我是個極其愛幻想的人。
居家辦公四十多天，白天工作，早上和晚上專注在運動和閱讀上，其他醒着的時間都在幻想。
幻想着我是個才華卓羣的姑娘，在辯論中發出獨特的觀點，讓人產生極大共鳴和震撼，一下子成爲了所有人的關注，那個男人穿越人羣透過我普通的外貌，一下子愛上了我。
我在想，是jiang先生給予我的安全感不足嘛，以至於我對哪種海枯石爛的愛情念念不忘。
原因我也不想探究，既然是幻想，不如大膽的想象，編排各種劇情，安排不同的場景，有朦朧的愛，有虐心的情，難過的時候，眼淚不自覺的流了出來。
這種作，應該少有人在吧。
深夜，凌晨三點，那個愛我入骨的男人，還在腦海中浮現，夜晚的安靜，讓我產生後怕。
我是不是得了意症，再或者是精神分裂，大半夜我用百度搜索，這類病的症狀，發現完全不沾邊。
偶爾的幻想，發散自己的想象力，倒也是好的。想一想，之前寫下來的四部小說，有很多都是自己幻想出來的情節。
這樣說來，幻想有利有弊。
我原本渴望成爲自由職業者，封控在家四十多天，腦袋裏已經意想出來許多不靠譜的東西，終於也理解，哪些出現焦慮，抑鬱，精神分裂的人，在長久圈在一個環境裏，內心該產生多大的波動和壓力。
沒有走過別人的路，是沒有辦法對別人隨意下評論的。
晚上運動時，我腦子裏還在思考，爲什麼我會頻繁幻想出現一個愛我入骨的男人。
這種男人明明不存在，也幾乎不存在，一直出現這種狀況，究竟是爲什麼呢。
我反思了我與jiang先生的婚姻，他是個直男，不懂體貼，但熱愛生活，愛做飯，有創意，穩重成熟，胸懷大，我常常因爲遇到這麼一個男人而感到幸運。
不與姑娘閒聊，但這樣的他，讓我沒有安全感，我常常覺得選擇我，是因爲他覺得我適合結婚，或者他沒有更好的選擇。
我常常感受不到他愛我，我在想是不是我喪失了感受愛的能力，是不是我有問題。
他是個性格很好的老公，事事懂得包容，他是個好爸爸，非常愛我們的女兒，只是我總會計較他不夠愛我。
我在想究竟誰能給人安全感呢，就連我曾經的家庭，也並沒有。
25歲那年，因爲我說錯一兩句話，我媽和我置氣半個多月，直到我妥協，往家裏打電話，她才肯接我的電話。
那一天，我蹲在馬路上嚎啕大哭，迎來了許多路人異樣的眼光。
甚至還有兩個男孩帶着嘲諷的譏笑，從我身邊走過，他們以爲我被男人拋棄了。
那一天，我的確感受到被拋棄一樣，失去了巨大的安全感和支撐。他們應該都愛我，的確，父母哪有不愛自己孩子的。
Jiang先生說，你的父母把你撫養大就很好了，你爲什麼還要計較。
我好像不該要求父母愛我，我好像不該要求自己的丈夫愛我，他們給予的我欣然接受就可以了，爲什麼還要挑剔。
幻想，是不是我對愛索取的另外一種形式。
其實很長一段時間，我無法和人正常社交，自卑令我特別痛苦，所以嘗試爭取，爲自己內心深處帶來一抹陽光。
我求助了心理諮詢師，他們高貴，500元一小時，原來心理諮詢，他們的受衆羣體只是富人。
與心理諮詢師溝通後，那幾天，我的內心很明朗，走在路上只覺得心情舒暢，鳥兒似乎在頭頂唱歌。
但又很快，陰鬱，自卑再一次襲來。
自卑可以化作爲一股動力，是我們做出改變的驅動力和加速器。這一點不可否認，我抓住這一點，開始運動，閱讀，寫作。
可是改變的效力很低，我還是那個與人交往容易疲倦，容易臉紅，在意別人評價的那個始終都沒有長大的女孩。
我以爲自己看了那麼多書，總能大方的與人交流，但並沒有。
《你當像鳥飛往你的山》作者塔拉說，無論你取得多大成績，受多麼高等的教育，她一直都在。當她踏進父親的家門，她就會出現。
我想在相同場景下，骨子裏的那個自卑女孩，還是會出來。
獲得稱讚，獎勵時，始終覺得自己不配，不配得到這一切。
自我否定，對於家庭，婚姻裏沒有安全感，一度令我十分痛苦，我看着運動時漲紅的臉頰，我知道沒有任何人可以幫我，沒有任何人能夠解救我，只有我自己。
讓自己強大起來，自己給自己安全感，通過索取獲得一切，本來就不屬於自己。
路還很長，而我們的故事還很長。