我是个极其爱幻想的人。
居家办公四十多天，白天工作，早上和晚上专注在运动和阅读上，其他醒着的时间都在幻想。
幻想着我是个才华卓群的姑娘，在辩论中发出独特的观点，让人产生极大共鸣和震撼，一下子成为了所有人的关注，那个男人穿越人群透过我普通的外貌，一下子爱上了我。
我在想，是jiang先生给予我的安全感不足嘛，以至于我对哪种海枯石烂的爱情念念不忘。
原因我也不想探究，既然是幻想，不如大胆的想象，编排各种剧情，安排不同的场景，有朦胧的爱，有虐心的情，难过的时候，眼泪不自觉的流了出来。
这种作，应该少有人在吧。
深夜，凌晨三点，那个爱我入骨的男人，还在脑海中浮现，夜晚的安静，让我产生后怕。
我是不是得了意症，再或者是精神分裂，大半夜我用百度搜索，这类病的症状，发现完全不沾边。
偶尔的幻想，发散自己的想象力，倒也是好的。想一想，之前写下来的四部小说，有很多都是自己幻想出来的情节。
这样说来，幻想有利有弊。
我原本渴望成为自由职业者，封控在家四十多天，脑袋里已经意想出来许多不靠谱的东西，终于也理解，哪些出现焦虑，抑郁，精神分裂的人，在长久圈在一个环境里，内心该产生多大的波动和压力。
没有走过别人的路，是没有办法对别人随意下评论的。
晚上运动时，我脑子里还在思考，为什么我会频繁幻想出现一个爱我入骨的男人。
这种男人明明不存在，也几乎不存在，一直出现这种状况，究竟是为什么呢。
我反思了我与jiang先生的婚姻，他是个直男，不懂体贴，但热爱生活，爱做饭，有创意，稳重成熟，胸怀大，我常常因为遇到这么一个男人而感到幸运。
不与姑娘闲聊，但这样的他，让我没有安全感，我常常觉得选择我，是因为他觉得我适合结婚，或者他没有更好的选择。
我常常感受不到他爱我，我在想是不是我丧失了感受爱的能力，是不是我有问题。
他是个性格很好的老公，事事懂得包容，他是个好爸爸，非常爱我们的女儿，只是我总会计较他不够爱我。
我在想究竟谁能给人安全感呢，就连我曾经的家庭，也并没有。
25岁那年，因为我说错一两句话，我妈和我置气半个多月，直到我妥协，往家里打电话，她才肯接我的电话。
那一天，我蹲在马路上嚎啕大哭，迎来了许多路人异样的眼光。
甚至还有两个男孩带着嘲讽的讥笑，从我身边走过，他们以为我被男人抛弃了。
那一天，我的确感受到被抛弃一样，失去了巨大的安全感和支撑。他们应该都爱我，的确，父母哪有不爱自己孩子的。
Jiang先生说，你的父母把你抚养大就很好了，你为什么还要计较。
我好像不该要求父母爱我，我好像不该要求自己的丈夫爱我，他们给予的我欣然接受就可以了，为什么还要挑剔。
幻想，是不是我对爱索取的另外一种形式。
其实很长一段时间，我无法和人正常社交，自卑令我特别痛苦，所以尝试争取，为自己内心深处带来一抹阳光。
我求助了心理咨询师，他们高贵，500元一小时，原来心理咨询，他们的受众群体只是富人。
与心理咨询师沟通后，那几天，我的内心很明朗，走在路上只觉得心情舒畅，鸟儿似乎在头顶唱歌。
但又很快，阴郁，自卑再一次袭来。
自卑可以化作为一股动力，是我们做出改变的驱动力和加速器。这一点不可否认，我抓住这一点，开始运动，阅读，写作。
可是改变的效力很低，我还是那个与人交往容易疲倦，容易脸红，在意别人评价的那个始终都没有长大的女孩。
我以为自己看了那么多书，总能大方的与人交流，但并没有。
《你当像鸟飞往你的山》作者塔拉说，无论你取得多大成绩，受多么高等的教育，她一直都在。当她踏进父亲的家门，她就会出现。
我想在相同场景下，骨子里的那个自卑女孩，还是会出来。
获得称赞，奖励时，始终觉得自己不配，不配得到这一切。
自我否定，对于家庭，婚姻里没有安全感，一度令我十分痛苦，我看着运动时涨红的脸颊，我知道没有任何人可以帮我，没有任何人能够解救我，只有我自己。
让自己强大起来，自己给自己安全感，通过索取获得一切，本来就不属于自己。
路还很长，而我们的故事还很长。