在平臺碼字也有些年頭了，但我始終沒有通過碼字和什麼人熟絡起來，對此有人說過我高傲，也有人說過我不合羣，其實我要說，你們這樣說是高看我了，我這何止是高傲，不合羣啊，簡直是不識相。我不是不懂得抱團可以取暖的道理，而是懂了也沒用，因爲我天生情商低也就算了，還特別喜歡安靜。
碼字是我和自己談心的過程，也是我對自己內心的一種審視，這麼隱祕的事，我怎麼會和一幫子人抱在一起去做呢？至於閱讀文字，更是一件“見不得人”的事，躲人我都唯恐不及，還怎麼可以邀請一羣人一起看呢？之所以這樣說，沒有任何的自謙和對文字的輕薄成分，而是發自內心的表白，在我看來閱讀是一場心與心的交流，是真正內心的私密享受，只有在安安靜靜的環境裏，才能讓讀者的心和作者的心完全融合在一起。
喜歡碼字，也喜歡看別人的文字，我一直相信對於真正喜歡碼字的人，文字是可以代表一個人的性情愛好和人品的，而那些隱藏在文字背後的美好或者醜陋都是很短命的，長久不了。無論多麼華麗的文字，時間久了都會暴露出寫作者隱藏在文字背後的真實面目。
這些年，因爲寫字我看清了很多生活中看不透的事，也明白了一些道理，同樣也懂得了每個人的行爲都是其內心深處的映射，透過文字，瞭解一個人顯得更加簡單直接。而我也正是喜歡通過文字將自己展露給外人的人，所以相比華麗空洞的文字，我更喜歡真實直白的文字。
自從碼字以來，我就很看不慣那些要麼對別人的文字挑三揀四，要麼就對一個人的文字極盡奉承之能事的人，我討厭對文字的不負責任，也正因爲這樣，在網上碼字這幾年，我也通過文字遇到了一些靈魂相近的人，一些品格高尚的人，還有一些生活的智者。他們和我一樣通過簡單直白的文字，教會我做人的道理，和生活的智慧。這也算是我在喜歡碼字之餘收穫的一些意外驚喜吧！
我一直相信文字是有氣味的，且跟人的氣味相符。什麼樣的人，無論怎樣僞裝，文字都會出賣你。一身戾氣的人，無論怎樣包裝也寫不出溫暖的文字。一個狹隘自私的人，絕對不會爲了讓你舒服寫一些明朗歡快的文字。耿直的人，文字也一粒粒咯嘣脆。綿軟拖沓的人，文字也懶洋洋能擠出水。
碼字，我不是高手，但我有眼力。畢竟也是有點生活閱歷的人，文字的拙略，並不影響我透過文字看清一個人。一個人的眼力是人生的閱歷，而一個喜歡文字的人，他的眼力中還包含着文字帶來的智慧。見人識人，見字識人。也正因如此，我纔不會融入圈子，浪費時間委屈自己去應付自己不喜歡的人，討厭的事，學會敷衍和應酬那些一眼望穿的醜陋，我到老也不會接受。你高傲你的高傲，我快樂我的卑微。無論在哪裏都一樣，我缺知己，不缺朋友。
我像一個裸奔的人，我用生活中的美好做了遮羞布。儘管一地雞毛，儘管生活不易，我依然去搜集這些美好，儘量展現一些美好。因爲人生在世，必須有一些足夠溫暖的東西，支撐我們活下去。
圈子，是我不喜歡的一個詞彙。這是一種無形的束縛。我不喜歡扎堆，也一樣不喜歡混圈子。我熱愛喜歡我文字的人，也珍惜我喜歡文字的朋友，但這與圈子無關，因爲我相信我們同樣都不會在圈子裏混日子。在這一點上，文字中的我和生活中的我還是有一點不同，生活中爲了生存，爲了工作，我可能也會試着去僞裝，去迎合，但是文字中我卻根本不會這麼做。生活中的我，被生活逼的已經太累了，我纔要在生活之餘，躲進文字裏放鬆自己。所以我不想我的文字和我一樣活成疲累的樣子。要說靠寫作賺錢這事，我其實不止一次的渴望過，且這種渴望從來就沒間斷過。而這種渴望，卻一次次敗給了我對自己的瞭解，我知道自己的文字是什麼水平，也懂得自己是個幾斤幾兩的人，故此我不會爲難自己，也不會爲難文字。既然文字無法帶給我利益，那麼就必須帶給我心的放鬆，這是我對文字唯一的要求。
我需要文字爲我解壓，更需要文字爲我解惑，所以我離不開文字。但這並不是說爲了文字，我就能放下自我，拼命的融入那些自己並不喜歡，也不適合自己的所謂圈子。在平臺上碼字越久，越加確定：我是個混不了圈子的人，因爲我從心裏根本就不喜歡圈子。
記得曾經看到過這樣一段文字：人羣越是喧囂，你當越是安靜，安安靜靜，但在沉靜中自有力量。世事越是艱難、他人越是刁蠻，你當越是溫柔，越溫柔越有力量。千萬別急炸炸的樣子、也別動不動就動情緒，一慌張、一炸毛、一動怒，就漏了怯，就顯示了自己的外強中乾，真正有力量有內涵的人，都是安靜的不動聲色的。我認爲這也應該是一個喜歡文字的人，最起碼的風骨。
人在年輕時，總喜歡追求高檔的車子、住所和體面的圈子、工作。到了一定年紀纔會明白，真正能高配你人生的不是潮流的衣裳、昂貴的包，而是那些你讀過的書、走過的路、融進骨血的學識。寫文其實更是如此，過份的在乎別人的看法就會失去文字本來的意義。一段好的文字都是發自內心的，而不是刻意迎合的產物。從這個角度而言，碼字和練瑜伽其實是相通的，都是身體與心靈的一種交流。
過去總想讓全世界知道我，現在就希望這個世界忘記我。碼字的時間不短了，但我從來沒進過任何一個寫作交流羣，我不喜歡那種寫幾個字，就發在羣裏任人評頭論足，更不喜歡對別人的文字評頭論足。這不是一種驕傲，而是我根本就不能融入任何圈子。雖然我沒有混過圈子，但是也會從一些人的文字間，一些人的評論裏對圈子瞭解個一知半解。站在一個局外人的角度，圈子在我眼裏其實也就是個小世界，有人的地方就有是非，這一點同樣適合圈子。在平臺經常能看到一些以專家，老師自居的人對別人的文字品頭品足，有些人寫文不咋的，卻是社交牛逼症的天花板，有人自己腚眼流血，卻大張旗鼓的給人治痔瘡，有些人明明有功底，卻人云亦云的丟失了個性。碼字的人，東施效顰者，鴝鵒學舌者，偷樑換柱者，剽學竊竊者，欲蓋彌彰者，欲說還羞者，掩耳盜鈴者，大有人在。我就不明白，爲什麼不能按照自己的心意，以真誠的態度，寫真實的文字呢?對此，我常常想，這到底是利益的驅使，還是人性使然呢？
一個人寫字，孤獨但自由。我是個離不了朋友的人，但我受不了“圈子”的束縛。那種無形的嘈雜讓我很不安。我很自卑，也不會逢迎。我懂得社交的重要性，但不會跟不喜歡的人敷衍。我喜歡在文字裏表達自己，我不懂技巧，但有足夠的真誠，真誠的對待每一個喜歡我文字的人。我不融入圈子，也不是因爲我冷漠，而恰恰是因爲我想把自己的熱情給予每一個喜歡我文字的人，而不是那些和我無關的人。
這幾年在平臺寫字，無論是公衆號，還是簡書上，或者頭條上，和我互關的人，我們互相成爲鐵粉的人，可謂五花八門，五彩紛呈。有高手，也有新手。有寫得好卻很牛逼的人，也有寫得一般一樣牛逼的人。有人讀書寫字清心寡慾，有人串門走戶忙着社交。有圈子內的圈子，也有圈子外的自由人。我遊離在圈裏圈外。我有火一樣的熱情，也有與生俱來的自卑。我依然看不慣一些東西，這是我的不成熟。但我不想讓所謂的“成熟”，丟失了自己一些本真的東西。我相信，喜歡我的人，一定是喜歡我沒有丟失的那些。我可以沒有那些光環，但我擁有的並不是所有人都能擁有的，比如真誠和勇敢。
這幾年我在平臺遇到過很多人，有人和我一樣，因爲喜歡文字，而瞭解對方的性格，生活後倍加珍惜彼此，也有人關注你不到幾分鐘，就會取關；還有一些人雖然關注了你，但其實對你的文字，你的爲人絲毫沒有興趣。這都不重要，每個人的時間都很有限，喜好也不同，只要從心出發，真誠待人，至於結果，看緣分就可以了。
碼字時間久了，回望自己的碼字歷程，早些年我雖然也不喜歡融入圈子，但我還是很在乎別人對我文字的看法的。但是這幾年我已經完全不在乎別人怎麼看待我的文字，而更在乎文字是不是可以表達自己的心境；早已從起初對創作故事的癡迷，對華麗文字的追逐變得更加在乎對自己生活的記錄，心境的刨析。現在的我寫字就是爲了自己痛快，自己寫開心了，其餘的交給時間，交給歲月就好！
