但我又害怕太過於耀眼的人，我總覺得自己過於渺小，甚至怕被灼傷。
所以我就是這麼一個反反覆覆的人，膽小但又渴望勇敢。我愛我的孩子們，我希望他們能成爲自己想要成爲的人。對於孩子們，我不知道我算不算得上是一個好媽媽，基本上我不會嚴苛對待他們，我不會要求他要這樣或那樣。
但我還是會心力交瘁。看到別人的孩子樣樣行，看到別人的媽媽把孩子培養的那麼好，我是有想法的，我也是嫉妒的。這時我會覺得我不是一個好媽媽，我對於孩子沒有耐心。我也沒有足夠的方法去好好引導他們。
所以生活中，我的情緒崩潰總會跟孩子有關。平常把一切都壓抑在心底，但是在跟孩子的相處中，我總會忘了控制自己的情緒。我總會忘了不該對孩子大吼大叫，每一次都會事後後悔。
我知道不是我教育孩子的方法出了問題，而是我自己本身就有問題，因爲自身的原因影響到方方面面。從骨子裏來說我總是羨慕別人，我也想去模仿別人，但我又做不到。我難以邁出那一步，或許邁出了，然後我又會往後退。
我不知道拿自己該怎麼辦，前幾天做了一個九型人格分析，我是9456。在跟布布老師的連麥中，他分析了我的一些性格特點，有些說的很準，以至我現在就這樣認爲自己，所以我更加不知道該怎麼辦了。我彷彿被這些標籤給牢牢釘死，我找不到解決辦法。
總之現在的我，彷彿就身處在一個雜亂的線團裏，理不清，剪不斷。我想我是該對自己做一個情緒上的覆盤，想一想我爲什麼會這樣？
我現在到底處於一個怎樣的環境中？是環境對我的影響多一些，還是我本身不夠堅定？是我自己目標不夠明確，還是對於目標缺乏動力？我要怎麼做才能不做被情緒控制的人？
接納它，包容它，我又該如何做呢？總是在一瞬間讓自己盪到谷底，然後下一秒又像沒事一樣。但實際上傷口並沒有癒合，總會突然發生疼痛。
到了公司後，習慣在某個平臺打卡，然後看到這樣一句話“迷茫的根源，是你總在滿足別人的期待。”剎那間，我彷彿知道了什麼。
我到現在似乎沒有爲自己而活過，按照家人的期望好好讀書卻又不知道方向。家人希望我安穩生活，我也不是沒有過反抗，可最後還是趨於認同。我總按着家人希望的樣子去做，他們羨慕別人，我便努力成爲別人的樣子。
他們希望我找一個不是獨生子女的男生成爲人生伴侶，他們不希望我遠嫁，他們希望我能生兩個孩子……不知不覺中，我按着這些要求一一達成，而我自己想要的，卻不知道在哪裏，似乎默認這就是真實的自己想要的。
所以，這大概就是內在自我不夠強大，總是反反覆覆的原因吧！我真不知道該如何讓自己強大，看現在的自己好像沒有一點好的地方。
可能各種原因都有吧，只能慢慢來，學會接納學會放下，更要懂得關注內在的自己。慢慢修煉，慢慢向前走。