我是崩了，徹徹底底的崩潰了一整個下午。
中午，與婆婆之間產生了一些摩擦，事情不大，崩潰的原因是jiang先生不分清紅皁的指責我。
而委屈的緣由，在與公婆相處的五年中老公的天平一直朝家人傾斜。
有關注我的夥伴，應該看過我前不久的一篇文章《婚姻的本質，扎心了》，裏面也是關於與jiang先生吵架，婆婆幫腔，讓我更加的氣憤。
這次是因爲跟婆婆發生了一些矛盾，jiang先生幫腔，讓我一下子崩潰了。
結婚初期，跟老人剛剛生活在一起，生活習慣，溝通產生的誤解，jiang先生都會兩邊幫襯，中間說和，將問題解決了。
可是慢慢產生摩擦時，他很少去顧慮我，總覺得他們一家人的苦難都是我造成的。
原來看着我生悶氣時，兩個小時不到就會過來哄我，現在不了，也是甩臉色撂挑子等着我自己痊癒。
五年的婚姻，真的抵不過親情的強大。我原本以爲五年我們會更親密，事實證明，他和他的父母更親近。
他說，我一點都不豁達，他說，我變得越來越強勢，甚至還經常在我女兒面前數落，我是個多麼糟糕的媽媽。
我不知道，我們的婚姻怎麼會變成這樣。
生悶氣從下午到現在沒有喫飯，兩個小時前，他搭在我身上問我什麼時間去喫飯，我從他懷裏掙脫出來，哄孩子睡覺，他也呼呼大睡起來。
直到寫文章的這一刻，心裏還是特別的難過，覺得那個拎得清的老公，我在一點點失去他。我在想是不是都是我的錯。
整個下午，我假裝在工作，將自己關在屋裏，眼淚止不住的往下流，那個本來笨拙，脆弱的自己，破碎了一地。
我不停的刷着手機頁面，任由眼淚隨意的流，我在想如果可以播出一個電話，我應該播給誰，我的父母，我想到他們聽到我的哭聲，準備怎麼處理，播給我妹妹，大家都挺忙的，撥給同事，無論多麼親密的同事關係，還不到可以訴說家醜的程度。
算了，好好去處理工作吧，但暫時又沒有特別緊急的事情去處理，後來選擇安靜的閱讀一會，抱着書做在陽臺上，腦子裏浮現了前幾天處理的一個工亡事件。
一個年輕的姑娘，抑鬱，精神分裂，鄭州封控的期間跳樓身亡。
有一刻，我特別理解那個姑娘的心情，封控一個月裏，我們家庭矛盾升級兩次，如果再封控半個月，我也想去死。
原來與jiang先生吵架，我總是記不住我們的矛盾，現在我爲什麼總會記得那麼清楚，聽起來有點點心酸。
我知道產生矛盾時，不是一個人原因，我自己的性格就有很大的缺陷，衝動，考慮事情偏激，沒有耐心。
我是一個破碎的人，甚至我也覺得自己是個有心理疾病的人，我沒有辦法很好的與人相處，包括與父母的關係，都存在一種距離感。
一個破碎的人，到哪裏似乎都沒有辦法好好生活，沒有辦法好好的愛自己，又怎麼可能愛別人呢。
我看着剛剛被我惹哭的女兒，心裏愧疚極了。我在責怪她，整個下午她都沒有想到我的存在，跟她的爸爸，爺爺奶奶玩的超級開心，而我更加覺得自己是個局外人，是個外人。
我不想理她，並把對所有人的怨氣，宣泄在一個毫無攻擊性，毫無選擇權的孩子身上，我覺得自己真是個混蛋。
我抱着她，給她道歉，我明明如此渴望着盼望着她能在一個健康，有愛的家庭里長大，可是我爲什麼讓她有一個這樣的媽媽，爲什麼選擇用這種方式冷卻一個孩子對媽媽的愛。
我不要她成我，成爲大人吵架時所爭奪的戰利品。
我記得自己小時候，爸媽吵架時，媽媽特別難過特別無力時會要挾爸爸，趁我們所有人都睡着了，她就去喝農藥。
可是爸爸並不在意，反倒很快呼呼大睡，妹妹又太小不懂，只有我害怕，一刻也不敢閉上眼睛，我害怕媽媽真的去死，直到媽媽告訴說，孩子睡吧，媽媽不去喝藥，你睡吧。
我纔敢睡覺。
我不能讓我的孩子，在小時候就缺乏安全感，我要讓她健康，開朗，自信的活着，不被任何情感所綁架。
對於今天的事，我還是很難過，很失望，甚至有一種絕望。在這個家裏我似乎失去了依靠，失去了我們原來相處的方式，產生矛盾時，我們都不再妥協，選擇相互攻擊。
其實這幾年來，我們所產生的許多矛盾都是由於老人所造成，上一次矛盾激化，我去妹妹家躲了兩天，最後與jiang先生達成一致，兩年後，趁着女兒讀小學，我們再買一套房子或者租一套房子。
這樣擁有自己的生活空間，會好一些，但是天知道，這中間還會產生多少矛盾。
婚姻大概都是攢夠了失望，才離開的吧，希望我們能夠被幸運眷顧，相互理解好好的走下去。