我是崩了，彻彻底底的崩溃了一整个下午。
中午，与婆婆之间产生了一些摩擦，事情不大，崩溃的原因是jiang先生不分清红皂的指责我。
而委屈的缘由，在与公婆相处的五年中老公的天平一直朝家人倾斜。
有关注我的伙伴，应该看过我前不久的一篇文章《婚姻的本质，扎心了》，里面也是关于与jiang先生吵架，婆婆帮腔，让我更加的气愤。
这次是因为跟婆婆发生了一些矛盾，jiang先生帮腔，让我一下子崩溃了。
结婚初期，跟老人刚刚生活在一起，生活习惯，沟通产生的误解，jiang先生都会两边帮衬，中间说和，将问题解决了。
可是慢慢产生摩擦时，他很少去顾虑我，总觉得他们一家人的苦难都是我造成的。
原来看着我生闷气时，两个小时不到就会过来哄我，现在不了，也是甩脸色撂挑子等着我自己痊愈。
五年的婚姻，真的抵不过亲情的强大。我原本以为五年我们会更亲密，事实证明，他和他的父母更亲近。
他说，我一点都不豁达，他说，我变得越来越强势，甚至还经常在我女儿面前数落，我是个多么糟糕的妈妈。
我不知道，我们的婚姻怎么会变成这样。
生闷气从下午到现在没有吃饭，两个小时前，他搭在我身上问我什么时间去吃饭，我从他怀里挣脱出来，哄孩子睡觉，他也呼呼大睡起来。
直到写文章的这一刻，心里还是特别的难过，觉得那个拎得清的老公，我在一点点失去他。我在想是不是都是我的错。
整个下午，我假装在工作，将自己关在屋里，眼泪止不住的往下流，那个本来笨拙，脆弱的自己，破碎了一地。
我不停的刷着手机页面，任由眼泪随意的流，我在想如果可以播出一个电话，我应该播给谁，我的父母，我想到他们听到我的哭声，准备怎么处理，播给我妹妹，大家都挺忙的，拨给同事，无论多么亲密的同事关系，还不到可以诉说家丑的程度。
算了，好好去处理工作吧，但暂时又没有特别紧急的事情去处理，后来选择安静的阅读一会，抱着书做在阳台上，脑子里浮现了前几天处理的一个工亡事件。
一个年轻的姑娘，抑郁，精神分裂，郑州封控的期间跳楼身亡。
有一刻，我特别理解那个姑娘的心情，封控一个月里，我们家庭矛盾升级两次，如果再封控半个月，我也想去死。
原来与jiang先生吵架，我总是记不住我们的矛盾，现在我为什么总会记得那么清楚，听起来有点点心酸。
我知道产生矛盾时，不是一个人原因，我自己的性格就有很大的缺陷，冲动，考虑事情偏激，没有耐心。
我是一个破碎的人，甚至我也觉得自己是个有心理疾病的人，我没有办法很好的与人相处，包括与父母的关系，都存在一种距离感。
一个破碎的人，到哪里似乎都没有办法好好生活，没有办法好好的爱自己，又怎么可能爱别人呢。
我看着刚刚被我惹哭的女儿，心里愧疚极了。我在责怪她，整个下午她都没有想到我的存在，跟她的爸爸，爷爷奶奶玩的超级开心，而我更加觉得自己是个局外人，是个外人。
我不想理她，并把对所有人的怨气，宣泄在一个毫无攻击性，毫无选择权的孩子身上，我觉得自己真是个混蛋。
我抱着她，给她道歉，我明明如此渴望着盼望着她能在一个健康，有爱的家庭里长大，可是我为什么让她有一个这样的妈妈，为什么选择用这种方式冷却一个孩子对妈妈的爱。
我不要她成我，成为大人吵架时所争夺的战利品。
我记得自己小时候，爸妈吵架时，妈妈特别难过特别无力时会要挟爸爸，趁我们所有人都睡着了，她就去喝农药。
可是爸爸并不在意，反倒很快呼呼大睡，妹妹又太小不懂，只有我害怕，一刻也不敢闭上眼睛，我害怕妈妈真的去死，直到妈妈告诉说，孩子睡吧，妈妈不去喝药，你睡吧。
我才敢睡觉。
我不能让我的孩子，在小时候就缺乏安全感，我要让她健康，开朗，自信的活着，不被任何情感所绑架。
对于今天的事，我还是很难过，很失望，甚至有一种绝望。在这个家里我似乎失去了依靠，失去了我们原来相处的方式，产生矛盾时，我们都不再妥协，选择相互攻击。
其实这几年来，我们所产生的许多矛盾都是由于老人所造成，上一次矛盾激化，我去妹妹家躲了两天，最后与jiang先生达成一致，两年后，趁着女儿读小学，我们再买一套房子或者租一套房子。
这样拥有自己的生活空间，会好一些，但是天知道，这中间还会产生多少矛盾。
婚姻大概都是攒够了失望，才离开的吧，希望我们能够被幸运眷顾，相互理解好好的走下去。