文|蓮柔漪
我感覺身體裏面有一個特別壞的小惡魔，在深挖我內心中，最最邪惡的那一面，腦海裏也是時不時的就會胡思亂想，想着很多很多，我感覺特別邪惡的事情。
從什麼時候開始的，我也不知道。可是…居然是在盼望，盼望着，某一個人快一點兒，再快一點兒結束他的生命，或者說一開門，什麼時候他就在這個世界上消失了，甚至居然匪夷所思地萌生了要害人的念頭。
太恐怖了，太邪惡了，太可怕了，我感覺我都不是我自己了。
慶幸自己還有那一份理智，阻止我犯下那天大的錯誤，我知道有某個想法就是不對的，是錯誤的想法，可是某一種念頭總是在我的腦海裏浮現，徘徊不去，反覆的出現，讓我無比厭煩和討厭。
攪鬧地我頭疼，我大概還有救吧！
時間不停的旋轉，日子也是一天又一天的過去，看似平常的生活，我卻覺得一塌糊塗，每一天我都在期待着什麼，期待的卻不是什麼好事情，或者是想讓某人去償還什麼。
對，他欠下的“債”，他當初丟下的那個……他應該去還的……可是我無法或者說沒有權利去決定一個人的生與死，不該奢望的……也是……
我還是我，可是我又不是我，當然每天都在極力地說服自己，我也知道自己應該做什麼，那一份扛在身上的責任。
而且肯定是，錯誤的路不走，犯法的事情不幹，更不會去做什麼喪盡天良的事情，因爲我的前面就是無底深淵，我感覺邁一步我就進去了，萬劫不復，我只得耐心地等待着。
大概，心裏對某個人是有怨有恨的，也總是會想一句深刻的話，“可憐之人必有可恨之處！”
也總是會想故意去做點兒什麼事情。我在盡我所能的。極力壓制着某一個自己，感覺心臟都快要超負荷了。
可是當某個字眼被真切地說出來，又被戳中了某個真相和我最柔軟的內心，真是自相矛盾，“某種法則”是逃避不掉的，我到底想怎麼樣？自己都不知道？
我也才知道，一個人有多麼善良，就能有多麼邪惡，那是兩個極端的存在。
他不出現在我的世界裏面的時候，我很正常，可是自從某個原因，某個人，某個角落，一股腦的全部擠入腦海，我就變得越來越不像我自己了。
死亡何其簡單，生命如此脆弱，可是我在他的身上看到了頑強，拖着糟糕的身體，大概對他來說，能夠活着享受生活的時間也不長了。
我還是靜靜的等待着，我要給自己下個咒語，“我是很善良的！”而且也不只一個人這樣誇我，冷靜地繼續生活。
記錄一下亂七八糟的我…………
那一天真的到來的時候，我又會是什麼樣子的？
也許那一個邪惡的自己不值得被心疼，可是懷抱着快要爆炸的自己，還是心疼一下下……
邪惡：沒事。
理智：不對！