這是一個普通女孩的故事，是一個普通女孩一路走過來的心路歷程，有些彎路她走過，但也最終成爲她獨有的財富。
1. 曾經是迷茫卻又一腔孤勇的留守兒童
說到留守兒童，其實並不是陌生的詞彙，可對於我來說，沒有人意識並注意到，像我這樣的就是那第一代留守兒童。
在我很小的時候，我所在的湖南農村正興起一股打工熱潮。家家戶戶的青年男女，幾乎都選擇外出打工這條路。因爲在那時，只有打工才能讓生活好些，經濟寬裕些。
父母從小對我的期盼就是“你要好好讀書，走出農村去”！我就是在這樣的信念下長大，等我長到半道上時，我的父母卻先我離開農村。把我留在原地，留下我一個人不知所措。
我知道他們是爲我好，他們希望能爲我的成長提供更多的物質保障。但那時的我並不這樣認爲，沒有父母在身邊的我，更多渴望的是能和父母的相處。
這些心裏話，那時我沒有對父母講過，只要在電話裏對父母開口，我必然泣不成聲，還哪顧得上說這些？電話那頭的父母，不僅要掐着算電話費有多少，還要忙着安慰我，並不停地給我講大道理，不讀書就只能出來辛苦地打工。
父母說的都是有道理的，我身邊有比我大幾歲的哥哥姐姐們因爲讀書讀不下去，早早離開校園去打工。這不是我想要的，我不想打工，不想做流水線上沒有自由地打工人，我也不想要留在農村種田。那時，我不太清楚自己想要什麼，但我開始明白我不想要什麼。
也許是因爲迷茫，也許是因爲小孩內心的苦悶無處安放，我從另外的地方找到寄託。我比較幸運，在我4歲的時候，外公教會我寫日記，我把一切傾訴在日記中。再大一點學會自己看書，我從書裏看到不一樣的世界。這些，就像是那個灰暗世界裏照進來的唯一一束光，指引着我勇敢向前。
因爲沒有父母在身邊，我總覺得自己是和他人不一樣的。趕上要下雨的天氣，放學後的我只有拼命往家趕，因爲不會有人給我送傘。別的同學換着穿漂亮的衣服，高興地說是自己爸爸媽媽買的，我看着自己灰撲撲的舊衣服，只能躲在角落裏不說話。
這樣的情況有很多，我學着去適應去接受，在學校絕口不提自己家的情況。因爲我害怕被同學知道，特別是那些鎮上的同學。
沒有人會知道年幼的我，手上的繭子從哪裏來的，直到住校一週慢慢恢復到不見。週末回家兩天，那雙手又被打回原形。我儘量用香皂搓洗，讓自己的手看上去和他們的一樣。
沒有人會知道一個內心自卑又倔強的姑娘她在想什麼，更沒有人會關心她想要什麼。而我就是那個姑娘，一路迷茫一路堅強地長大。
2. 一路誤打誤撞成爲北上廣深一員
時間真是個好東西，它能讓苦難成爲過去，也能讓希望近在眼前。
我不想過父母輩一樣的生活，也不想過村裏其他同齡人一樣的生活，憑着這點信念，我掙扎到省會城市讀大學。從小學到大學，我和我的父母聚少離多，很多該父母言傳身教的人生道理，全憑我自己悟。
彼時的我渺小卻又不甘平庸，我渴望在大學裏有所改變，我想告別過去的自己。但我又想一個人躲起來過，不想和誰有交集。如此矛盾的我，幸運地遇到一羣可愛的室友和同學們。他們的熱情與溫暖融解了我的冷淡與自卑，也撫平了我內心缺失的一角。
大學四年，有過開心也有過淚，但有他們在，讓我越來越開朗和自信。我能夠真正地融入到集體的活動中，我也有自己很要好的朋友。失戀時，是她們陪着我，陪着各種散心。大學裏的第一場雪，我們一起在校園的角角落落裏玩雪拍照。要考試時，我們又一起去圖書館，各自複習，互不打擾。
正是因爲自己所處的環境在變化，我的認知也在悄無意識中改變。臨到大學畢業時，身邊的同學不是在忙着考研就是在忙着找工作。此時的我，終於知道自己想幹點什麼，我想找一份和自己專業相關的工作。
幸運再次眷顧我，有一家在深圳的知名國企過來校招，符合我自己的定位。第一次投簡歷石沉大海，我不甘心，追着它跑去另一個學校聽招聘會。這一次，我的簡歷終於被看上。過五關斬六將，我居然就這樣將自己的工作搞定！
懷着憧憬，半年後我來到我向往的城市開始正式的工作。到這裏後我才知道，身邊的同事基本都是來自國內的知名高校，而我的母校似乎有些拿不上臺面。我在心裏一遍又一遍地告訴自己，沒關係，在這裏大家的起點都是一樣的，我努力就好。
我們的實習期有6個月，每個月都會有覆盤考覈，每隔兩個月的成績計入實習期評分。可能是因爲我抱着要留下來的決心，我不顧一切地去做好各項繁雜瑣碎的工作，分公司的老總也對我印象還不錯。
但我的直屬領導對我並不太滿意，她會挑剔我做的活動方案、數據分析、新聞稿等。別的部門的同事領導，還有同期的實習生都對我有點同情，甚至會問我我怎麼還能呆得下去。這一切我假裝聽不見，也假裝自己不會被困難壓到，每天依然鬥志昂揚地去戰鬥。
我相信自己是打不死的小強，我堅決要做到可以轉正成爲一名營銷策劃經理。哪怕我的領導突然三更半夜打電話罵我一通，我也從容面對，事後證明和我沒有任何關係。
在這樣的職場初體驗之後，我又成功向前進一步。我順利轉正，之後又被調崗到其他分公司，我遇到和之前完全不同風格的領導。
在這裏，我被我的領導充分信任與認可，所有的工作都交給我自行安排統籌。我的工作能力又得到進一步提升，也因此在一年後被分公司領導推薦，得到公司部門經理級培訓的機會，並順利結業。
一切都是最好的安排，我在這裏成長很快。曾經因爲是留守兒童帶來的自卑開始漸漸弱化，我也越來越喜歡這座城市，把自己當作這裏的一員。
3. 再回二線城市兜兜轉轉直面自己
但是，在深圳工作生活三年後，我還是選擇了離開。不是因爲愛情，只是親情，更多的還是因爲內在的自己不夠強大。
職場上的第三年，我遇到了自己突破不了的瓶頸，現在看來還是自己的能力問題。我因爲不想一直做同樣的工作，覺得自己年輕更要去嘗試不同的工作，我便競聘到公司剛成立的新電商事業部。
一切不再像過去那般美好。有個看似很要好的同事，天天在我耳朵邊吐槽其他同事的不是，甚至爲我鳴不平。還真有那種電視劇上的橋段，有同事在領導面前冒領我的工作成果，全然不提到我。
一天天地累積，我感覺不到工作地快樂，只要睜開眼想到要去上班，我就痛苦不堪，心情跌落到谷底。
一次電話意外得知遠在老家的爺爺生病了，但身邊卻無人照顧。我聽爺爺在電話裏說起他生病的情景，我無法想象年邁的爺爺一個人在家是多麼孤單無助。我又想到我的父母，如果我一直這樣在外漂泊，等到他們年老時，我該如何照顧他們呢？
離開並沒有蓄謀已久，卻是蓄勢待發。當我流着淚發出自己的辭職信後，我既感到輕鬆，又有不捨。不管怎樣，我決定離開了。
然後，一切又只是我一個人的想象。在別人眼裏，羨慕我能瀟灑選擇回去，而只有我自己知道，我做出這個決定日後我將會經歷什麼。回到省會城市，本以爲已經搞定的工作，卻因爲本地某知名公司不靠譜的人事，在我入職前一天對我說抱歉。
以致後來該公司其他部門人事給我致電，我均予以婉拒。因爲不同的城市，自然就會有不同的工作節奏，這是我一開始沒想到的，導致我各種不適應，一連換了好幾家公司。在此期間，我結婚，三年抱倆。
一切看似朝着人生該走的方向而去，但一切對於我來說始料未及。從恐婚到自以爲做好準備當媽媽，全都不是自己想象的樣子。面對那糰粉粉嫩嫩的小肉肉，我不知道爲什麼我就成了媽媽，總覺得自己都還是個孩子。
時間根本就沒有給我緩衝的機會，小人兒需要我，我卻還沒搞清楚家庭與工作該如何平衡。還好有母親的支持，她幫我帶孩子，鼓勵我出去工作，讓我趁年輕去奮鬥。
但婚姻真的沒有我想象的那麼簡單，等到我在婚姻裏摸爬滾打一圈後，我才明白婚姻是需要好好經營地。沒結婚前，不能明白的人事關係處理，在婚後，在與婆家的相處上，我豁然開悟。
而此時的我，也終於明白自己第一次真正離職的原因，還有我爲什麼會在孩子到來後情緒那麼的不穩定。一切源自我自己，是我內裏空虛，曾經所儲備的知識早已被掏空，沒有新的認知的攝入，讓我陷入無邊的黑夜中出不來。
也是從我懷一胎時，我開始寫孕期日記，到二胎時因爲壓抑到想死，我有了初步的覺醒。我試着拿筆宣泄到真正拿起筆寫作，再到重新撿起閱讀，我發現自己內心是充盈的。我不斷地試着去學習很多東西，思維導圖、小兒推拿、英語……
我用這些填充自己全職媽媽生活裏的空白，那些捲土而來的自卑又被我擊退。我因爲寫作分享，在全職兩年後，被校友推薦高薪重返職場。剛入職時，沒有人知道我是一個二胎媽媽，也沒有人知道我離開職場已有兩年。
這一切得益於自己的覺醒，得益於自己重新開始學習，得益於自己不斷地嘗試新事物。
現在，我是一個全職工作8小時之外，陪伴兩孩子、寫寫文章的我。我知道未來的路很長，我也知道自己未來該怎麼走。不再像過去那樣急功近利，也不再像過去那般患得患失，現在的自己就是最好的自己！
未來，我會把寫作當全職乃至終身事業去做。也會用自己通過閱讀學來的知識，開啓高質量的陪伴孩子。我也更願意去影響更多陷入情緒瓶頸的人，幫助他們用寫作走出來！